PALHAÇADAS A PARTE-Loucuras Pseudodivertidas de Uma Mente Expansiva e Desocupada

Era Vidro, E se Quebrou

2011-07-12T18:21:00.001-03:00

Amizade é uma coisa estranha.

Todos temos, ou ao menos já tivemos, o que acreditamos ser o melhor amigo.

É geralmente aquele que aparece meio do nada, começa sempre sem pretensão, pode ser que, no começo, um até estranhe o outro.

Mas o tempo passa e, o que é pra ser, sempre acaba sendo.

Vocês se vêem cada vez mais próximos até que, se não se encontram todos os dias, ao menos não deixam de pensar um no outro. Fazem planos, trocam segredos, você geralmente conhece mais do seu amigo que de você mesmo, ou do que ele próprio. É uma certeza, vocês estarão sempre juntos.

É claro que surgem as brigas, os desentendimentos, mas duram pouco, quase nada, nem dez minutos. Sem o amigo, as coisas perdem a graça.

Mas o tempo passa.

E, nada, absolutamente nada, resiste a ele.

O seu amigo vai ficando estranho, você, consequentemente, também, vocês vão se falando menos, por mais que ainda se gostem, é um afastamento quase natural.

As pessoas mudam, seus amigos também.

Até que chega o ponto onde vocês não se reconhecem mais. E aquela amizade que parecia eterna, não passa mais de um carinho, forte, mas ainda assim, insuficiente para levar a amizade a diante.

Você olha para o seu amigo e ele mudou tanto que você simplesmente não sabe mais o que conversar com ele, parece que os papos antigos não o interessam mais, e você também não sabe se conseguiria mantê-los, não com esse amigo.

E, então, por mais que doa, cada um segue seu caminho.

Obrigado a todo mundo que, nesses quase quatro anos, me acompanhou, por um período que seja, nesse blog.

As alegrias que eu senti com ele, o orgulho, são indescritíveis, mas, infelizmente, não dá mais.

Consegui um mísero tempo, e um último resquício de inspiração agora, e só não estou chorando um mar porque minha irmã está no mesmo quarto que eu. Sei que vou chorar quando estiver sozinho.

Sinto que, por mais que seja uma bosta, a melhor coisa que já fiz até hoje, foi esse blog.

Talvez, um dia, eu volte. Quem sabe.

Até lá, vou continuar no Daquilo que Não se Vê, e na minha vida medíocre.

Obrigado, de coração. Se alguém ainda lê isso aqui.

Vinte Minutos

2011-05-27T11:52:00.001-03:00

É compreensível que não exista absolutamente ninguém lendo esse texto agora, afinal, tem quase dois meses que o blog não recebe nenhuma atualização.

E não, eu não vou me desculpar, porque, sinceramente, não há muito o que falar. O meu computador quebrou de novo, e eu consegui agora, vinte minutos no meu horário de almoço, com o notebook emprestado do Fabricio, para dar as caras por aqui.

E, se quer saber, quem deu a idéia foi ele.

Eu ainda me lembro exatamente do dia que criei esse blog, lembro que, na época, absolutamente tudo o que eu via era motivo para post, e eu contava as horas para chegar logo o sábado, dia em que eu atualizava o blog com minha poderosa conexão de 56kbps.

Me lembro da primeira vez que troquei o layout, e coloquei essa imagem tosca que ilustra o cabeçalho desde então, o trabalho e as duvidas que eu tive para escolher as cores, e todos os selinhos que eu adorava ganhar.

Agora, infelizmente, os tempos são outros.

A internet, do jeito que eu conhecia, mudou, agora tudo acontece de maneira frenética e descerebrada, onde ninguém é aquilo que realmente é, e o jogo de aparências tem sufocado, muitas vezes, a vida real das pessoas. E isso não foi só um monte de frases de efeito, é o que tenho observado, e o que tem me afastado da internet.

Hoje, nas raras oportunidades que tenho de abrir o navegador, fico meio sem saber o que fazer.

Mas eu gosto de escrever, eu sumi do blog, mas não parei com o habito, meu caderno esta cheio de poemas e contos, todos que, um dia, serão publicados. Não aqui, mas no outro blog.

Pois bem, admito agora, esse blog está perto do seu final, vou estipular um prazo para mim mesmo e, se não conseguir cumpri-lo, estará decretado o fim do Palhaçadas a Parte.

Triste, sobretudo para mim.

ta vivo?

2011-04-02T12:48:00.001-03:00

Por incrível que pareça, sim.

Tem mais de dois meses que não atualizo o blog e, agora que tenho um tempo, não sei ao certo o que escrever.

Por mais que não deva satisfações a nenhum leitor daqui, sinto vergonha de aparecer assim, depois de tanto tempo.

Acontece que tempo virou um item raro. Tente se colocar um pouco no meu lugar. Eu tenho acordado todos os dias às 05:45. Sabe que horas eu coloco os pés em casa? SEMPRE depois das 23, se exceção. Isso pra tomar banho e jantar antes de dormir.

Vicê acha mesmo que é fácil atualizar o blog?

Ok, não é fácil, mas não é impossível.

Mas, durante as últimas semanas, foi impossível sim. Impossível na mesma medida que é impossível fazer uma (ou um, nunca sei) omelete sem ovo, ou um baile funk com calcinhas. Eu estava sem computador.

Desculpe, não foi uma volta triunfal, e nem garanto que esse blog vai voltar a ser o que era antes, até porque, ja faz um tempo que ele não era. Nem garanto que ele vai, de fato, voltar. O que me entristece é pensar que minha vida está passando por mudanças radicias e interessantes e eu simplesmente não tenho tempo de compartilhar isso com desconhecidos do outro lado de um país com proporções continentais. Sem ironia.

Enfim, se você ainda se importa com o blog, tenha um pouco de paciência, e reze para ele ir voltando aos poucos.

Coisa que eu, infelizmente, não posso garantir.

Um Dia de Sorte

2011-01-27T20:11:00.001-02:00

Muitas pessoas acreditam em destino, eu nunca acreditei muito, agora menos ainda. Primeiro porque se há destino, não há escolha, então, qual a diferença entre tentar conseguir qualquer coisa que você quer e simplesmente não tentar?

Se tudo está traçado desde sempre, pra que tentar mudar algo? Se está escrito nas estrelas, no tarô, nos búzios e nas tripas de bode que eu serei um grande qualquer coisa, eu, involuntariamente, serei, querendo ou não, lutando ou não.

Segundo, porque um dia desses dias tinha como destino ser uma grande merda.

É o típico dia que você acorda com dor de cabeça, não consegue tempo de fazer café de manhã e recebe um volume alto de trabalho que não é resolvido na primeira tentativa, nunca.

Você engasga no almoço e quase é atropelado depois, pisa numa poça d’água e toma chuva.

Uma velha acerta o guarda-chuva no seu olho e um galho enrosca no seu cabelo, a tinta da caneta acaba e os envelopes de depósito também. O caixa eletrônico está com problema, o outro dá pau, o do lado não realiza depósitos.

O elástico arrebenta e deixa uma marca gigantesca (proporcional a dor) na sua mão. O cadarço desamarra, mas você só percebe quando quase cai de boca no chão. O número da conta do Santander está errado. É no Banco Real. O número do Banco Real está certo, mas a fila é imensa.

Você não tem a guia. O protocolo saiu errado, e a cópia não pode ser autenticada.

O gerente está em reunião, a outra está almoçando.

Você está se preparando para ir embora, te ligam, tem que ir lá no Quarto Cartório Eleitoral Federal Setentrional de Registo de Títulos Protocalados e Homolagos da Sexagésima Nona Vara Estadual da Justiça do Trabalho pegar “um papel lá, só falar teu nome”.

Você vai, xingando, esbravejando, amaldiçoando, protestando e quase chorando, quando algo literalmente brilha no seu horizonte.

Na verdade é no chão, mas “horizonte” é mais poético.

Você se abaixa, curioso para saber o que é.

Vinte centavos.

Você quase xinga, mas depois ri, pega as moedas, e jura que nunca vai gastá-las. De uma forma estranha, elas livraram esse dia de uns desses dias que estava destinado a ser uma grande merda de seu destino.

Elas mais pareciam uma resposta, é estranho pensar assim, mas você percebe que, pode ser a situação que for, por mais irritado e depressivo e mau humorado e insuportável que você esteja, sempre vai ter algo, ou alguém, ou os dois para chegar, te dar um tapa na cara e dizer que coisas boas podem sim acontecer. Que elas sempre acontecem, aliás. E isso não depende de destino, e sim de outra coisa.

E aí, você percebe que vinte centavos, na verdade, constituem uma fortuna.

PS: Esse post (principalmente o começo) não quer embasar ou começar uma discussão filosófica. Todo o começo é, na verdade, calcado em argumentos rasos e fracos. Até porque esse é o tipo de discussão que não leva a lugar nenhum, por melhores e mais bem fundamentados que sejam os argumentos. Trata-se de crença. Nem sei porque fiz esse PS, mas enfim.

Dormir é Para os Fracos

2011-01-19T20:07:00.001-02:00

Admitir isso é como levar um chute na cara, ou ver o meu livro favorito cair em uma panela de óleo usada para fritar pastel na feira, mas eu abandonei mesmo esse blog.

Não definitivamente, é óbvio, mas sei que os posts estão cada vez piores e mais escassos, acho que nem mesmo eu leria o meu blog nas atuais circunstâncias.

Acontece que o meu antigo emprego de universitário vagabundo não existe mais, e agora eu estou trabalhando de verdade, acordando às seis da manhã e saindo do serviço às seis da tarde, estou de férias da faculdade, mas ainda assim o tempo é curto e eu tenho que me acostumar com os novos horários.

Daí a falta de posts e de comentários em vossos blogs. Me desculpe, é só o tempo de me acostumar.

Provavelmente o próximo post será o Picadeiro Público, ja fique avisado.

E, sei lá, me deseje sorte e muito café.

***

Só um adendo, o Daquilo que Não se Vê completou um ano esses dias aí, você bem que podia passar lá para dar os parabéns.

Querendo Me Dá…Um Feliz Ano Novo

2011-01-06T18:22:00.001-02:00

Sabe a sensação de ser um peixe fora d’agua? Posso dizer com toda certeza do mundo que eu sei como é, e te garanto, é terrível.

Eu passei os últimos dias do ano passado (e primeiros desse) em uma casa localizada em um condomínio ao lado de uma vila de pescadores, onde ou você é turista, ou pescador.

Acontece que em um lugar como esse, não há absolutamente NADA para se fazer à noite, de dia, obviamente, todo mundo coloca o barco na água e vai torrar no Sol estendido em alguma praia de alguma ilha no meio do rio.

A noite todo mundo dorme.

E o Réveillon prometia ser assim, o que era, de certa forma, indiferente para mim, afinal, é uma contradição você se enfiar em uma vila de pescadores para procurar agito.

Ainda assim, minha mãe encabeçou uma busca por diversão, e arrastou minha irmã, seu noivo, o irmão dele e, claro, eu para o pior lugar do mundo desde os campos de cocentração do Hitler.

Perto de onde estávamos, existe uma cidade chamada Porto Rico, que funciona mais ou menos como uma cidade de praia, só que menor e na beira do rio. Fontes obscuras e provocadoras disseram para minha mãe que o Ano Novo lá era animado, e que valia a pena fazer a pequena viagem para ver os fogos.

Não valia, em hipótese alguma.

E agora, para você ter uma idéia do alto índice de diversão do negócio, saímos da cidade quando meu celular mostrava que o novo ano só tinha vinte minutos de vida.

Tente não só visualizar a cena que descreverei a seguir, tente se por no meu lugar e sentir ao menos um décimo do que senti logo ao chegarmos na festa:

Descemos do carro, estou ao lado da minha mãe, quando ouvimos, vinda provalvemte do inferno, a voz mais vulgarmente caricata possível de uma mulher falando algo como “amor, não dá pra segurar, faz tempo que quero te falar, blablabla, blablabla”.

Houve uma pausa de, no máximo, dois segundos. Que não foram suficientes para meu cérebro (e certamente o de quem estava comigo) assimilar de onde veio aquilo. O problema é que eu já tinha escutado aquela voz antes, e sabia o que viria a seguir:

isso veio a seguir (adicione um sotaque carioca insuportável ao “Valeska”)

Segundos depois percebi de onde vinha a música, e era de uma das coisas que eu mais tenho ódio nesse mundo, um KarRuH mUIitO lOkO XeIo dE sOoM vÉeiUUh!

O grande problema desses carros não é a música que eles tocam, é o volume. Eu não consigo entender o que leva uma pessoa a comprar um carro de, sei lá, sete mil reais, e gastar quatorze com som, para tocar músicas que ninguém quer ouvir (muito menos é obrigado) e se passar por idiota.

O cara podia estar tocando Mozart no seu carro, continuaria sendo um idiota. Eu gosto de música, escuto o tempo inteiro, e escuto alto, mas ainda assim, não atrapalho ninguém, nem obrigo os outros a ouvirem a mesma merda que eu, entende?

Some esse KarRuH mUIitO lOkO XeIo dE sOoM vÉeiUUh! com mais uns duzentos KarRuH mUIitO lOkO XeIo dE sOoM vÉeiUUh! Agora acrescente quinze mil pessoas feias bebendo bebidas vagabundas quentes em copos de plástico por carro. Esse é o cenário devastador em que passei o meu Ano Novo.

Óbvio que, para as outras duzentas mil pessoas do local, aquilo era, de fato, divertido, o problema é que para mim não era nem um pouco, não tenho nada contra quem quer se divertir no Ano Novo, mesmo que para esse alguém “diversão” seja sinônimo de “estourar o tímpano com obscenidades ao mesmo tempo em que bebe Drury’s quente em um copo de plástico e fuma um cigarro desgraçado com cheiro de canela que enpesteia até o inferno”.

No final (ou começo da festa deles) os fogos começaram e duraram uns quinze minutos, foi bonito, mas poderia ter sido bem mais, se um maldito gordo não ficasse gritando de trinta em trinta segundos no meu ouvido.

“Feliz Ano Novo” ele dizia. Só se for pra ele.

Ano Novo É Outra Bosta

2011-01-03T19:56:00.001-02:00

(porque o Natal é a primeira)

É estranho eu falar de Ano Novo agora que todos já estão fazendo planos para o Carnaval, mas acontece que eu passei os últimos dias nos confins da civilização.

E bem, se quer saber, comcei 2011 sentindo ódio.

Entrei no ano passado abandonando todo o pessimismo que sempre me corroeu, entrei entregue a vida, afinal, eu ainda não sabia se realmente estaria na faculdade, não tinha emprego ou qualquer outra perspectiva. Eu estava em um momento da minha vida que se você ainda não passou, passará em breve, é uma espécie de “limbo” quando você está simplesmente solto no mundo.

E, se quer saber, todo o otimismo valeu a pena, o ano passado foi um bom ano, afinal, entrei na faculdade e me dei bem com ela (o que era outro grande medo) fiz novos amigos, consegui um emprego e a melhor namorada do mundo, não tenho do que reclamar de 2010.

Tirando, é claro, o Réveillon, que foi o que me fez sentir o tal ódio.

Mas isso você ficará sabendo no próximo post, porque agora eu não tenho muito tempo, estou cansado e sem inspiração.

Feliz 2011!

Sobre o Tal Natal

2010-12-26T15:54:00.001-02:00

Não tenho muito a dizer, a festa até já passou.

Enfim, não postei nada aqui no Natal porque não tinha nada pra escrever, se quer saber, está ficando meio difícil escrever aqui, ainda amo (de verdade) esse blog, mas tenho me sentido muito mais a vontade para escrever no Daquilo que Não se Vê. Aliás, foi lá que escrevi algo sobre a data que, graças a Deus, ja passou.

Pois então, leia aqui meu maravilhoso texto sobre o Natal, e tenha um bom fim de ano se eu não voltar até lá.

E, sei lá, desculpe.

2 Minutes After Midnight

2010-12-16T18:25:00.001-02:00

Se eu fosse um personagem do Street Fighter, e a minha barra de poder fosse aumentada pelo ódio e pela frustração, eu já teria transformado o Ryu, o Ken, ou o elenco inteiro daquele jogo em fumaça. Todos de uma vez.

Se eu fosse um rockstar, e o meu nível de loucura no palco também fosse alimentado por esses dois fatores, eu já teria quebrado a minha guitarra, a bateria, a cara de alguém da platéia e engolido o microfone. Tudo isso tirando a roupa.

E se eu fosse um jogador de futebol, arrancaria a perna de um adversário, os dentes do juiz e uma trave, feito dois gols contra e enforcado o meu técnico com a rede.

E se eu fosse, sei lá, Rei do Mundo, tomaria apenas UMA atitude agora: Aniquilar todo e qualquer fan club (ou sei lá como escreve essa desgraça).

Sabe por que? Explicarei.

Passei mais ou menos uma semana tentando convencer a minha mãe a me dar o ingresso do show do Iron Maiden que vai acontecer em Curitiba no longíquo dia cinco de Abril. E, como sou ótimo em persuasão, acabei conseguindo.

O esquema era o seguinte, minha mãe pagaria o ingresso, e eu a van, que alguns amigos do Ulisses estavam organizando. Todo mundo dá van ia comprar meia-entrada para a Pista Vip, ou Premium, não importa, afinal, o preço era bem camarada.

Minha mãe confirmou o meu presente no dia 13. Os ingressos começariam a ser vendidos a partir da meia-noite do dia 15.

Ou não.

PARA O MALDITO FAN CLUB OS INGRESSOS COMEÇARAM A SER VENDIDOS UM DIA ANTES. E eles simplesmente acabaram com TODAS AS MEIAS DA PISTA VIP EM DOIS, ISSO MESMO, DOIS MINUTOS.

Sendo assim, ninguém mais da van vai, incluindo aí, eu.

Sendo assim, eu posso matar alguém a qualquer momento, incluindo aí, você.

Principalmente se você fizer parte de algun fan club.

“Em tudo dai graças”

2010-12-10T18:29:00.001-02:00

É estranho admitir isso, mas eu tenho um problema sério com a palavra “obrigado”.

E não, não pense que sou um ingrato, que nunca agradeço as pessoas ou coisas do tipo, o problema é justamente o contrário, eu falo “obrigado” em qualquer ocasião. Se eu pago alguma coisa e a caixa me diz “obrigado” eu, como um ser humano normal, não respondo “de nada” eu falo “obrigado”, de novo, revertendo toda a ordem lógica que o universo instituiu para o relacionamento civilizado entre as pessoas.

Outro exemplo, dia desses eu pedi para o motorista segurar um pouco o ônibus para uma mulher que vinha correndo alucinadamente não perdê-lo, fiz isso sem entrar no veículo, olhando para a mulher, logo, ela percebeu que o motorista esperou porque eu pedi, quando ela chegou, muito cavaleiro que sou, deixei ela passar na minha frente, ela me lançou um sorriso, uma vez que não conseguia falar devido ao seu alto grau de esbaforimento, eu, muito educado, lhe disse…Obrigado!

Isso, sem mais nem menos, analisando friamente a situação, constatamos que eu agradeci a mulher por ter segurado o ônibus para ela e deixado que ela passasse na minha frente, é meio que um “obrigado pela oportunidade que você me deu de ser educado”.

Eu não entendo porque isso acontece, talvez porque eu, sempre disposto a fazer novas amizades, tenho pavor de conversar com pessoas aleatórias, e jogo a primeira expressão educada que vem a minha mente: Obrigado.

Mas, o fundo do poço, aquilo que está me fazendo pensar seriamente em buscar tratamento, aconteceu hoje.

Estava eu bem feliz e animado trabalhando, quando uma mulher da recepção que eu não via ha dias entra na sala onde labuto diariamente, eu, que fiquei um tanto constrangido com a presença dela ali, pensei em falar algo.

“A senhora sumiu, hein!”

“É, pois é…estava de licença”

Ela falou isso com o maior desânimo do universo, pensei comigo que ela estava super doente e, coitadinha, ainda não se recuperou totalmente.

“Ah…”

Foi só isso o que consegui dizer, não teria coragem de perguntar o porque da licença dela, e também não estava nem um pouco interessado. Eu só queria que ela fosse logo embora e aquela conversa chata e burocrática acabasse. Mas ela sentiu, sabe-se lá porque, que me devia algum tipo de satisfação, e lançou uma bomba:

“Minha irmã faleceu…”

E EU COM ISSO? Sério, eu não queria saber, a situação estava insuportável, e você vem e me diz que sua irmã morreu? Logo pra mim, o rei do traquejo social?

Meu cérebro entrou em parafuso, eu não fazia idéia do que responder, e, então, ativei o comportamento padrão:

“Ah, poxa…Obrigado!”

Constrangimento eterno.

Caderno Musical

2010-12-07T22:41:00.001-02:00

Surrealismo, dissonâncias, gritos, sussuros, setenta e cinco instrumentos simultâneos, psicodelia e o mais belo canto do rouxinol azul do planalto meridional da Zâmbia.

Tudo isso transpondo as barreiras daquilo que você conhece por arte, criando uma atmosfera quase palpável da mais bela, barulhenta e quase insuportável experiência musical que você sequer imaginou desfrutar um dia.

Adorada por nove entre dez donos de blogs com nome em francês e tuiteiros de plantão, Jaspidiconous é muito mais do que aquilo que podemos chamar de uma simples banda. Cada um dos seus noventa integrantes (entre instrumentistas, cantores, dançarinos e cabras) contém características únicas que, somadas, trazem aos meros ouvidos mortais a maior revolução artística da história.

Azarekriw Hozbborakristanovosk, líder e idealizador da banda, tenta explicar um pouco sobre o novo trabalho To What Lies With Us:

“Eu acho que, não sei. Esse disco tem muito a ver com o nome da banda, afinal, os conídeos Jaspidiconous vivem presos em suas conchas e, até involuntáriamente, conhecem demais sobre si mesmos. O disco é dividido em três partes, cada parte é uma canção. Aliás, não acho que sejam canções. Gosto de chamar de “fluxos sonoros almáticos”, entende? Cada uma dessas partes, desses fluxos, traz uma reflexão que nós, por meio da arte, queremos fazer com o receptor dela. Afinal, Qual a Minha Concha? é a mais curta do disco, tem trinta e dois minutos e funciona como introdução a essa reflexão, assim, levamos ao receptor os nossos conceitos de concha. A Concha Individual, aquele que cada um, um dia em sua existência, vai conhecer, e a Conha Universal, a que todos nós, meros seres humanos perdidos nesse imenso e poderoso Cosmo, estamos aprisionados.

E, na concha, nós somos obrigados a entrar em contato com nós mesmos. Vemos, de fato, o que está dentro de nós, é na Concha Individual, que somos constantemente massacrados por algumas verdades que nos fazem mal, que esfregam em nossa cara tudo aquilo que não queremos conhecer sobre nós, entende? Saindo da Concha é a segunda parte do disco, onde tentamos guiar o receptor, através dos quarenta e cinco minutos de faixa, para fora de sua concha, para a contemplação do infinito, para a Reflexão Além Concha.

Na terceira e última parte, optamos pela repetição incessante de uma única nota, permeada de dissonâncias produzidas por instrumentos belgas do século XIII para ilustrar bem o infinito. A Extensão do Mar é isso, uma hora e treze minutos de conhecimento e viagem exterior, mesmo que interiormente, sabe?”

A banda, que não faz shows, porque acredita que eles confundem muitos “fluxos almáticos”, estará realizando uma palestra e reflexão nesse fim de semana no Brasil, a entrada custa setecentos reais e é limitada. A organização pede que os participantes levem barracas para os três dias de evento.

Ainda na palestra, haverá um estande onde a banda vende To With Lies Within Us em vinil e fita cassete, inclusive, os três livros com as devidas reflexões e os cogumelos especiais para completo entendimento da obra estarão disponíveis.

O líder da banda também comentou a curiosa capa do álbum (original):

“Acredito que, levando em conta a subjetividade que utilizamos em todo o subtexto do disco, a capa é a sua parte de mais fácil compreensão. A grosso modo, e sem entrar nos detalhes, ela nada mais é do que o interior da concha, onde, através dos círculos, existe um vislumbre daquela cadeia do infinito. Acho que todo ser humano é assim, tem os círculos para o externo, porque, afinal, o que é o círculo? Ele é justamente isso, o eterno, um círculo nunca acaba. Tem seu fim eu seu começo. A edição primária vem dizer isso também, eu mesmo coloquei aqueles nomes ali, e não entendo nada de computadores. A edição é simples porque, uma vez que a capa é o vislumbre do interior do indivíduo -daí também a cor vermelha, de sangue, de alma- o indivíduo, para si mesmo, é cru, simples e direto.”

O grupo vem arrebanhando uma legião de fãs, sobretudo depois que ele explodiu na internet com o comentário de um famoso vlogueiro em seu canal no Youtube. Ele admitiu que os primeiros trabalhos do grupo são sensacionais, mas que em To With Lies Within Us acabou se vendendo.

Já os donos de blogs com nome em francês preferem o último disco, indo na contramão da “modinha” dos vlogs, e elogiando o ar vintage que a edição em vinil traz.

***

Se você teve paciência de ler até aqui e, consequentemente, não entendeu porra nenhuma, eu explico.

A Sra. Miné me indicou a esse jogo, cujas regras vou descaradamente copiar do blog dela e colar aqui:

1. Entre nesse link aqui e o nome do artigo será o nome da sua banda.

2. Nesse link você vai descobrir o nome do álbum. As últimas 4 ou 5 palavras da última citação.

3. A capa do seu álbum será a terceira imagem que aparecer nesse link.

4. Monte sua capa. Pode usar qualquer editor de imagem. Preferencialmente, o Photoshop, mas, no sufoco, vai até o Paint.

Sacou como é o negócio? Pois é, eu não precisava ter escrito esse texto imenso e idiota, mas é que não tenho muito o que fazer.

Parece que eu tinha que indicar uma galera, dizendo o que cada um faz na banda. Mas porra, essa banda aí tem noventa integrantes, então fica meio difícil, né.

Enfim, logo voltarei a programação normal.

Me ferrando.

Os Frutos da Amizade

2010-11-30T15:16:00.001-02:00

Oito e meia da manhã, estou trabalhando, acordei cerca de uma hora atrás. Logo, ainda não acordei. Estou insuportável. Meu celular toca.

Na tela, apenas um monte de números, nenhum nome da agenda, sinal de merda. Pensei em não atender, mas sabe como é, a merda pode ficar maior, atendi.

“Oi”

“Olá, com quem falo?”

Pronto, eu não devia ter atendido, era uma mulher, com voz sorridente (e, acredite, isso existe) perguntando “com quem falo” isso é problema. Fiquei com vontade de responder “você ligou para meu celular e não sabe quem sou?” mas relevei e me limitei a dizer meu nome.

“Henrique…” Já disse esperando o pior.

“Olá Henrique! (o tom sorridente da voz dela era insuportável) aqui é a Josefina da Wizard, tudo bem?”

Viu, problemas.

“Grrr…”

“Então, você conhece o Rafael?”

Sim, conheço uns duzentos, nesse momento odiava todos. E suas famílias.

“Rafaeel…não…”

“É, Rafael, cursa Ciências Sociais na UEM”

Ótimo, agora já sei quem odiar. O da minha sala.

“Ciências Sociais? Não moça, nunca ouvi falar”

Eu esperava, do fundo do meu coração que ela desistisse depois dessa, mas ela resolveu continuar ainda assim, talvez porque percebeu minha mentira, talvez porque não tivesse nada melhor para fazer.

“Pois então (e ela disse como se nada tivesse dado errado em seu plano maléfico), o Rafael…”

“Que não sei quem é” Fiz questão de interromper.

“É, ele disse que você tem interesse em aprender um segundo idioma, é verdade?”

“Não moça, não tenho interesse. E não conheço esse Rafael.”

“Não tem interesse…”

“É, não!”

Pronto. Vitória, Tchau, vai com Deus.

“Por que não?”

É essa insistência idiota que me dá nos nervos, ela devia ter desistido quando eu disse que não conheço nenhum Rafael, mas ela continuou, e continuaria por muito mais tempo se eu não cortasse logo o papo, experiência própria.

“Sabe moça, estou trabalhando aqui…”

“Ah, desculpe, posso ligar em outra hora?”

“Talvez eu não atenda”

“Tá ok então, bom dia (com voz sorridente)”

Sabe, um dia eu acho o quartel general onde esses robôs ficam escondidos e jogo uma bomba.

Mas só depois de matar o Rafael, né.

A Cura Para a Esquizofrenia

2010-11-24T12:18:00.001-02:00

Sou meio que uma contradição, porque ao mesmo tempo que amo conversar, eu detesto…conversar. Na verdade, o que eu detesto é ter que conversar, o que torna tudo totalmente diferente. Quando isso acontece, faço questão de parecer o mais chato possível, pra ver se assim consigo que a pessoa me ache insuportável e nunca mais queira falar comigo.

Agora, com aqueles que me sinto à vontade, eu amo conversar, sobre qualquer coisa, contar histórias, discutir a Teoria da Relatividade (mesmo conhecendo o mesmo do assunto que uma lontra conhece sobre construir submarinos), contar piadas ou abrir meu coração. Conversar, bater papo, sabe?

Portanto, não era a toa que os professores viviam chamando minha atenção no colégio, e que eu frequentemente acabava na sala do diretor. E ficava conversando com ele o resto da aula.

Por incrível que pareça (e isso não foi irônico) eu sou bem humorado também. Na verdade, as coisas geralmente estão uma merda para mim, pelo menos em um campo da minha vida, algo está sempre dando errado, mas eu não acho que os outros (e por “os outros” leia “aqueles que conheço e me importo”) merecem pagar por isso.

Resumindo, sou “legal” e bem humorado com as pessoas que conheço, e um porre com o resto do mundo, porque ser legal enche o saco, né.

Mas toda regra tem a sua exceção, não é o que dizem?

Dos leitores que frequentemente comentam nesse blog, eu conheço apenas um, ou uma, a Sra. Miné, o resto eu nunca vi, e tenho praticamente certeza que nunca verei, mas ainda assim, nesse blog, me esforço ao máximo para ser um cara legal e bem humorado, e você sabe porque? Porque eu amo escrever.

E não é escrever bem, para parecer um gênio da literatura e ser ovacionado pelas futuras gerações, é só escrever, pensar em um monte de palavras que fazem sentido e colocá-las aqui, em letras vermelhas num fundo branco. Escrever, conversar.

É engraçado, mas todas as histórias que eu coloco nesse blog, antes ou depois de escrevê-las, eu acabou contando pra alguém, batendo papo mesmo, do tipo “nossa bicho, não sabe o que aconteceu, tava andando de boa na rua, aí apareceu um mendigo e blablabla” e não é nada mais do que isso que faço aqui.

Resumindo de novo: Sou legal com pessoas que conheço e chato com desconhecidos, por isso, amo conversar e contar histórias engraçadas para meus amigos, e amo escrever, porém, escrevo histórias “engraçadas” para desconhecidos.

E agora? Sou uma farsa?

Na verdade, eu espero que não, o que acontece é que eu simplesmente juntei o útil ao agradável, ou, melhor dizendo, o agradável ao agradável (útil é quando escrevo para a faculdade, né), com o blog eu escrevo e converso ao mesmo tempo, por isso fico triste quando recebo poucos comentários, não é por causa do ego, ou porque fico achando que o texto está uma merda, para mim, todos estão, fico triste porque, uma vez que isso é uma conversa, é horrível falar e ninguém reponder.

E eu faço questão de continuar o papo, porque você acha que existe o Picadeiro Público?

E agora, finalmente, cheguei onde eu queria, na verdade, você não é um desconhecido, sei que nunca te vi, e nem verei, sei que você mora a quilômetros de distância, mas não é um desconhecido. Aqui, nesse blog, eu me sinto falando com um amigo, por mais que esse amigo seja alguém do Amapá que nunca deixou um comentário sequer. Caso contrário, não prezaria tanto por essa “conversa”.

Na verdade, me arrisco a dizer que o que eu faço aqui nem chega a ser escrever, isso eu faço no Daquilo que Não se Vê, aqui é descompromissado, leve, é diferente, sabe?

E você deve estar se perguntando “mas por que diabos você está dizendo tudo isso?” Porque hoje, caro leitor, esse blog completa três anos.

Você não tem idéia de como é gratificante saber que, nesses três anos, existem pessoas, dos mais variados lugares nesse país, que estão dispostas a bater esse papo comigo, simplesmente me ouvir contar as histórias do dia a dia, e contar outra, fazer piada com a minha cara, e se divertir. Pessoas que nunca vi, mas que, de uma maneira ou de outra, gostam de passar um tempo comigo.

E não tenho outra coisa a fazer senão agradecer, esse blog é uma parte importante da minha vida, ele me viu “crescer”, já me encheu de orgulho, me deu até uma namorada, e, porque não, um monte de amigos!

Então, obrigado.

Ou, melhor dizendo: Valeu aí, bicho!

Não Estou Mais Viajando

2010-11-17T16:40:00.001-02:00

Por Deus, já voltei faz uma semana, acontece que, surpreendentemente, em todo esse tempo não tive nada para colocar aqui.

Minto, na verdade alguns temas até surgiram, o que eu não tive foi ânimo de escrever. Passei a semana passada um tanto deprimido e desanimado, sem motivo aparente, é que às vezes começo a pensar demais e, invariavelmente, dá merda.

Pois bem, esse post foi só pra avisar aos três leitores que ainda me restam que eu voltei para casa faz tempo, só não tinha voltado para o blog.

Ainda não completamente, né. Por esses dias, acho que você me verá mais no Daquilo que Não se Vê, que também anda um pouco abandonado, mas, ainda assim, sinto que vou escrever mais para lá.

Enfim, tchau.

Fui Viajar

2010-11-05T18:43:00.001-02:00

Quer dizer, ainda não, as vou daqui à pouco.

Passarei o fim de semana em São Paulo, trabalho de campo de Geografia, portanto, se você for daí, e estiver com a noite de sábado livre, saiba que não quero te encontrar e estou indo para estudar porque sou um ótimo aluno.

Sério, por favor, não me pare na rua e me livre desse constrangimento. Apenas torça para que eu volte com boas histórias.

Até.

Barbudinho & Eu

2010-10-29T17:25:00.001-02:00

De todas as coisas desse universo que eu já tive o prazer de presenciar, falo, sem dúvida, que uma das que mais me encantam é um cachorro, ou gato, ou, sei lá, javali, bebendo água.

Sério, pode parecer idiotice, mas eu acho lindo, sempre paro pra ver e sorrir um pouco. Na verdade, o que me encanta nos animais são essas coisas simples, do tipo beber água, caçar, dormir ou roncar, coisas que qualquer um deles faz naturalmente, e que são bonitas. Não gosto de animais com roupas que resolvem equações e dançam Macarena. Nem um pouco.

Porque estou falando isso? Porque, recentemente, eu fiz um amigo canino, que me conquistou fazendo o que os seres de sua espécie fazem melhor, latir.

Acontece que eu vou a pé trabalhar, porque o local onde trabalho é absurdamente perto de casa, então, um belo dia, lá estava ele, sentado em uma calçada tentando fazer cara de bravo. Não sei descrevê-lo bem, sei que era um cachorro de rua, mas não um típico vira-lata. Ele é o que eu chamo de “vira-lata barbudinho” porque tem, obviamente, barba. Mas barba canina, né, na verdade, é só o pelo dele que forma algo parecido com uma barba, não é o tipo de coisa que uma Gillete Mach 3 resolveria.

Eu de longe olhei e pensei “olha só, um vira-lata babudinho! Vou brincar com ele” porque eu tenho um problema sério com cachorros de rua, sempre tento fazer um carinho, ainda pego sarna ou pulgas por causa disso, quando acontecer, eu aprendo (mas quando o cachorro é visivelmente sarnento eu não chego perto, porque né), por enquanto eu tento alegrar um pouco o dia deles. Com esse não foi diferente, o problema foi que ele se afastou enquanto latia feito um doido, eu parei um pouco e tentei parecer simpático, ele parou de latir também e ficou me olhando, mas bastou eu dar um passo para ele começar tudo de novo.

Pois bem, desisti dele e segui meu caminho de trabalhador-futuro-da-nação.

No outro dia, lá estava ele, exatamente no mesmo lugar, ainda tentando fazer cara de bravo, decidi então usar outra tática, o ignorei até chegar bem perto, e, então virei para ele, assim ele não estaria preparado para a minha simpatia.

O problema foi que ele se assustou, e saiu correndo até a esquina, onde parou e começou a latir como se não houvesse amanhã, novamente, ignorei.

Mas, dia após dia, eu tentava conquistá-lo, porque, dia após dia, ele estava no mesmo lugar, só não sei fazendo o que. E, de tanto tentar, acabei conseguindo. Depois de um tempo, quando eu passava, ele abanava o rabo e ganhava um carinho, às vezes até metade de uma maçã que eu comia, porque descobri, graças a Suzy, que cachorros adoram maçã.

Não sei se você tem uma rotina, provavelmente sim, pois então, o Barbudinho virou parte da minha rotina, todo dia, estivesse eu disposto ou cansado, triste ou feliz, ele estava lá, abanando o rabo e esperando uma coçadinha na cabeça, todo dia.

Mas essa semana ele não apareceu, assim mesmo, eu simplesmente subi a mesma rua, no mesmo horário, e ele não estava mais lá. Não sei o que foi feito dele, se ele arranjou um dono, ou, Deus o livre e guarde, morreu, só sei que ele sumiu.

É bobo como esse tipo de coisa praticamente insignificamente me afeta, mas sei que minhas manhãs não serão mais as mesmas, de um jeito ou de outro, o Barbudinho me animava.

Acho que vou mudar meu caminho até o trabalho.

Picadeiro Público #17

2010-10-23T12:45:00.001-02:00

Antes tarde do que nunca, não é mesmo?

Não sei se você se lembra, mas no último post eu disse que farei o Picadeiro apenas quando me der vontade, e não mais no começo do mês, como era antes, porque é foda, as vezes to sem vontade e tenho que ficar fazendo gracinha aqui, fica chato.

Enfim, hoje estou com vontade:

Picadeiro Público #16 (13/09)

Daninha disse...

“Msn com cam tenho.
HMMMMMMMMMM'
OAPSKAPOSPAKSOAPSKASOAPSK'
Tá brincadeira. Valeu pelo aviso Henrique ^^'
Ps: Espero que isso não vá para o proximo Picadeiro, obrigada. (:”

Haha, acho que o Ulisses se deu bem, hein!

Ana disse...

“Picadeiro é sempre picadeiro, né? Adoreeeeeeeeei!
Um beijo, Henrique :D”

Hoje em dia sim, mas antes dele começar a tomar os remédios sempre achava que era Napoleão, ou o Biro Biro.

Alysson disse...

“A-D-O-R-E-I o blog! E olha que eu tenho um pouco de preguiça com humor virtual (porque geralmente são péssimos). Mas esse blog é o máximo, sério. Tô seguindo e sempre que passar vou comentar, beleza?”

Beleza!

Má Midlej disse...

“Porque os comentários do Rafael são sempre os mais doentes?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
dou muita risada velho!
uahsauhsaush
ahaha adorei seu comentário ''agora só falta voce ler o seu texto''. acredita que eu fiz mesmo pra mim? hahaha
beijao, mine”

Porque o Rafael tá precisando tomar os mesmos remédios que o Picadeiro. E não difícil perceber que aquele texto era pra você, haha.

Empreendedorismo Infernal (20/09)

Daninha disse...

“Até eu colaria ^^'
aospaksopakspaospkasok'
Ps: você é o esqueleto neh?! hoho*
/parei”

Haha, isso não é surpresa alguma.

Gabriela Petrucci disse...

“Eu ri, denovo, dessa história!
Adesivos de família já deram no que tinha que dar. As pessoas perdem a noção e tal, fica feio.
Eu tenho VA da minha mãe, pode?
Beeeeeeeeeeijo ♥”

Pode sim. Lembro que quando eu vi no carro da tua mãe eu nunca tinha visto em nenhum utro carro. Cheguei a achar original…

Bruno disse...

“Putz. Um dia eu morro no meio do de vergonha alheia desses adesivos. Sério mesmo, juro que eu infarto e caio da moto durinho no chão, no meio do engarrafamento.”

Nossa, se as famílias “do bem” farão isso contigo, imagino essa que minha mãe idealizou.

Ninaaa . disse...

“Tá falando do que mesmo? '-'”

Da minha mãe.

Marcella Leal disse...

“Adesivos de familia? Colados no carro, tipo aqueles de politico? JURO QUE NUNCA VI!
Sua mãe pegou o carro de novo?”

Bem, pelo visto vocês que não viram tem a sorte de morar em um lugar onde essa moda não existe, mas os adesivos são esses.

Guia Quente Para Fazer Novas Amizades (23/09)

Gabriela Petrucci disse...

“Ah, Henrique, ela só queria fazer uma vaquinha com as amigas pra comprar a ultima edição de alguma Capricho da vida que tem o Fiuk na capa (como se as vinte anteriores, que ela JÁ TEM, também não tivessem o Fiuk na capa...), tadinha!
Lembrei de algo parecido que aconteceu comigo há algum tempo... Um aluno da minha mãe pediu dinheiro na mesa da praça de alimentação na qual eu estava sentada com o pessoal do inglês, disse que era pra pegar ônibus. Ninguém da minha mesa deu dinheiro. Minutos depois vimos o dito cujo comprando, com moedinhas, uma garrafa de Skol. ><
Enfim, beeeijo! ♥”

Mentira, que tem algumas com o vampiro do Crepúsculo na capa! E aposto que o coitado foi beber de desgosto, já que ninguém foi ajudá-lo!

Daninha disse...

“Talvez todo o dinheiro que ela tinha acabou quando ela comprou a calça super cara, e com o calor que estava ela queria um real para comprar um sorvete '-'
oapskasopask
Beijos”

Se alguém fosse tomar um sorvete nessa história, esse alguém seria eu, pode ter certeza. Calor filho da puta!

Ana Flavya disse...

“Quando eu digo que certas coisas só acontecem com você, é pura verdade.
Sou como você, tenho ódio mortal por essas menininhas entre 10/14 anos que vão ao shopping vestidas como se tivessem 30 anos e ficam fazendo coisas inuteis.Aposto que elas estavam juntando dinheiro pra ir no show do Fiuk; e você foi ótimo em não ajudar, pois se você ajudasse poderia ficar sem seu café, e é melhor tomar café não acha? HAUHUAHUAHU
Beeeijs :*”

Só se for alguém de trinta anos e com algum problema mental. E café é melhor que tudo! TUDO.

Má Midlej disse...

“Véi, eu te odeio agora. Por que você não perguntou que merda ela queria com um real? Agora há um turbilhão de possibilidades pairando na minha cabeça. UAHUAHAUHAUAHUAHAUHAU
TENSO.
Mas, anyway, alguém com as características dela não precisa um real, precisa de um psiquiátra. Pra ontem. RSRS
adoro sua narrativa, miné ;)”

Pois é, aí eu não quero conversar com a louca e você me odeia? Converse você com ela!

Jéssica Trabuco disse...

“Essas coisas estranhas só acontecem com vc.. nunca vi.
Minha prima é da sua cidade, mas ela nunca tinha me contado que as pessoas costumam pedir dinheiro assim pra todo mundo o.O' Ainda mais que os pedintes eram patricinhas de 14 anos... rss Que onda viu?”

Vai ver ela era sua prima, né…Só ficou com vergonha de admitir.

Quem Ama Muito Bloqueia De Novo (04/12)

Gabriela Petrucci disse...

“Se você fosse o Sam - ou pelo menos tivesse completado seis meses em em Novembro de 1986 - você conseguiria adivinhar de primeira! :D
Agora decore essa senha! :P
Beijos! ♥ ”

Eu estava pensando seriamente em pedir pra você decorar a nova senha, mas como eles mandaram uma senha exatamente igual, né…

Daninha disse...

“OPSKAOSPAKSOAPSKAPSOAPSK'
Cartões de créditos e Henrique Miné não combinam '-'”

Calça laranja e camiseta verde limão também não, mas vai entender, né…

Má Midlej disse...

“AIUDHAIUDHAIUDHAIUDHAIUDAHIDUAHDIUAHDIUAHDIUAHDIAUDHAIUDH Miné, velho.. quais são as chances REAIS de você fazer a mesma merda duas vezes? Tá, vo parar de ser malvada, mas cá entre nós.. puta falta de sacanagem ein? rsrs
Ah, e eu também odeio falar ao telefone. Mas meu maior trauma é falar com conhecidos. Sempre tenho a sensação de distancia, pior que com internet. Sou doida rs”

Haha, dessa vez a culpa não foi minha, poxa. Falar com conhecidos não é tão dificil pra mim, porque, sei lá, eu conheço, né…

Fora de Hora (14/12)

Mayara Buss disse...

“vc faz o texto ao estilo do 'Daquilo que não se vê' por aqui pra só expor o sentimento sem poetizar, ou pra cita-lo e fazer uma promo? =P bricadeirinhaaa”

Os dois blogs são meus, não preciso de desculpa para fazer propaganda. Aliás, quem quiser visite o Daquilo que Não se Vê.

Clariano disse...

“Deu saudade de ler isso aqui!
E é, já vai fazer um ano que passei minha melhor virada de ano, mas que a próxima seja melhor.
Vem final de ano, e com ele, aquela velha angústia de final de tarde. Não sei se pra você, mas pra mim...
Não somos mais crianças, mas também ainda não somos adultos.
Abraço
Amigo Eterno.”

Caralho, só postei isso aqui porque é uma das únicas três coisas bonitas que já vi você falar.

O Dia da Caça ao Personagem Desconhecido (23/10)

Mayara Buss disse...

“ah, o picadeiro tão engraçado =P
ônibus sempre rendem alguma história... dessa vez eu contaria como travei a nova maquina de passe da tccc e o povo ficou me olhando torto \o/”

Essas máquinas novas são bizarras, não fazem mais barulhinho, aí na primeira vez fiquei desapontado, porque estava curioso para ouvir o barulhinho novo e… nada.

Varda disse...

“Cara,vc não poderia ter excluído o motorista só pq ele tem cara de chato..
Ele tbm é qualquer pessoa,se vc escolheu alguém então não é qualquer pessoa.É uma pessoa escolhida..
=D”

Acho que você assiste The Big Bang Theory demais.

Laurie. disse...

“é uma droga quando vc começa a pensar em algo pra escrver e esquece, ultimamente tem acontecido muito isso comigo...acho que eu preciso de algum estimulo pra memória.
;*”

Experimente LSD. Não sei se ajudará na memória, mas algum tipo de estímulo vai acontecer…

Lari Reis disse...

“Você eu não sei, mas eu sempre me frusto quando saio determinada a encontrar uma história sobre um assunto tal. Dai, quando eu bem desisto me aparece algo, mesmo que bem diferente do que eu tinha em mente e vira texto.
Vim passear nesse seu blog hoje ;D
E ah, qual música do Iron? rs”

Childhood’s End. E espero que tenha gosta do passeio.

Marcella Leal disse...

“A moça renderia uma bela história, e eu faço pior que você Henrique, vejo crianças brincando no pátio da escola quando fico lá a tarde e paro pra imaginar quem eles serão no futuro... isso sem mencionar que chuto a personalidade das pessoas pelas mochilas que usam e deliro sobre o passado dos meus professores.
Enfim, eu gostava do Picadeiro, esperava por ele o mês todo, mas eu supero.
Beijo”

Credo, isso é coisa de Serial killer! E bem, olha o Picadeiro aqui, hehe.

Rafael disse...

“Ontem eu vi um cara vendendo nhá benta e comecei a escrever uma história envolvendo nhá benta.
E não esquece de pedir pra sua mãe, sua vó, seu cachorro, seu vizinho, pra todo mundo votar no meu blog!! auhauhau
Abraço”

Nem sei o que é nhá benta, hehe. Mas já falei pra todo mundo votar, a Suzy mesmo já votou umas trezentas e noventa e três vezes. E você, leitor, vote também no blog do Rafael.

Pronto, e bem, como nunca sei terminar o Picadeiro, ele termina aqui.

Agora.

O Dia da Caça ao Personagem Desconhecido

2010-10-17T01:36:00.001-02:00

Foi hoje, estava com vontade de escrever algum conto, então resolvi que escolheria uma pessoa qualquer, que entrasse no ônibus, ou que eu visse na rua e escreveria sobre ela.

Pois bem, o motorista do ônibus eu deixei passar, tinha cara de chato. Talvez aquela velha sentada no fundo, mas achei melhor não, seu rosto era muito sofrido, possivelmente sua história ficaria triste demais.

A moça, seria ela! Sentada dois bancos na minha frente, ela praticamente pedia pra entrar em um conto, sabe aquele rosto de quem não é feliz, mas que também não é triste? Rosto de quem ri, mas ainda assim tem milhões de motivos pra chorar? Algo me diz que aquela moça procura um amor, algum cara legal, que assista filmes junto com ela, e que diga que sem ela, seria nada.

Mas, de repente, alguém na rua me distraiu, pensei que fosse um conhecido, não lembrei quem, não era.

O que eu falava da moça mesmo?

Melhor então passar para a aquela mulher e sua filha, mas nunca sei escrever direito sobre crianças, o que será que aquela ganhou dia doze? Não sei, e nunca saberei, fato é que crianças são difíceis, eu acho.

Procurei mais alguém interessante no ônibus, ninguém. Começou a tocar uma música do Iron Maiden que eu gosto no MP4, não que eu não goste das outras, mas daquela eu gosto muito. Escutei, cantarolei e, se duvidar, até chacoalhei um pouco a cabeça.

Aí lembrei que naquela hora, naquele ônibus, eu era um escritor, alguém que procura personagens entre as pessoas, alguém que extrai o mais íntimo de suas almas sem conhecê-los e sem nunca vê-los novamente.

Mas é foda, às vezes vejo alguém, uma situação, ou escuto uma frase, e aquilo é uma história pronta, mas eu não procuro, esse tipo de coisa simplesmente me encontra, e não foi hoje.

Ainda tentei mais um pouco, até uma história sobre um cachorro que vi na rua eu pensei, mas não funcionou. Logo comecei a pensar em outras coisas, e esqueci que hoje eu escreveria um conto sobre um desconhecido.

Agora, veja só que irônico, acabei escrevendo um texto sobre mim, posso ser tudo, menos um desconhecido qualquer no ônibus. Aliás, apareço em praticamente todos os meus textos!

Mas que frustração, viu! Se ao menos eu lembrasse o que pensei para a moça…

***

Pois é, resolvi escrever um texto um pouco diferente pra variar, senti vontade. Sei que disse que esse post aqui seria o Picadeiro Público, mas sabe como é, dá muito trabalho fazer aquilo. Decidi então que farei Picadeiro apenas quando me der na telha, e não uma vez por mês como era antes, assim faço com mais bom gosto e evito de encará-lo como uma obrigação chata.

Fora de Hora

2010-10-14T00:58:00.001-03:00

É estranho eu postar isso agora, mas é que só agora “fez efeito” em mim.

Dia das Crianças passou, e eu, que nunca fui muito de ligar para ele, fiquei, veja só, um tanto deprimido. Depressão que veio, acredito eu, de dois motivos, Primeiro: Eu não sou mais criança, e Segundo: O ano acabou. Mas calma que eu explico.

O fato de eu não ser mais criança não é assim tão simples, na verdade, nem sinto tanta falta de correr suado pela rua, comer bolacha e beber leite, e ter absolutamente nenhuma preocupação. Até porque, se formos ver por esse ângulo, pouca coisa mudou, bem ou mal eu não “envelheci”, eu amadureci, óbvio, mas isso não quer dizer que esqueci do meu “eu” infantil, ele ainda está vivo, e bem vivo. Isso tem muito a ver com quem eu sou, não que eu saiba exatamente isso, na verdade, às vezes eu me acho um poço de contradições, mas algumas coisas sobre mim eu tenho certeza, uma delas, que é a que importa aqui, é que eu sei que não preciso provar absolutamente nada, para ninguém, entende?

Eu não preciso fazer um blog sério ou, ao menos, “não palhaço”, ele não precisa ter um nome francês, e eu não preciso de um twitter para me manter sempre antenado com as últimas piadinhas sobre esse caos que chamamos de mundo, porque eu nem quero. Além disso, não tenho vergonha de dizer que, o café que mais gosto, depois do meu (e da minha mãe) é aquele de padaria, de setenta centavos, e não um com um nome gay do Starbucks, até porque nunca fui lá, e não faço a mínima questão de ir. Não preciso aprender a dirigir (melhor) escondido, para infernizar a minha mãe ou pegar o carro escondido e sair por aí achando que, agora sim, sou homem. Não preciso beber para dizer que não sou criança, muito menos não beber para posar de “adulto consciente”, porque juízo eu sei que tenho. Esse ano só li um romance, um único livro de literatura, e porque precisei para a falculdade, não me envergonho nem um pouco disso, muito menos de gostar de uma ou outra música sertaneja.

Não quero ser simpático com aquela amiga da minha amiga, porque ela é indiferente para mim, também não quero ser amigo do cara ao meu lado no ponto de ônibus, nem conversar com o velhinho na fila do banco, simplesmente porque, assim como todo mundo, as vezes eu não quero conversar nem comigo, não vejo porque mentir para mim mesmo e pior ainda, para os outros.

Tudo isso porque não preciso provar que sou inteligente, culto, simpático ou descolado para as pessoas, se alguém me achar tudo isso, que bom, se não achar, paciência, sou o que sou, tomando café de padaria e contando piadas bobas sobre meu cotidiano.

O isso tem a ver com o tema do post? Isso prova que, por um lado, não deixei de ser criança, afinal, as crianças não se preocupam com esse tipo de coisa. Mas, por outro, que é o que me deprime, hoje eu tenho dezessete anos, e não mais onze.

Isso prova que o tempo passou, correu, junto com ele o ginásio cheio de surras e humilhações e o Ensino Médio cheio de piadas. Alguns amigos eternos e inimigos mortais, amores não e mal correspondidos. Tudo isso se foi, virou lembrança, e às vezes nem isso, tudo da minha infância.

Aí vem o segundo motivo: O ano acabou. E é impressionante, mas já me esqueci de muita coisa dele, mesmo que tanta coisa tenha acontecido. Algumas, óbviamente, me marcaram para sempre, e quem participou delas sabe disso muito bem, mas existem outras que, na hora pareceram eternas, e hoje não passam de um borrão na minha memória.

No fundo, o que me deprime é isso, será a eternidade tão curta assim? Ou será que sou eu que preciso de ajuda?

Que venha 2011, e que ele me responda.

***

Desculpe o post confuso e com cara de Daquilo que Não se Vê, é que, do nada precisei desabafar, e, sabe-se lá porque, achei que o lugar fosse aqui. Próximo post é o Picadeiro Público. Se você achar algum erro gramátical, ou coisa do tipo, por favor releve, esse texto eu simplesmente escrevi, do jeito que minha mente e dedos cansados quiseram.

Quem Ama Muito Bloqueia De Novo

2010-10-04T13:10:00.001-03:00

(se você ainda não leu esse texto, aconselho que leia antes. Só para se situar mesmo)

Pois bem, depois da primeira vez que bloqueei o cartão eu decorei a minha senha, para nunca mais esquecer, garanto.

De lá pra cá, já comprei um zilhão de coisas no cartão, uma beleza, mas acontece que nada dura para sempre, ao menos é o que dizem, então, e eu não sei porque, semana passada o banco resolveu me mandar outro cartão.

E ele é bem mais bonito, mas isso é o tipo de coisa que eu não dou a mínima, até agora não entendi se eles mandaram só porque é o modelo 2011, só que sei mandaram. No cartão veio um belo adesivo dizendo que ele precisava ser desbloqueado, depois disso era só sair gastando.

Minha mãe, prestativa que é, ligou lá e desbloqueou, porque eu odeio falar no telefone, ainda mais com pessoas que eu não conheço, pior ainda se eu tiver que ficar falando números e essas coisas, porque as pessoas nunca entendem o que eu falo.

Feito isso, na mesma tarde eu resolvi que tinha que comprar bateria e cordas para meu violão, quer dizer, eu não resolvi isso, eu precisava mesmo comprar, só resolvi que compraria naquele dia.

Cheguei na loja, escolhi as cordas e a bateria, forma de pagamento? Cartão! Novo e reluzente, modelo 2011 e tudo, tem que ver.

Senha? Essa eu já tinha decorado, digitei plantando bananeira e com uma venda nos olhos.

Incorreta.

Resolvi tirar a venda, porque né…

Incorreta.

Aí eu resolvi digitar igual gente, porque as pessoas estavam olhando e eu comecei a me sentir um idiota.

Incorreta. Bloqueado.

De novo.

Dei o meu sorriso amarelo, aquele que sempre sai parecendo uma careta, pro vendedor, e resmunguei algo como “essa porra é nova e uivgfhuhfu435tnvka[ijfueygrygt” ele só continuou me olhando com cara de “sei não, hein!” e eu tive que pagar com dinheiro.

Depois minha mãe ligou no banco e descobriu que ele está testando um sistema de telepatia, pelo que entendi, eles mudam a sua senha e não avisam, muito menos enviam ela por correio.

Segundo a nova política do banco, cada cliente tem um potencial telepata e sobrenatural adormecido. Ele permite que você adivinhe que tem uma nova senha e, veja só que fantástico, você pode, através de seus poderes, adivinhar a senha na hora da compra!

Agora que sei disso tentarei adivinhar os números da Mega Sena, quero só ver o banco não me dar um cartão que funcione direito se eu tiver 43948394789258734 de reais na minha conta!

Guia Quente Para Fazer Novas Amizades

2010-09-23T18:02:00.001-03:00

Sempre que ouço falar que “tal cidade é fria” ou “tal país é quente” sinto como se estivesse escutando uma história sobre dinossaruros mutantes alienígenas do futuro no controle da CIA. Parece mentira.

Isso porque a minha cidade é patética nesse quesito. E não, infelizmente ela não tem um clima que não fede nem cheira, daqueles que ficam entre os dezenove e vinte e quatro graus o ano inteiro, minha cidade é patética porque, se existe uma área no mapa dedicada a bipolaridade climática, Maringá está bem no centro dela.

Aqui, principalmente nessa época do ano, não é difícil você sair com blusa de lã na segunda, e de regata na terça. Isso é, se você não for alérgico a lã e gostar de usar regatas.

O que quero dizer é que as mudanças de temperatura aqui são frenéticas e extremas, quando faz frio, faz frio de verdade (não a ponto de, sei lá, nevar) e quando faz calor, faz calor de verdade. Esse sim a ponto de fazer qualquer um entrar em desespero.

Ontem mesmo, se não me engano, a temperatura era de 39 graus. TRINTA E NOVE!

E bem, calor me irrita. Isso não quer dizer que eu fique louco, mandando todos para o inferno e batento a porta na cara da minha mãe porque ela disse que minha camiseta está amassada. Quando está muito quente eu fico remoendo um ódio do mundo, mas em silêncio, só esperando uma presa fácil aparecer para que eu possa, enfim, descontar a minha raiva. Por isso eu jogo muito mais videogame no calor do que no frio. Não é diversão, é terapia.

Ontem, no Dia do Calor Épico de TRINTA E NOVE Graus, eu fui ao cinema com minha irmã assistir Resident Evil, no ar-condicionado, uma beleza.

Pois bem, saindo da sessão, ela encontrou o namorado e eles foram para não sei onde, e eu resolvi ir para a faculdade a pé, porque, como você deve saber, eu gosto de andar, mesmo que o calor esteja infernal. Aliás, eu prefiro andar em um calor infernal do que pegar um ônibus em horário de pico no calor infernal.

Final da tarde, começo da noite, uma Lua cheia imensa e linda ja dava as caras, enquanto algumas pessoas voltavam estressadas para casa, outras relaxavam nos bares e três meninas imbecis ficavam sendo idiotas na frente do shopping. Que ficava no meu caminho.

Estava calor, logo eu estava com ódio do mundo. E eu também não sou muito simpatizante dessas rodas com meninas de quatorze anos todas maquiadas na frente dos shoppings, mesmo no frio. Eu olho para elas e vejo três Caprichos rindo das piadas da Malhação e escrevendo cartas quilométricas para o Fiuk.

Portanto, tudo que eu queria era passar sem olhar para a cara delas e seguir meu caminho. Mas como sempre, as coisas não saem do jeito que quero.

Quando me aproximei da roda, duas se afastaram rapidamente e uma outra garota, setecentas vezes mais bem vestida do que eu, simplesmente parou na minha frente e disse algo que não escutei por culpa dos meu fones de ouvido. O sorriso idiota na cara dela pedia para ser quebrado, mas como eu provavelmente não teria força suficiente para lhe dar um soco, e levaria uma surra, tentei desviar, mas ela estava decidida a fazer contato comigo, me limitei a tirar os fones de ouvido e grunhir o “Que?” mais antipático da galáxia.

Ela riu um pouco, e disse com cara de idiota:

“Mooooooço, tem um real pra me dar?”

Sim, eu tinha, sempre ando com algumas moedas pra comprar café na faculdade. A questão não é essa, e sim o porque daquela idiota me pedir um real, na frente de um shopping, sendo que só a calça dela devia valer mais que esse computador que estou usando para te contar essa história.

Se ela realmente precisasse de um real, pediria para o papai, ou estaria ao menos vestida adequadamente para pedir um real, e não com as BFF’s na frente do shopping. Eu sempre dou um real, as vezes até mais pra essa galera que pede, porque se o cara quer tomar um pinga e não tem dinheiro, é triste deixá-lo passando vontade.

Mas aposto que nem pinga aquela menina queria tomar. Eu não faço idéia do que aquela idiota queria com isso.

“NÃO!”

Eu disse, e desviei dela, para seguir meu caminho, mas ela não desistiu.

“Ah, moooooço, dá um real, vai, eu sei que você tem”

E se tem uma coisa que me dá ódio é isso “eu sei que você tem” “eu sei que você quer”, se você falar isso pra mim, você só vai saber uma coisa, que eu quero te matar.

Portanto a minha vontade mínima de perguntar o porque dela querer um real (que não iria ganhar de qualquer forma) e fazê-la de idiota sumiu. Primeiro porque eu estava atrasado, segundo porque eu não queria conversar com ninguém, muito menos aquela garota aleatória.

“Já disse que não tenho. E mesmo se tivesse também…”

A cara que ela fez nessa hora foi impagável. Aposto que ela não esperava que eu dissesse isso, aliás, por algum motivo, eu acho que ela esperava ganhar o tal real, portanto quando veio falar com o cara errado, ficou assustada.

“Quer dizer que se você tivesse você não me daria?”

Ela falou segurando um riso de constrangimento, baixo e encabulada.

“Pode ter certeza que não”

Falei, coloquei meus fones de ouvido e fui embora, ela ainda me seguiu durante uns passos falando alguma coisa que eu não ouvi por conta do John Lennon se esguelando nos meus tímpanos.

Virando a esquina eu senti uma vontade quase incontrolável de rir, e, ao mesmo tempo dó da idiota.

Enfim, preferi rir. Eu continuava derretendo por causa do calor, mas de alma lavada.

Empreendedorismo Infernal

2010-09-20T14:52:00.001-03:00

Não aguento mais esses adesivos com essas famílias no carro. Já encheu o saco, né? Nem me fale, onde olho tem isso, olha um ali. Vixe, tem mais bicho que gente na família. Cachorro feio. Porque não cola no nosso carro também? Eu hein, coisa horrível, sem falar que não combina com a gente. É mesmo, são muito simpáticos, todo mundo feliz. Tive uma idéia pra ficar rica! Qual? Vou inventar uma família mais legal, aí coloco no carro. Que família? Primeiro eu faço um capeta, uma morte e uma caveira! Há, ia ficar lindo no nosso carro, você ia ser o capeta! Não, o capeta é sua irmã, e você é o esqueleto. E porque você é a morte? Porque ela é mais bonitona. Você é retardada, sabia? Vai oh, esqueleto, tá falando o que? Falta a Suzy! A Suzy é um daqueles monstros com o olho vermelho, sabe? Acho que ninguém ia comprar isso. Eu compraria, certinho a nossa família. Você é louca. Esqueleto!

Picadeiro Público #16

2010-09-13T13:25:00.001-03:00

Esse foi basicamente o “mês do sono” aqui no blog, tirando o incidente açucarado com os policiais, eu falei de como tenho dormido mal e acordado em locais bizarros, como uma barata me impediu de dormir e como eu acordei todo zoado e quase matei uma pobre garota do coração.

Talvez isso tenha dado preguiça em você leitor, porque o número de comentários (ao contrário do número de acessos) diminuiu bastante.

Mas enfim, vejamos o que posso fazer com eles, né.

Picadeiro Público #15 (11/08)

Ana disse...

“"Ah sim, e foi difícil descobrir? Porque bem, zumbis estão por toda parte, não é mesmo?", vai me dizer que você não os vê? haha
Adorei como sempre, e ri bastante como sempre, enfim...
Beijo Henrique :D”

Ultimamente toda vez que me olho no espelho eu vejo um.

Marcella Leal disse...

“Eu vou ficar deprimida porque só apareceu dois comentários meu e olha que eu li tudo, mas tô nem ai, porque você tem cara de melão mesmo, e por isso não vou te passar o dinheiro combinado.
Beeeijo Henrique”

Algo me diz que eu podia ter te processado por isso…

Laurie. disse...

“ook, apareci no picadeiro três vezes \õ/
ganha algum prêmio?? OASIUHASIAUS”

Quer prêmio maior do que aparecer três vezes aqui?

Ulisses disse...

“Daninha, tem MSN com cam? grrrr
heaheaheaheaheaheaheaheaheahhae”

Bom Daninha, fica o aviso, se algum soldadosensual_cam te adicionar, fique tranquila que é o Ulisses.

Doces Policias (18/08)

Ana.K disse...

“É extremamente revoltante, espero ao menos que o doce tenha valido a pena, afinal, passar por situações revoltantes como esta tem que ter tido um lado positivo.
Minha experiência com a polícia foi no mínimo engraçada, mas eles nos pararam por que merecíamos, qualé a do meu primo que saí de uma festa correndo (de carro - eu junto) muito com o som alto e de madrugada?! Ainda mais depois de uma festa da igreja.. Na hora foi tenso, depois ri muito!
Enfim, essa vida de universitário num deve ser simples u.u
SAHUAHSUH
Beijos :*”

Meio que do nada me bateu um medo da sua igreja…

Marcella Leal disse...

“É porque esses carinhas se acham grande merda e donos do mundo, fica feio generalizar porque ainda existem policias direitos, mas são raros. Não podem ver um grupo de moleques, por mais bem vestidos, por mais que o nome da escola que estudam grite no uniforme deles, que tem que ficar olhando como se fossem estrupadores, e sim, já me olharam estranho e eu estava as uma hora da tarde, indo na papelaria depois de almoçar perto da escola pra comprar papel milimetrado e fazer minha tarefa depois de voltar das aulas a tarde da escola, eu e minha amiga, meninas normais, até bonitas, uniformizadas e andando normalmente, olhadas por caras de cu, mas você não respondeu o que mais queria saber, o doce, tava bom?
Beijos e parabens pra sua amiga lá.”

Algo me diz que esses daí são é tarados, isso sim.

Drielle disse...

“nem sei o que dizer sobre esse post Henrique,
mas eu posso ver de vc conversar com o meu pai, e vcs debaterem esse assunto melhor.
o q vc acha? ;D
hsuahsuhaushaushauhsauhs
saudades de você
:* amigo”

Bom, desde que ele saiba realmente debater alguma coisa né…

Clariano disse...

“Ai aai aai...eu raxo cada vez mais com isso aqui.
Não digo somente seu post henrique, você saca! AHSIUHUIHASUIHSIHAS
Estão sempre me surpreendendo... iaHSIUHSIUAH”

Bom, pra quem não entendeu, o Fabricio conhece a Drielle que comentou aí. Quanto aos outros comentários desse post, são todos revoltados, com razão, aliás, até me surpreendi com o fato de não encontrar nenhuma opinião contrária. E eu não sei do doce, não entendo de doces, era meio que um pudim, com brigadeiro e chocolate e leite condensado e coco e essas coisas assim. Era gostoso até, mas deu uma puta sede…

Bad Moon Rising (24/08)

Caroline Farias disse...

“UIHSDUHSDIUHDSISDHSDUISHDUHSDUIHDSUISDHSDUIHDSUIHUIHSDUISDHUISDHSDUIHDSIUD
Tu não tem noção do quanto eu ri, eu ri tanto que a minha mãe veio aqui no quarto, bom, fui obrigada a contar e ela que nem arriada é, riu também! :B
Morra de inveja, dormi das 22hrs de ontem até as 9:30 da manhã de hoje. UIHDSUIHSDUISDH
Passa sal grosso mesmo, pq tá precisando! ;P
Ah, e eu li o posto da tua gata roncando, aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah nem fala nisso, é um saco. Mas a veterinaria falo que quando eles roncam é pq estão felizes, mas bem no meio da madrugada e dormindo ainda é foda né? Pois é, ainda mato ela, pq ela faz um olhor q parace q vai me matar, enfim ela me odeia ¬¬ mas todo dia dorme comigo. u_u
Beijo ;x”

Isso que eles fazem quando estão felizes é ronronar, a minha gata RONCA mesmo, igual vó, saca? E, bem, fica a dúvida: O que diabos é arriada?

Laurie. disse...

“o lance do sal é bom mais vc deveiria chamar é um exorcista, sei lá OAIUSAHISUAOSIA”

Minha gata provavelmente mataria ele.

Varda disse...

“Hey,tempo que não passo pot aqui..
Como vai a faculdade??
E bater a cabeça não é nada d+...chega a ser divertido.
[sal grosso,pé de coelho...]”

Esse comentário foi meio preocupante…

Mayara Buss disse...

“Pode estar um calor infernal, eu tbm durmo com alguma coisa me cobrindo, e eu tbm tenho um cobertor peludo e ultra fofinho, q vc não deve ter inveja, jah q tem um.”

Claro que não tenho inveja, porque aposto que o meu é ainda mais fofinho.

Quando Encarei a Morte e Suas Antenas (30/08)

Gabriela Petrucci disse...

“Acho que eu que vou ter que matar bartas em casa. :b
Beeeeeeeeijo, te amo!”

Haha, pode ter certeza.

Laurie. disse...

“AAAAAAAAH eu tenho pavor de barata e nojo taambem ;~
mais pelo menos vc matou ela com o tênis ,e eu sem querer pisei em uma descalça, quase desmaiei u_ú
;*”

Espero que pelo menos ela tenha morrido, né, se bem que sangue de batara na sola do pé também não deve ser muito legal.

Daninha disse...

“Imaginei o quão legal seria se você pegasse a coberta pra dormir na sala e quando percebesse ela estava lá, dentro da coberta...
HAHAHA *risadadomal*
Tu ia morrer do coração.
Enfim, também tenho medo de baratas e nojo, mas medo do que nojo hm*
aopsaksoapk'
Beijos ;*'”

É, realmente seria muito legal, teste aí na sua casa e nos conte depois!

Ludmilla disse...

“Outro dia eu entrei em casa e tinha uma barata no teto, eu fiquei quase 1hora esperando ela passar para a parede pois se eu jogasse a vassoura ali nela onde ela estava certamente ela cairia em mim...... medo? não é isso nao, é nojoooooo mesmo!”

Que susto, pensei que minha irmã tivesse comentado aqui!

ju and raffa s5 disse...

“Que horror menino, num precisa disso tudo isso não. Eu deveria ser mais traumatizada que você, porque um dia desses uma delas subiu pelas minhas pernas. Logico, eu sai sambando e berrando pela casa.depois peguei o inseticida e matei. pronto. simples.”

Você termina de contar que uma barata subiu na sua perna com um “simples”? Medo!

Rafael disse...

“ISSO!!! Esmaga ela e exibe o corpo estraçalhado e podre, para que nunca mais nenhuma barata entre!!!!”

Pena que não deu certo, cara.

Jéss disse...

“Divertido, interessante, engraçado e maníaco. ( Ambos, barata e texto)”

Isso quer dizer que você acha baratas divertidas, interessantes e engraçadas? Acho que tem algo errado contigo, ou com as baratas que você vê.

Ninaaa . disse...

“kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, você não existe, sabia?”

AH MEU DEUS! Não se faz esse tipo de revelação desse jeito, é doida?

A Sedução Acabou de Acordar (06/09)

Marcella Leal disse...

“Nossa Henrique... aparecer de cueca na frente de uma guria (da minha idade aliás) que tava vendendo bolo é pior que comprar um coelho escondido da mãe... mas, você nunca fez isso né?
E se eu fosse a Gabriela já tinha te torrado a paciência, implicado, feito freve porque ficou seminu na frente de alguém, enfim, você deve ter consciência da sorte que tem.
Beijos
PS-PICAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADEIRO”

Haha, eu odeio coelhos. E é por isso que minha namorada é a melhor.

Daninha disse...

“OASPKASOAPKSAOSPKASOPAKSOAPSKAS
AOSPAKSOAPSKAPOSAKS' aiai...
Mas perae refrigerante de açai? '-'
Isso é bom?”

Não.

Varda disse...

“uahua,tudo depende do tipo de cueca que vc estava usando..
Samba-canção?
Aquelas que velhinhos usam?
Aquelas que só passam em comercial da Clavin Klein?”

O que te faz pensar que eu sei que tipo de cueca velhinhos usam? Ou qual passa nesse comercial aí? Aliás, não assisto comercial de cueca, você sabe que, no fundo, eles são feitos para as mulheres, não sabe? Homem nenhum compra uma cueca porque viu um comercial, homem nem assiste isso. Credo.

Rafael disse...

“Você não devia ter comido o bolo, devia ter comido a moça. Devia ter feito como se fosse um belo filme pornô, e ter dito algo como: "Entraí, moça, que eu vou comer... seu bolo".”

Haha, nem sei o que responder, mas ri muito com esse comentário. Acho que você está assistindo demais essas coisas, rapazinho!

E é com essa pérola do Rafael que eu termino o décimo sexto Picadeiro Público, mês que vem tem mais, e até lá muitos posts super divertidos nos quais eu vou agitar geral com a galera tomando muito refrigerante de açai.

Não deixe de visitar também o Daquilo que Não se Vê e o Pipocas de Microondas, você nunca visita mesmo.

Tchau.

A Sedução Acabou de Acordar

2010-09-06T13:46:00.001-03:00

Viajar nunca foi uma de minhas atividades favoritas, eu gosto de lugares diferentes, gosto de companhias legais e essas coisas, mas não gosto de estrada, nem de fazer e desfazer malas, muito menos comer em lugares estranhos, tomar banho correndo ou dormir ultra tarde e acordar super cedo.

Só de pensar nesse tipo de coisa eu fico cansado, portanto, a menos que a viagem seja muito boa, eu faço o possível para ficar em casa, dormindo na minha cama, tomando banho no meu chuveiro e comendo coisas normais. E o melhor, sem fazer e desfazer malas.

Foi o que aconteceu nesse feriado, minha mãe e irmã foram viajar, eu preferi ficar em casa, sozinho.

E não, não promovi nenhum tipo de festa, não tem gente desconhecida dormindo no meu sofá, e eu não passei oitenta por cento do tempo bêbado. Porque, sei lá, puta idiotice né? O máximo que eu fiz foi tomar refrigerante de açai e uns dois litros de café com o Fabricio enquanto gravávamos algumas belas canções aqui. Radical, não?

Mas não vou negar que é bom ficar sozinho em casa, às vezes é maravilhoso não ter nenguém falando na sua cabeça, isso sem falar que eu posso tomar quanto café quiser, e, acredite, é muito.

Mas, mesmo tomando cerca de noventa litros de café por hora, eu estou conseguindo dormir bem, hoje mesmo, eu estava provavelmente roncando quando escuto alguém bater palmas na frente de casa.

E, mesmo sabendo que era algum vendedor de alguma coisa, eu fui lá atender, porque eu sou meio inseguro com isso. E se for o Caminhão do Faustão? Ou, sei lá, Jesus tentando descobrir quem são seus verdadeiros seguidores?

Desci as escadas (porque estou dormindo na cama da minha mãe que é um zilhão de vezes mais confortável, perto da cama dela a minha parece um monte de pregos) totalmente sonolento, despenteado e de mau humor, achei a chave enquanto o infeliz continuava a bater palmas alucinadamente, abri a porta com cara de cu olhei para o portão, cocei a cabeça e grunhi um “oi” com mau gosto.

Foi então que descobri que “o infeliz” na verdade era “a infeliz”, com, no máximo, quinze anos e me olhando com cara de terror. Achei que fosse por causa do meu extremo bom humor e rosto simpático, sem falar no cabelo.

“Pode falar moça, já acordei mesmo”

Ela resmungou algo mas ficou mais vermelha que essas letras que você está lendo e começou a segurar um riso de constrangimento. Eu fiz uma cara ainda mais antipática e já estava pronto para virar e ir embora quando, de repente, percebo que estava apenas de cueca.

Dessa vez quem ficou com vergonha fui eu, mas menos que o normal, porque eu ainda estava de mau humor e com sono.

“He, desculpe, é que não sei se você percebeu, mas eu estava dormindo, aí nem percebi, mas pérai”

Entrei e falei com ela da janela. Ela estava vendendo bolo. Agora eu devo admitir que acordar as pessoas e vender bolo para elas é uma jogada de marketing genial, tanto é que funcionou. Coloquei uma bermuda, e comprei um bolo.

Comi inteiro, dormi de novo e acabei de acordar.

Só sei que não foi um sonho porque minha sala está cheia de farelo de bolo, e eu não estou com um pingo de fome. E de bermuda, né.

Fica o aviso para a Sra. Miné matar a primeira vendedora de bolo que encontrar, porque ela com certeza se apaixonou por mim.

Quando Encarei a Morte e Suas Antenas

2010-08-30T15:38:00.001-03:00

Todo mundo tem algo a esconder, pode ser um crime, um amante, algo que sente vergonha ou que acha difícil de aceitar.

Eu me enquadro no último caso. Passei por longos períodos de meditação para conseguir lidar com algo que me assola desde…sempre, mas que eu nunca quis aceitar.

Tenho um medo patético e irracional de baratas.

E sei que você também tem. Porque noventa por cento, até mais, da população mundial tem medo de barata, mas dá aquela velha desculpa esfarrapada, diz que é “nojo” e essas coisas. Mentira, tem é medo, isso sim.

E eu tive que aceitar isso, porque perdi a conta de quantas vezes eu fui dormir na sala, ou chamei alguém de casa para matar uma barata para mim, dia desses foi ainda mais ridículo.

Estava travando a minha batalha diária pelo sono, quando meu sexto sentido me manda acender a luz. Sim, porque o meu medo é tanto que eu consigo sentir a presença de uma barata, e fico inquieto até achá-la. Sendo assim, acendi a luz, e lá estava ela, rindo para mim com aquela cara demoníaca, e balançando suas antenas infernais para me intimidar.

Conseguiu. Pulei da cama e saí do quarto.

Depois voltei, decidido a travar uma batalha de vida ou morte com aquele inseto maldito. Mas primeiro tinha que passar por ele, sorrateiramente, até o meu guarda-roupas, morrendo de medo, para vestir alguma coisa, né. Porque até onde eu sei nenhum guerreiro honrado enfrenta seus inimigos diabólicos de cueca.

Problema é que, sentindo meu medo, o animal deu um passo na minha direção, o que me levou a saltar uns dois metros em direção ao guarda-roupas e cair praticamente dentro dele, que estava (vive, aliás) com a porta aberta. A barata correu para baixo da cama e eu vesti minha armadura. Composta por uma camiseta velha e uma calça de moletom. Depois, fui atrás da minha arma, escolhi um tênis que estava mais perto mesmo. Pronto, agora estava devidamente vestido e armado para o combate.

Só faltava o inimigo.

A filha da puta simplesmente sumiu debaixo da cama, e eu é que não ia agachar para dar vantagem ao inimigo, sendo assim deitei na cama e olhei para baixo dela, desse jeito ridículo que você está imaginando mesmo. Então eu a vi, o frenesi de suas antenas infernais a denunciaram, ela estava no canto, encostada na parede.

Desci, e chacoalhei a cama para assustá-la, o que, pelo visto, funcionou bem demais, porque ela saiu alucinada e levantou vôo em minha direção. Sim, ela resolveu partir para o ataque, e conseguiu uma boa vantagem, porque eu saí correndo do quarto e fechei a porta.

Do lado de fora respirei aliviado, fui até a cozinha e bebi um copo de água, cogitando a idéia de dormir na sala. Quando parei pra pensar que não tinha nenhuma coberta, e, como eu já disse no post anterior, eu não durmo sem coberta.

Então eu teria que enfrentar o monstro de qualquer jeito. Mas com uma imensa desvantagem, dessa vez eu não estava mais defendendo meu território, e sim atacando, ela teve tempo suficiente para colocar armadilhas e fazer o reconhecimento de campo, eu estava entrando em campo inimigo, morrendo de medo e sono.

Abri a porta, a luz ainda estava acesa, olhei em todos os cantos das paredes, nada, embaixo da cama, nada, perto dos meus tênis, nada, sentei na cama, esperando.

Mas logo entendi a estratégia dela, esperto e maquiavélico, o inimigo sabia que eu teria que acordar dali quatro horas para ir trabalhar, e que estava morrendo de sono, portanto estava tentando me vencer pelo cansaço e me devorar enquanto eu dormia. Eu não podia deixar isso acontecer.

Resolvi criar coragem e recomeçar as buscas, que não eram nada fáceis, procurei por cerca de quinze minutos, em todos os cantos desse quarto e nada, eu sei que eu poderia simplesmente pegar minha coberta e ir dormir na sala, mas a essa altura eu não conseguiria mais, já tinha recomeçado o combate, e era questão de honra recuperar o meu quarto. Quando então olho para trás e lá está ela, parada, me olhando com aquele olhar desafiador e assassino.

Tentei devolver um olhar a altura, mas acho que mais pareceu uma careta, logo, não surtiu efeito.

Ficamos assim, nos estudando por alguns minutos, ela me intimidando e eu fazendo caretas, uma bola de feno passou por nós.

“Este quarto é pequeno demais pra nós dois” eu disse, nessa altura eu já estava com os olhos vermelhos de ódio e sono.

Minha vida inteira passou na minha frente, como dizem os livros mesmo, lembrei de tudo, da minha primeira Coca-Cola a minha última nota de gramática. E é nessas horas que você sente um arrepio diferente, um que percorre todo o seu corpo avisando que a hora derradeira chegou. Ou eu fazia algo ou morria ali, no chão do meu quarto, vencido por um inseto estúpido.

Fui lá e a esmaguei.

Sentei na cama, olhando para corpo estraçalhado do meu inimigo, sentindo sangue de vencedor correndo em meu corpo, dei um brado de vitória e só não dei tiros pra cima porque não tinha nenhuma arma.

A cabeça dela ainda está espetada em um palito de dentes na porta do meu quarto, para servir de exemplo as suas companheiras.

E o inseticida embaixo da minha cama.

Bad Moon Rising

2010-08-24T14:28:00.001-03:00

“I see the bad moon rising

I see trouble on the way…”

A longo da história da humanidade, com todas as suas deformações, guerras, tragédias, carnavais e domingos ensolarados com macarronada, existe algo que é capaz de estragar o dia de qualquer um.

Você pode pegar sua máquina do tempo e viajar para qualquer época, em qualquer lugar, desde um aristocrata do século XVI até um construtor de submarinos intergaláticos do século XXVIII, e verá que o que eu vou dizer aqui faz todo o sentido.

Todos os seres humanos, TODOS, precisam de uma boa noite de sono. Caso contrário o dia vira uma bosta e ele fica com vontade de morrer ou matar. Ou matar e se suicidar depois. Ou se suicidar e voltar pra atormentar quem ainda está vivo.

Aliás, deve ser isso, tenho certeza que algum espiríto insone me odeia, e resolveu transformar minhas noites de sono no maior show de horrores da década.

Pra começar, como já disse no último post, eu estou trabalhando, então tenho que acordar cedo, e eu nunca funcionei quando acordo cedo. Pra falar a verdade, quando eu acordo cedo eu só desperto realmente quando estou no banho, não sei como vou parar lá, só sei que começo a ter uma vaga idéia das coisas com a água caindo na minha cabeça. Antes disso, é tudo nebuloso.

E agora, junte o fato de acordar cedo, com faculdade a noite, isso te dá cerca de cinco horas de sono. Não é tão pouco, se forem bem aproveitadas. Uma vez que o tal espiríto me atormenta a tarde também (porque meu expediente vai só até o meio-dia) e eu não consigo dormir, e se durmo acordo dez minutos antes da aula. Mas por um lado o fato de eu não pegar no sono a tarde é até bom, porque o meu volume de leitura da faculdade é absurdo, e eu tenho que estudar, né. Mas por outro é péssimo, porque eu fico morrendo de sono, o que dificulta um pouco a compreensão dos textos.

Pois então, teoricamente eu tenho cerca de cinco horas de sono, que eu deveria aproveitar ao máximo, deveriam ser cinco horas de deleite e sonhos maravilhosos, mas, os sonhos às vezes são bem estranhos, isso quando durmo bem o suficiente para sonhar.

São duas pequenas histórias (sim, porque os primeiros parágrafos foram só pra criar o contexto) uma que foi, sem dúvida alguma, um dos maiores sustos da minha vida, aconteceu na última semana, e a derradeira e mais assustadora hoje, que me fez escrever esse post.

Pois então, vamos ao susto, que precisa de um pouco mais de contexto, e que você não terá preguiça de ler.

Se na época desse post, em Dezembro, minha gata dormia embaixo da minha cama com seus filhotes, hoje os filhotes não existem mais e ela, como não é idiota, dorme na minha cama. E não ache que isso é uma demonstração de amor ou coisa parecida, gatos são fofamente psicopatas por natureza, e foi a minha gata que ensinou isso pra eles. Ela é totalmente incapaz de amar, seu olhar demoníaco (o de sempre, exceto quando ela quer algo, quando fica IDENTICA ao Gato de Botas do Shrek) prova isso.

Pois então, ela dorme comigo, na minha cama, e, ao menos até agora, não resolveu que o travesseiro é seu, então ela fica, se não nos pés, pra baixo da altura da minha cintura, o que devido ao tamanho das minhas pernas, é muito espaço.

Eu não consigo dormir se não estiver coberto. Não sei porque, deve ser medo do Monstro do Armário, sei lá, mas é fato que não durmo se não estiver coberto. Pode estar um calor infernal, eu durmo com alguma coisa me cobrindo, no dia em questão eu estava com um cobertor peludo e ultra fofinho que você deve sentir inveja.

Aconteceu que, após minha pequena batalha diária para pegar no sono, no meio da madrugada, algo me deixar cerca de dez por cento acordado. Não estou devidamente coberto.

Estico meus braços com os olhos fechados, e sinto algo peludo e fofinho, o agarro com força e puxo pra cima de mim.

Quando então, o cobertor me ataca e sai pela janela.

Foi isso o que vi, e entendi quando aconteceu. Na hora, eu despertei da maneira mais eficaz do universo, pronto para correr uma maratona, mas, ainda assim, fiquei uns dois minutos imóvel, tentando entender que porra foi aquela, com medo até de fechar os olhos.

Você pode achar que é frescura, mas é porque o seu cobertor nunca te arranhou de madrugada.

Óbvio que não era o cobertor, e sim a gata, mas vai tentar me explicar isso de madrugada, após levar um susto desses. Óbvio também que não dormi o resto da noite.

Agora, a segunda história, a coisa mais patética e estranha da galáxia.

De ontem pra hoje, deitei na minha cama, me aconcheguei e dormi rápido até.

Acordei aqui, sentado na frente do computador, com a cabeça no teclado, babando, e com a maior dor nas costas desde a Revolução Francesa.

Simples assim, dormi na cama, acordei na cadeira.

Dizem que sal grosso é bom contra espíritos filhos da puta, né? Se for preciso passo sal grosso no meu corpo inteiro, e ainda me embalo no papel alumínio se for pra esse desgraçado me dar uma noite de sono em paz.

E na cama.

UPDATE: Fui deitar agora, há três minutos, pra ver se conseguia dormir um pouco quando a cama quebrou e eu bati a cabeça no chão.

Tô começando a levar o lance do sal grosso a sério, hein.

Doces Policiais

2010-08-18T23:58:00.001-03:00

(Ou: Inimigos Públicos)

Esse blog anda meio sem graça de uns tempos pra cá, admito. E não vou falar que “o blog é meu, posto o que eu quiser, se não gostou sai fora” porque bem, eu sei qual a proposta dele, e sei o que te atraiu aqui.

Mas, antes de tudo, esse blog é o único lugar onde eu converso com você, e isso é importante para mim. Conversar com pessoas que não conheço, parece (e deve ser mesmo) absurdo, mas ainda assim eu sinto que preciso disso. Encaro esse blog como uma terapia, às vezes tudo dá errado pra mim, aliás, isso é quase regra, e pra eu não virar um louco resmungão de mal com o mundo na vida real, sou aqui, alivia, e diverte. Não a só você, mas a mim também.

O problema é que como esse blog é meu local de desabafo, meu analista, eu as vezes preciso só falar de minhas frustrações, de um jeito um pouco mais sério ou, no mínimo, “não engraçado”. Espero que você não me odeie por isso, muito menos pare de ler o blog, afinal, um dia, e eu sei que ele não vai demorar pra chegar, as pequenas tragédias aventurescas permeadas por gente bizarra voltarão.

E pra não dizer que elas andam tão em falta, esse texto (que nem trata de um assunto tão polêmico, é só algo que me deixou puto mesmo) começa com uma delas.

Terça-feira, foi aniversário da Miriã, da minha sala lá da faculdade, então, no meio da comemoração, a Ana disse que tinha feito um doce de qualquer coisa e que o bendito estava lá no pensionato que ela mora. Logo, para comemorar entramos todos em um carro (menos a própria Ana que não sei do que foi) e partimos em direção ao pensionato, para comer o tal doce.

Pois bem, chegamos lá e não pudemos entrar, afinal, parece que a dona do local é uma velha louca e maldita que não gosta de visitas, portanto, ficamos lá na frente, eu e mais três amigos na rua, além do dono do carro e a namorada que ficaram dentro do próprio carro.

Estávamos conversando felizes e serelepes, às dez e pouco da noite, esperando o doce que não vinha, quando um carro aleatório vindo do NADA para ao lado do carro do meu amigo e o passageiro pergunta “Quem é o dono”. Meu amigo, que estava dentro do carro abaixou o vidro e respondeu que, obviamente, era ele.

Nessa hora você pensa um milhão de coisas, que o passageiro do carro aleatório conhecia meu amigo, que na verdade eles são inimigos e que meu amigo iria levar três tiros na cabeça, que ele queria pedir um informação ou, sei lá, falar boa noite.

Só o que o cara era, de fato, não passou na cabeça de ninguém.

“Polícia militar aqui, posso ver o documento do carro?”

Assim, desse jeito, sem um distintivo, nem uma boina, ou sirene, ou luz piscante que parece com o carro do Papai Noel ou Rayban. Só essa frase e uma cara de cu.

Meu amigo, dono do carro, rapidamente abriu o porta luvas e entregou os documentos ao ilustre oficial, que os olhou com mais cara de cu ainda, devolveu os documentos e foi embora.

Enquanto nos recuperávamos do susto, discutindo se o cara era, de fato, um policial idiota, ou só um idiota outro carro vira a esquina, dessa vez uma viatura “de verdade”, mas que infelizmente estava com as luzes de Papai Noel apagadas.

Ela passou a um vígula setenta e sete quilômetros por hora, e os policiais lá de dentro que finalmente tinham tipo de policiais ficaram nos olhando com cara de “seus maconheiros desgraçados” até irem embora.

Pronto, fim. Agora vem a minha indignação.

Você pode achar que foi nada, só um cara aleatório para e pede os documentos do carro, depois uma viatura passa e os policiais ficam nos olhando com cara de “vamos quebrar vocês no pau”. Pode parecer pouco, e de fato, graças a Deus, foi. Mas a pergunta que não sai da minha cabeça é:

Porque diabos esses caras suspeitaram de nós?

Primeiro, estávamos em um bairro universitário, logo, a coisa mais fácil de se achar, além de cerveja, são os universitários.

Segundo, não fazíamos algazarra, ou arruaça, ou griteiro, ou barulheira, ou zona, ou bagunça, ou qualquer outra coisa, estávamos parados conversando.

Terceiro, nenhum de nós estava bebendo (água, que seja) ou fumando, coisa mais estranha ali era um de meus amigos comendo um cachorro quente.

Consegue entender agora?

É frustrante, e até um tanto humilhante ter que passar por esse tipo de situação sem nenhum motivo. Era aniversário da minha amiga, queria comer o doce pra comemorar, e eu nem gosto de doce, mas isso, pelo visto, é motivo para a polícia passar DUAS VEZES suspeitando de algo.

Eu tenho apenas uma vaga idéia do que pode ser a resposta a minha indagação: Somos universitários. Aliás, tenho quase certeza que a resposta é essa.

Aqui na minha cidade a polícia simplesmente odeia qualquer um que estude na universidade pública, achando que são todos bêbados irresponsáveis. O que ela não enxerga é que são esses bêbados irresponsáveis que fazem a melhor universidade do Paraná e sustentam boa parte da economia da cidade deles. Não são raros os relatos de estudantes que foram parados e apanharam da polícia nos arredores da universidade.

É revoltante o fato de você não poder ficar às dez da noite esperando para comer um doce no meio da rua tranquilo. E pior, quando digo “tranquilo” não é por medo de bandidos, assassinos, estupradores ou seres extraterrestres mutantes do futuro, e sim da polícia, instituição que, teoricamente, deveria assegurar o meu direito de COMER O MALDITO DOCE EM PAZ.

Percebe quão patética é a situação? Existem sim, estudantes que bebem nas repúblicas ou nos bares perto da universidade, mas eles estão dentro de suas casas ou em um estabelecimento feito para isso. E a propósito, em sua imensa maioria são maiores de idade, logo, responsáveis pelos seus atos e com o “direito” de consumir bebida alcoólica.

Depois que comemos o bendito doce, indo em direção ao ponto de ônibus com um amigo, nós vimos uma viatura parada no meio do caminho.

“Fica de boa, passa reto que eles não falam nada”.

“Filé”.

Até que me toquei, porque passar quieto de cabeça baixa? Eu estava voltando da universidade, para acordar cedo no outro dia e trabalhar (sim, porque agora eu trabalho). Não carregava nenhuma bebida alcoólica, cigarro (uma vez que sou menor de idade) ou qualquer outro tipo de droga (uma vez que não sou drogado) comigo. Não roubei nada nem matei ninguém, não estava brigando ou discutindo. Queria apenas pegar meu ônibus, mas senti medo.

E não era da violência ou do Bicho Papão, era da polícia.

Picadeiro Público #15

2010-08-11T14:37:00.001-03:00

Nem tão atrasado, aqui está o décimo quinto Picadeiro Público, provavelmente a única idéia que eu tive nesse blog que deu certo.

Se você não sabe, é nele que eu escolho alguns comentários do último mês e respondo com o máximo de elegância e simpatia possível.

Pois então, lá vamos nós:

Picadeiro Público #14 (12/07)

Laurie. disse...

“aaaaah não apareci no picadeiro dessa vez :/
o link da Nina vc colocou o do meu blog!”

Pior foi que esqueci de arrumar, portanto, o blog da Nina é esse!

Júlia e Rafaella disse...

“eu tenho dupla personalidade HÁ! mentirinha, na verdade eu sou a Júlia, só a Júlia tem o bom senço de comentar nos blogs, ok? aaah..e eu ainda não fui linchada por causa do meu comentário, ainda to sã e salva”

Sabe que agora que você se identificou perdeu a graça?

Daninha disse...

“Olha o Ulisses *-*
Você saradão euri'
aospkasoapsk'”

Ulisses como sempre seduzindo geral, haha.

Cotidiano (15/07)

Mayara Buss disse...

“imaginei q era sua mãe, mas no fim da pra ter certeza neh?! =P”

Bom, espero que sim.

Ana.K disse...

“Cotidiano, eu ri!
AKSOPKSPAK
Inexplicável essas relações maternais, oskaopska, nos amam e querem nos matar *o*
Mães, quem entende?!”

Poxa, minha mãe não quer me matar!

Daninha disse...

“As mães são umas figuras *-*
oaspkas'
Cara lendo teu texto percebi que eu quase nunca falo eu te amo pra minha mãe '-'”

Você é um monstro.

Má disse...

“Isso é tua mãe? kkkk
Muito massa!
Isso me deu até uma idéia.. acho que vou escrever uma parte II disso aí kkkk
:)”

Sei lá, “isso” ficou meio estranho. Mas fique a vontade com a continuação, minha mãe ficaria feliz. Desde que você respeite “isso”, né.

Sob O Céu 2 por Marcella Leal disse...

“Passei aqui para avisar que a continuação de Sob O Céu 2 começará a ser postada na terça feira, dia 20 de julho e se você leu e gostou da primeira parte da história, gostaria que lesse e deixasse sua opinião. Beijos e otimo final de semana.
- Marcella Leal”

Pronto Marcella, pode transferir o dinheiro combinado já.

A Menina que amava livros disse...

“rs.
Quem entende essas coisas de mãe??
Eu odeio crepusculo, minha mãe ama.
Ér, nao vou comentar o resto .-.”

Err, essa tua mãe ninguém entende mesmo.

Super Hiper Intensivo (18/07)

Gabriela Petrucci disse...

“Se eu fosse sua mãe não ia gostar nada de ler essas coisas! :P
HAUSDHIASHDIAS
Pelo menos vocês chegaram a tempo, né?
Enfim
Beeeeijo ♥”

Sabe, depois que você disse isso eu fiquei com um certo medo mesmo. TE AMO, MÃE!

Rafael disse...

“Nossa, sua mãe parece ser uma boa motorista, ahuahuahauahua
O problema é que quem dirige pouco dirige mal, o idela é sempre dirigir um pouco pra não perder a prática. E eu acho dirigir legal! haha
Abraço”

Lógico que você acha dirigir legal, você deve atropelar pessoas e instaurar o caos!

Ana disse...

“Tenho medo de carros, como disse, vida em risco. Você acha uma aventura um tanto quanto perigosa andar de carro com a sua mãe? É porque não andou com uma amiga minha, tentando dirigir, iria virar Papa ali mesmo, no carro, enfim. Achei hilário.
Beijos Henrique :D”

Ah, poxa, deve ser interessante virar papa…

Laurie. disse...

“eu fiquei com medo de andar de carro depois que meu primo bateu em outro carro á caminho do show do "meteoro da paixão", que esse mesmo carro bateu no carro da frente que fez um estrago ENOORME, e tipo eu fiquei puta da vida pqe eu tava linda e absoluta e ELE ME BATE O CARRO, saiu até na TV, o canal eu não lembro, mais saiu!
haha eu pelo menos vcs chegaram a tempo do vestibular.
e é uma merda a cidade quando tem vestibular, um caos total :x
;*”

Você teve é sorte de não ir ao show, isso sim.

Yasmin F. disse...

“kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...
to aqui lendo pra minha mãe o seu texto!! EU já te disse que adoroo o jeito que vc conta suas histórias, aliás como vc vive sua vida!!
Saudade de vc miné!
=*”

Oooi Mãe da Yasmin!

Sobre Vozes Sedutoras (22/07)

Mayara Buss disse...

“aposto que será melhor que turma do Didi (Y)
essa eu preciso ver!
^^”

No caso era só ouvir, né…

Gabriela Petrucci disse...

“Tenho um certo receio do "pipocast"
HASUHDUIASHUDIAS
E como disse a Marcella, se não for melhor que a Turma do Didi...
HUASIHDISHDISA
Enfim,
Beeeeeeeijos ♥”

Pior que esses dias eu assisti A Turma do Didi e ri um pouco. Acho que meu cérebro está derretendo.

Naiane disse...

“Ai, meu Deus, consegui me apaixonar por aqui. E agora?
Devorar-te-ei, Blog. ;*”

Sei lá, fiquei com medo desse comentário, isso sim.

Varda disse...

“Que nome horrível,eih??
=)”

Clariano disse...

“Que merda de nome! Quem inventou é um fracassado. :/
IASHIUHSIHSIUHIHIUHS”

Vocês dois…vão pro inferno.

Ulisses disse...

“heaheaheaheahaeheah pare de dizer que minha voz é sexy!”

A culpa não é minha se você conquista todas as operadoras de telemarketing da galáxia.

Laurie. disse...

“indiquei vc para o jodo dos 7 lá no meu blog, se quiser responder ;)
;*”

Não, obrigado. E explico no fim do post.

Enter Sandman (28/07)

Gabriela Petrucci disse...

“Eu nunca conseguiria contar um sonho assim, poxa! :/
A parte dos zumbis me lembro Todo Mundo Quase Morto, é um filme legal. Também me lembrou, sabe Deus porquê, Ensaio Sobre a Cegueira, acho que é por causa de algumas cenas de Todo Mundo Quase Morto... É, deve ser por isso.
E como não podia deixar de ser, me lembra um episódio muito foda de SN. Da quinta temporada...
Enfim,
te amo!
;@:”

E isso me lembrou que preciso assistir Todo Mundo Quase Morto e pegar meu Resident Evil 4, além de ler Ensaio Sobre a Cegueira e assistir SN. Ah, além de estudar, né. Adeus, vida.

Ana disse...

“Sabia que era sonho, haha. Os meus também são assim, confusos e cheios de um incontestável heroísmo.
Indiquei você a um joguinho lá no blog :D
Beijo”

Ah sim, e foi difícil descobrir? Porque bem, zumbis estão por toda parte, não é mesmo?

Marcella Leal disse...

“Um conselho: PARA DE LER O BLOG DO RAFAEL ANTES DE DORMIR, DÁ NISSO!
Beijos.”

É, bem sensato o seu conselho.

Rafael disse...

“Ah, bem que eu tava achando estranho.
Nunca sonhei que matava zumbis. Hum...
Abraço”

Não entendi porque você achou estranho, como eu disse, um zumbi andando por aí é absurdamente notmal. E bem, você deve sonhar que é um zumbi, ou que dança com zumbis, ou que devora zumbis com suco de lobisomem, sei lá, essas coisas. Matar é muito “pouco” pra você.

O Capuccino Mais Forte do Mundo (06/08)

Gabriela Petrucci disse...

“Parece que eu conheço essa história.
HASDUHASIUSDIA
Parabéns, amor, eu não conseguiria fazer nada parecido.
Beeeeeijo ♥”

Não faço idéia de onde você a conhece. Deve estar maluca, hehe.

Jéssica Trabuco disse...

“NOSSA O.o'
Por isso que tenho medo de velhos!
rss...
Mto bom o seu texto :D
ps: tem selo pra vc !”

Eu só tenho medo dos velhos malditos que me empurraram da bicicleta. E obrigado pelo selo, mas, como já disse, no final do texto eu falo sobre isso.

E o final do texto é agora.

Para as três, ou quatro pessoas que me indicaram o meme das sete coisas lá, muito obrigado por se lembrarem desse blog, mas eu já expliquei aqui nesse post que não respondo mais memes.

A menos que eu ache que ele é super foda, como esse aqui das fotos, mas, no caso se eu ver um meme super foda por aí, pedirei para ser indicado ou responderei mesmo sem me indicarem.

Tá, tchau.

E pra não dizerem que sou chato, obrigado a todos que me indicaram, de novo.

***

E você pode ler a minha resenha do filme A Origem lá no Pipocas de Microondas, e algumas reflexões, contos e poemas carregados de emoção e sentimento no Daquilo que Não se Vê

O Capuccino Mais Forte do Mundo

2010-08-06T02:09:00.001-03:00

Agora estou aqui, nessa maldita cafeteria, esperando aquele maldito velho.

Pior, cafeteria que fica dentro de uma livraria, velho que mata pessoas.

Que coisa ridícula.

Sempre pensei que se algum dia eu fosse contratar alguém para fazer esse tipo de coisa, seria em um bar esfumaçado, com algumas mulheres com os peitos de fora enquantos os homens mais importantes da cidade bebericam seus whiskys na mesa ao lado. O contratado seria um homem de meia idade, que usa chapéu, fuma charuto e tem um crucifixo de ouro. Eu jogaria um maço de dinheiro e a foto da vítima na mesa, ele me olharia com aquele olhar frio e, literalmente, matador. Já estaríamos combinados.

Mas não, estou numa cafeteria, atrás de mim ao invés do prefeito e do chefe do crime organizado tem um casal de namorados conversando e rindo feito dois bobos, não tem nenhuma mulher com os peitos de fora, e sim um idiota tocando saxofone, ou trombone, ou trompete, ou trombeta, ou vuvuzela. Foda-se. Pior, o assassino é um velho, e se ele for surdo e eu precisar gritar as instruções? Merda de vida.

Preciso beber.

Na verdade, eu preciso fumar, não sou muito de beber, sou fraco, mas estou numa merda de cafeteria numa merda de livraria numa bosta de shopping. Acha mesmo que posso fumar em um lugar desses?

Aqui, “Drinks (alcoolicos)” esse lugar é tão patético que precisa de um “alcoólicos” entre parênteses. Que situação imbecil, que idiotice, que bosta de vida. Sou tão fracassado que quando quero beber pra contratar um matador de aluguel o máximo que consigo é capuccino com meia dose de licor de amarula. Essa merda deve ter um gosto horrível.

Pior que a garçonete tem cara de retardada, vem logo moça, isso, o de amarula, que vergonha pedir essa bebida de veado, viu. Por enquanto nada, obrigado. Por enquanto nada. Nada. Essa retardada é surda? NÃO QUERO MAIS NADA, OUVIU AGORA? OBRIGADO! Puta merda, viu.

Ah, lá vem o velho, mal se aguenta em pé, queria saber como ele consegue matar alguém assim, será que não me sacanearam e ele é algum pastor? Como será que falo com ele, hein? Vem logo, velho.

Oi, é, me contaram sobre o que faz. O que o senhor faz, me contaram, sabe? Velho surdo da porra. O QUE O SENHOR FAZ, TO SABENDO JÁ! Pronto, já estão me olhando torto. Oi, obrigado moça. OBRIGADO. Meu Deus, só tem surdo nessa merda, que bebida de veado, puro chantilly isso. Quer beber algo? Isso aqui tem alcool, acredita? Ah, o senhor não bebe? Legal, um matador de aluguel velho que anda de bengala e não bebe. Como? Ah, ok. Mais legal ainda, um matador velho que anda de bengala e bebe café sem lactose. Como sou patético.

Já estou no terceiro capuccino com amarula e esse velho imbecil ainda não entendeu direito o que quero, mas ao menos o método dele é inteligente. Estou tonto, mentira, estou bêbado. Cadê essa merda de dinheiro? Estava no meu bolso. Velho louco, louco e explorador, onde já se viu cobrar esse absurdo por algo que eu, definitivamente poderia fazer sozinho? Ao menos faz sentido eu ter que pagar adiantado.

Toma aqui, isso, tchau e cuidado com o degrau ali, o jeito que ele anda é engraçado, acho que estou rindo um pouco alto. Porra, o que será que ele está falando com a mocinha retardada? Ela sorriu pra mim, é engraçado.

Preciso parar de rir alto assim. Será que o velho vai fazer direito? Velho maluco, diz que mata por envenenamento, estou me sentindo ridículo por pagar pra um velho envenenar alguém. Lá vem a mocinha com mais um capuccino alcoólico de veado. Não pedi essa bosta. Ah, obrigado moça, senhor gentil, né? Olha que interessante, o velho me mandou uma bebida, pelo jeito ele é competente.

Essa moça é bem bonita, ela poderia estar com os peitos de fora. Moça, porque você não está com os peitos de fora? Você ficaria mais bonita assim, eu até te daria um cachê. Bosta, estou bêbado, vou beber esse que o velho me mandou e ver se faz mesmo efeito. Esperar pra ver se o velho é mesmo competente.

Ele bebeu em um gole só o seu último drink, arrotou bem alto e riu, mais alto ainda. Levantou tropeçando nas cadeiras, passou a mão na bunda da garçonete e, enquanto se encaminhava para o caixa caiu duro no chão e começou a babar.

Morreu.

O velho foi visto a noite sentado ao lado do prefeito em um bar esfumaçado cheio de mulheres com os peitos de fora, estava comemorando mais um serviço completo.

Enter Sandman

2010-07-28T00:07:00.001-03:00

É uma loja de conveniência, algumas pessoas assustadas a minha volta se escondem atrás do balcão e me perguntam o que está acontecendo, não respondo, pego um dos salgadinhos do chão, abro e começo a comer. Converso algo com alguém, o salgadinho sumiu, abro uma das geladeiras e pego uma garrafa de cerveja, ela some.

Estou fora da loja, uma arma grande na mão, não entendo de armas, não sei que arma é, mas é das grandes, daquelas que tem uma bala gigante e abrem uma cratera no infeliz, acho que o nome é Doze, sei lá.

Não é noite, nem tarde. Muito menos manhã, a lua está alta e clara, as estrelas também, mas ainda posso ver o Sol no horizonte vermelho. Escuto alguns barulhos, falo com alguém do meu lado, disparo.

Muitas vezes, contra vários…zumbis.

Mato uns três, olho para o lado, um dos meus amigos está sendo devorado, mato o zumbi, olho para meu amigo, infectado, mato também. As balas simplesmente não acabam, isso é bom.

Mais alguns aparecem no fim da rua, mato todos, tiros na cabeça, no tronco, em todo o corpo, eles caem sempre em pedaços.

Sala de aula. Um professor antigo de Biologia que vi esses dias no shopping está falando qualquer coisa, atrás de mim, minha namorada, na minha frente uma japonesa da sala dela.

Alguém abre a porta, é a diretora do meu antigo colégio, está de cabelo comprido, quer dar um recado, mas antes ela olha para mim, tento ficar indiferente, inútil.

“Tá fazendo o que aqui, Henrique? Vai pra fora!” Ela diz, com ódio no olhar e seu habitual tom de voz impiedoso.

Tento me explicar, nem lembro o que falo, é inútil.

"Conheço você, sei que esta fazendo bagunça”.

Eu não estava, não sei sobre o que o professor falava, mas estava quieto, sei que estava.

"Quero nem saber, ja atrapalhava as aulas no outro colégio, vai atrapalhar aqui não”.

Fico revoltado, a Sra. Miné e a Japonesa tentam me defender, até o professor tenta falar algo, em vão, saio da sala.

As coisas são estranhas, a diretora some, está bastante movimentado, acho uma cantina mas todas as mesas estão ocupadas, vejo um rosto conhecido, é aquele cara que me batia na oitava série, fico com medo, tento desviar o olhar, fingir que não conheço.

Estou sentado em um banco, ele está na minha frente.

Estou na sala da minha casa, esfaqueando alguém, alguém estranho, sem parar, não consigo, não me controlo, o chão está sujo de sangue, assim como minhas mãos, eu quero parar, isso é pertubador, não consigo, parece que sou apenas espectador.

Estou com frio, abro os olhos, olho para minhas mãos, estão limpas, aos pés da minha cama minha gata chega a roncar, puxo mais uma coberta.

Não consigo dormir.

Sobre Vozes Sedutoras

2010-07-22T18:51:00.001-03:00

Você, se for um bom leitor desse blog, sabe que eu e o Fabricio temos o Pipocas de Microondas, um blog sobre cinema, música e séries de TV, basicamente.

Agora, três meses depois de sua estréia, acabamos de gravar o primeiro podcast, com o pior nome possível, Pipocast.

Eu, Fabricio, Japônes e o Homem da Voz Sexy, Ulisses Mateus, passamos cerca de cinquenta minutos dessa tarde conversando sobre cinema, TV, música e fazendo piadas infames e aleatórias.

Além disso, ainda gravamos um super extra, um belíssimo cover super bem feito, tocado, e cantado do Zeca Baleiro, o Heavy Metal do Senhor.

O programa irá ao ar domingo, então que tal escutar o primeiro Pipocast enquanto faz a digestão da macarronada e do frango assado?

Aposto que é melhor que a Turma do Didi.

Super Hiper Intensivo

2010-07-18T11:59:00.001-03:00

Minha cidade tem uma grande universidade, aliás, toda a cidade gira em torno da universidade que, dizem, é uma das melhores do Brasil.

E, como em toda cidade com uma grande universidade, existe uma época do ano em que só se fala sobre uma coisa: Vestibular. É só sobre isso que ouço falar já ha um bom tempo, e toda essa falação, mais o último post sobre minha mãe, me lembrou uma história engraçada.

Minha mãe tem um carro, e o odeia. Não o carro em si, o problema dela é com todos os carros do mundo, se bem a conheço, uma das coisas que ela mais odeia no mundo é dirigir. E eu, julgando pela quantidade mínima de vezes que dirigi, digo o mesmo. E nem é porque me dei assim tão mal com o carro, tirando os traumas iniciais eu até me dei bem, mas, de qualquer jeito, não gostei de dirigir.

Todo mundo fala muito em dirigir, que é emocionante, que não vê a hora de tirar a habilitação e colocar a vida em risco, bem, eu não entendo essas pessoas, acho dirigir uma coisa bem chata.

Mas enfim, minha mãe tem um carro, e como ela odeia dirigir o carro sai de casa, no máximo, umas quatro vezes por mês, por isso você lê tantas histórias aqui em que eu estou dentro de um ônibus ou a pé, é raro eu andar de carro com minha mãe.

Por isso o carro geralmente tem problema, ou a vida inteira teve só um e até hoje ninguém aqui de casa percebeu, portanto, não é dificil concluir que andar em um carro que nunca está “cem por cento” guiado por uma mulher que odeia dirigir é, definitivamente, uma aventura, literalmente, perigosa.

Agora, experimente andar em um carro que nunca está “cem por cento” guiado por uma mulher que odeia dirigir em uma manhã absurdamente gelada de vestibular no trânsito mais infernal do universo.

Pois é, eu experimentei. E o Fabrício também.

Praticamente um ano atrás, redondinho, eu e o Fabrício faríamos as provas do vestibular no mesmo local, uma outra universidade, essa particular, do outro lado da cidade. Totalmente do outro lado da cidade. No outro extremo, no outro mundo, longe pra caralho. Não sei ao certo que combinação fizemos, mas minha mãe nos levaria nesse primeiro dia, e a mãe dele buscaria, ou voltaríamos de ônibus, ou acamparíamos lá, não sei qual era o combinado, só sei que, e isso nunca vou esquecer, quem nos levou no primeiro dia foi minha mãe.

Ou ao menos até a metade do caminho.

Sair de casa até que foi fácil, nos entupimos de blusas, colocamos as canetas no bolso, a fé em Deus, e partimos, mas, um pouco depois, acredito que graças a neblina que mais parecia uma parede branca, minha mãe subiu na calçada com o carro ao fazer uma curva para entrar em uma avenida, assim, sem mais nem menos, tudo pulou, eu bati a cabeça no teto e o carro subiu na calçada. Minha mãe que estava visivelmente nervosa deu uma risadinha amarela e com certeza falou pra si mesma todos os palavrões existentes na galáxia, eu e o Fabrício, passado o susto filho da puta, demos alguma risadas e tratamos de apertar os cintos e segurar em algo para tentar garantir nossa sobrevivência até o fim do percurso.

Não sei se você é religioso, ou cético até o último fio de cabelo, se o último caso for o seu, tenho uma coisa pra te dizer: Se quer passar a acreditar em Deus, dê uma volta de carro com minha mãe, as experiências são tão bizarras que é impossível não sair de lá catequizado.

Além disso, hoje eu acredito que o fato do carro subir na calçada foi um aviso divino, eu e o Fabrício ainda não estávamos na metade do caminho, mas eu penso que se, naquela hora, nós descessemos do carro e pegassemos um ônibus ainda chegaríamos a tempo. Devíamos ter descido, era Deus falando com nós aquela hora e não soubemos ouvir.

Alguma curvas e muito trânsito depois, entramos em uma avenida parcialmente engarrafada. O trânsito não estava parado, mas andava lentamente, naquela velocidade que te faz pensar que a pé seria mais rápido, o rádio tocava alguma música da moda qualquer, e eu e o Fabrício lutávamos conta o sono naquela maldita avenida lerda, quando, do nada, o carro parou.

E não foi um semáforo, não foi por causa de um pedestre, de um gato, de um cachorro ou de um mamute atravessando a rua. O carro não parou porque acabou o combustível, nem foi um buraco, não parou porque um avião caiu na pista ou o Armagedom chegou. Ele simplesmente parou. Morreu, desistiu, pediu arrego, travou, amarelou, empacou.

PAROU!

E nós, que após os bons minutos de trânsito lento, já estávamos atrasados para o vestibular. Veja bem, nós pagamos noventa reais na inscrição, acordamos as seis da manhã em um frio siberiano e passamos por um medo desgraçado após o carro subir na calçada minutos atrás, além, é claro, de suportar uma pressão descomunal dos professores e dos pais.

Agora, o carro estava parado, em meio a um engarrafamento, e nós atrasados.

Dizem que é no sufoco que o ser humano, de fato, funciona. Não sei se foi isso ou Deus nos deu uma outra chance porque, ao que parece, eu, minha mãe e o Fabrício pensamos na mesma coisa, ao menos tempo, segundos após levarmos o carro para o acostamento.

Não sei se pulamos na frente daquele outro carro, jogamos uma pedra no pará-brisa, fingimos pedir esmola ou o que, na verdade, não me lembro, mas sei que olhamos os três para a avenida, desesperados, quando um carro passava apenas com o motorista, sem nenhum passageiro, quatro lustrosos e maravilhosos lugares vagos. Não sei quem perguntou “tá indo pro CESUMAR?” pro motorista, só lembro que, em um piscar de olhos, o Fabrício e eu estávamos dentro de um carro desconhecido, com um cara estranho, a caminho do vestibular.

Sim, ele podia ter mentido e ser um assassino, nós não sabíamos se ele dirigia bem, mas isso nunca foi pré-requisito para mim andar de carro com alguém, visto que ando com minha mãe, mas, foda-se, naquela altura do campeonato, tudo o que queríamos era fazer logo a maldita prova.

Fizemos todo o caminho restante imersos num silêncio praticamente absoluto, ao menos eu não me lembro de nenhum grande diálogo desenvolvido naquele tempo. Não sei por qual motivo, talvez o cara que nos deu carona estava nervoso com a prova, ou odiando com todas as forças a nossa presença ali, aliás, isso é bem provável, mas eu sei que pedi pra morrer em meio aquele silêncio constrangedor.

O carro da minha mãe eu não sei, provavelmente ele funcionou minutos após irmos embora, ou até hoje não foi consertado, na verdade, não faço idéia, sei que as vezes ele anda, as vezes não, e nem é um carro velho, não é modelo 2011 mas não é velho.

Só é um filho da puta mesmo.

Cotidiano

2010-07-15T21:53:00.002-03:00

“Todo dia ela faz tudo sempre igual…”

Óh teu café. Já tomou? Já ué, tô trazendo o seu só. Obrigado. Que isso que cê ta assistindo? Não interessa. Deve ser uma merda mesmo. É, as mesmas desgraças do Datena de sempre, credo, que café desgraçado! Vai lá e faz melhor ao invés de ficar assistindo Datena! É, tem nada melhor pra fazer, todo mundo me abandona nessa casa, só a Suzy Maria me faz companhia, não é Su? Essa vira-lata! Não fale assim com ela. Mas é verdade, sai daqui pulguenta! Ela não é pulguenta, tomou banho ontem, deve estar mais limpa que você! Ah, problema é dela, dá um abraço. Não, sai daqui. Dá um beijo então. Sai daqui com esse seu beijo de Judas, só a Suzy me ama. Ama nada, só quer comida, eu que te amo. Sai daqui e me deixe ver televisão! Porque você me despreza? Eu não te desprezo, vocês que me deixam sozinha o dia inteiro. Eu não estou aqui com você agora? Porque não deve ter nada melhor pra fazer. É dificil achar algo melhor pra fazer mesmo. Ordinário. Eu te amo. Sai daqui. Você me ama? Eu quero ver televisão Henrique. Você mesmo disse que era uma bosta. Mas agora eu quero ver. Ah, é a mesma desgraça do Goleiro Bruno ainda. E daí, eu quero ver. Cê sabe que o Datena repete a mesma coisa umas duzentas vezes, já ele fala de novo. Ah, ja tá indo embora então! Lógico, me deixa falando sozinho! Já vai cadelar, né? Vou mesmo, você me ignora, tchau! Tchau. Tô indo embora. Vai ué não tô te segurando. Então tá, tchau…Mentira! Ah Henrique, sai daqui. Eu te amo. Grande coisa. Você me ama? Vá a merda. Ama ou não? Vá a merda! Ama ou não? Evidente que não. Haha, sua idiota. Sai daqui com seu beijo de Judas. Eu vou embora se você disser se me ama ou não. Já disse que não. Ama sim que eu sei. Sai de cima de mim. Sua manézona. Moleque malcriado. Foi você que me criou ué. Haha, ordinário, sabe que te amo, né? Eu não! Pois eu te amo. Grande merda…

Picadeiro Público #14

2010-07-12T02:20:00.001-03:00

Esse foi um mês estranho aqui no blog, não contei nenhuma pequena tragédia, escrevi dois textos “sérios” sobre a Copa e uma carta para o Mozilla Firefox. Além de ter simplesmente conversado com vocês e quebrar um regra que eu mesmo criei respondendo um Meme.

É, mês estranho, mas os comentários, embora um pouco menos que o normal, continuaram bons, portanto, eis o décimo quarto Picadeiro Público.

Picadeiro Público #13 (09/06)

Mayara Buss disse...

“eu tbm leio o post inteiro
HUmph =x
o Ulisses tem a voz sedutora? não pode ser o mesmo Ulisses que eu pensei ^o)”

Juro que gastei alguns minutos pensando se você não tinha entendido minha ironia ou se entendeu e fez graça. Merda.

Rafa Cullen disse...

“PARAMORE 4EVER&EVER! Não merecem aparecer junto de JB, táá? Seu bobo. Ngm te disse que Paramore presta? ><
*foge*
:**
P.s.: Justin Bieber eh uma bicha histerica com voz de mulher que só fez sucesso pq as crianças desse Brasiiil n tem cultura, e um dia ele vai se olhar no espelho e ver o quanto ele é ridiculo, e entrar em depressão, e se matar junto com os Jonas Brothers #falei”

Pra mim histérico é quem escreve “PARAMORE 4EVER&EVER” Sem falar que isso de “forever, and ever, and ever, and ever…” me lembra O Iluminado, e aquela merda me deu medo.

Clarisse disse...

“Tipo, estou ansiosa para o Podcast. Esse Ulisses, hum! - eu falo como se tivesse intimidade E como se pegasse alguém. Sinto medo de mim O.O
Enfim, qualquer dia eu arranjo uma baqueta do Bruno e Marrone pra você. E, sim!, samba é bom. Goste dele. (tenho espírito de velha, não seja preconceituoso)
Beeijo !”

O podcast logo sai, é só a galera fazer vestibular e o Ulisses voltar de uma viagem, acho que em uns quinze dias todas vocês poderão se apaixonar por nossas vozes. Quer dizer, pelas vozes deles, porque senão é capaz da Sra. Miné não me deixar gravar, hehe.

Daninha disse...

“Ulisses é japonês? :S”

Reflita.

Ana disse...

“Mesmo sem minha presença ficou muito legal o 13° picadeiro público haha, deve ser por isso, enfim...
Um beijo :D ;*”

Então acabei de estragar o décimo quarto. Merda!

Sobre Copa do Mundo (16/06)

Mayara Buss disse...

“eu adoro futebol. não de paixão, mas adoro.
mas eu odeio copa, com todas as minhas forças de odiar algo inutil pra minha vida: ou seja, odeio, mas não abomino.
qnto a cultura, cultura todos tem. cultura eh um conjunto de comportamentos caracteristicos de uma região economica, geografia, racial... algumas a gente acha 'boa' outras 'ruim'
mas o bom e o ruim, como vc disse, é questão de gosto.
o problema da copa é isso ser assunto, é o médico não ir à minha consulta marcada há um mês por causa do jogo, é todo o comércio fechar por causa da droga do jogo, dai eu sou obrigada a assistir, e adoro assistir futebol! ah, tem as tbm as malditas cornetas e ruas perto da minha republica [le-se perto dos bares] ficarem interditadas
todo esse transtorno não vale a pena, mto menos qndo ficam propagandas televisivas elevando o futebol a uma necessidade.
odeio pão e circo. e copa virou isso, a midia fez isso com a copa, o Brasil fez isso com a copa. o problema não é o futebol.”

Sim, essa cultura todos têm, mas usei o termo em outro sentido, nos sentido que ele tem na frase “você não tem cultura”, sacou? E Copa não virou pão e circo, falta o pão. Talvez seja isso que faz as coisas funcionarem um pouco durante esse mês de jogos.

Ninaaa . disse...

“kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk,
nada a declarar. Beijos, Henrique.”

Só coloquei esse comentário aqui porque ele é exatamente o tipo de comentário que nunca estará aqui. Repetitivo, não?

Nada mais a declarar.

Má disse...

“AHAHAHAHA adorei, Miné! u_u preto no branco. Ou melhor, vermelho no branco. :)
A parte da Lispector eu ri demais, pq eu sinto que sou o unico ser humano que NAO CURTE os textos dela. Ou melhor, eu nunca li. AUSHUAHSAUSHAUSHAUSHAUSHAUSHAUSHAUSHAUSH u__u falo mermo, bjs .:)
e, foda-se, eu torço pelo brasil na copa, ouço cpm22 e justin bieber. TÁ, JUSTIN BIEBER É MENTIRA! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK ;*”

Demorei muito pra entender esse lance de “vermelho no branco”. Acho que estou ficando meio burro. Quanto a Lispector, eu já li, pouco, pouquíssimo, só o suficiente para não gostar. Mas a galera gosta né, fazer o que.

Recebi outros ótimos comentários nesse post mas os deixei de fora por dois motivo: São grandes demais e deixariam o post muito extenso (mais do que o normal), e ou concordam comigo ou dizem algo que eu concordo ou não tenho nada pra responder. Portanto, se estiver interessando, leia-os.

Post (auto) Motivacional (22/06)

Daninha disse...

“Sabe uma vez me disseram que quem tem o braço fino e vai jogar boliche, fica com ele doendo por dias .-.
Seu braço é fino? hm*”

Então, isso que achei estranho, justo eu que malho três horas por dia e tenho um corpo super sarado e definido.

Gabriela Petrucci disse...

“Meu braço também ainda está doendo.
Meu blog também está abandonado e eu também estou triste com isso.
Também queria falar de Toy Story, mas não consigo. Sei lá viu.
Agora vou ler o texto do link. x)
Te amo! ;@:”

E eu também em tudo o que você disse. Menos a parte do blog abandonado. Se bem que o seu nem está mais, ah, enfim…

Ninaaa . disse...

“Eu gosto da Argentina, não mais que o Brasil, mas não tenho absolutamente NADA contra e tenho até algumas a favor e não suporto o Galvão Bueno mesmo. Mas enfim, tem dias que a gente não sabe sobre o que escrever mesmo não. Todos os dias eu abro meu blog e não posto nada por falta de idéias. Mas relaxa, isso passa. Ah, e eu gosto muito de Legendários. Pode me achar a retardada que você quiser. Beijos.”

Pelo amor de Deus, também não tenho nada contra a Argentina, só contra a seleção mesmo, nada pessoal. E, sei lá, eu não pediria pra você se quisesse te achar retardada…

Gabriela Petrucci disse...

“Mor! Aquele texto me lembrou O Dia Em Que a Terra Parou! ;x”

Foi o que a Mayara disse aqui, e faz todo o sentido.

Eduardo Bispo disse...

“gostei do comentario cara sacarticamente falando muito bom.
Palhaçada a parte Você é BEMMMM ENGRAÇADOOOO obrigado por me fazer rir.
abras fica na paz.”

Cara, juro que li esse comentário umas duzentas vezes e não consegui entender o que você disse. Credo!

Caro Mozilla Firefox, (27/06)

Maria Rita disse...

“wow!
que Firefox malandro, vai contar tudo pra sua mãe e dá zero pra ele! :O
não, mas sério agora: se algum dia ele fizer isso comigo, acho que mato!”

Se fosse pra mim contar pra minha mãe até ela entender o que é Mozilla Firefox ele ja teria dominado o mundo e calado a minha boca.

Ninaaa . disse...

“Que medo de você, Henrique.”

Tem que ter medo dessa merda de navegador, isso sim.

Clarisse disse...

“Viva o Internet Explorer! \o/
ok, é mentira. Adoraria ter o Mozilla, mas como eu tenho medo de baixar qualquer coisa e contrair um vírus gravíssimo no meu computador... Eu fico com o Explorer mesmo.
Beeijo !”

Espero que você saiba que isso é paranóico e assustador…

Ana disse...

“Haja criatividade em Henrique! Particularmente, nunca iria conseguir escrever sobre minha relação afetiva com o Mozilla Firefox...
Beeeijos”

Que mané relação afetiva, tá maluca? Eu e o Firefox somos muito machos e temos uma relação estritamente profissional.

rafael antunes disse...

“Porque fui pereder meu tempo lendo isso. MERDA !”

Não entendi muito bem se foi uma pergunta, mas o tempo é seu e se você não sabe porque “paredeu” ele, não sou eu quem vai saber.

Sobre Copa do Mundo #2 (02/07)

Júlia e Rafaella disse...

“mano, o Brasil perdeu. Num adianta querer se explicar. Já foi. Já era, não será dessa vez que vamos ter o hexa. Agora o que temos a fazer é abaixar a cabeça e se conformar. Acho que depois desse comentário eu serei linchada na rua. Mas é a realidade. u_____u'”

O que você disse é a mais pura verdade, não tem porque ser linchada. Agora me diz, você é a Julia, a Rafaela, ou tem dupla personalidade?

Rafael disse...

“Ah, o Brasil perdeu porque jogou mal e pronto, não tem muito o que discutir, agora é voltar à vida normal...
haha
Abraço”

Que medo, esse seu comentário não falou de morte, nem de hábitos sexuais bizarros. Derrota do Brasil te abalou mesmo, hein!

@juusep disse...

“UHAHUAHU adoro seu jeito de expressar, sem papas na ligua!
Futuro!
Beijo.”

Sabe como é, nunca gostei dessa banda. E “Futuro” é tipo uma saudação? Ou foi tipo “tem futuro, hein!”? Tô confuso aqui.

Alguns Milhares de Palavras (07/07)

Daninha disse...

“Teu cabelo é fantastico *-*
Sério é muito engraçadinho, imagina você de chapinha hm*
/Ta parei
oapskasoapskasok'
beijos”

Ah, obrigado. E, sabe, ja fiz chapinha, umas duas vezes, ficou super hiper ultra bizarro, hehe.

Marcella Leal disse...

“Hm... Cinco primeiros? mostrando interesse?
Acho que estou dentro kkkk, esse meme é realmente legal.
Beijos Henrique e PICAAAAAAAAAAAAAAAAAADEIRO!”

Ah, você já desistiu de responder o Meme, poxa!

Ana disse...

“Cheguei a tempo? kkk
Adorei esse meme, sério. Não sou de gostar dessas coisas, mas ficou muito legal, enfim...
Um beijo, Henrique :D”

Chegou sim, agora senta ali e descansa um pouquinho.

Ninaaa . disse...

Roubei o meme, ainda sou a terceira. E eu precisa falar: owwwwn, que fofo aquela declaração *----------*
HUAISHIUSAHIUHSAIUHSAIUHIASUHIUSAH.
Enfim...Um dia faremos um dueto no violão, viu sr. Miné? (;
Beeijos.

Hein?

Ninaaa . disse...

“só pra constar: minha intenção era escrever "E eu preciso falar".”

Ah, tá, pois então, fiquei com vergonha de você falar da foto. E ainda faremos um super dueto sim!

Clarisse disse...

“Saco, cheguei depois. Pô, nem abre uma exceção pra quem chegou em 13º? Ok, não. Mas a gente supera.
Na primeira foto, cê tinha fumado 'uns baseado', né mano? Tá na cara, fala logo.
Beeijo !”

Sóoo…

Clariano disse...

“Primeira foto tocando o meu violãozinho e tomando um whisky em casa e pá :b *-* Saudade.
Mas nada se compara à emoção que senti ao ver a última pintura! Um dos meus melhores momentos contigo (sem gayzisse -.-)
Por sinal eu gostei pra caramba da foto com a Gabi. É diferente ver você assim.
Abracinho meu melhor amiguinho! :b”

Claro, tomávamos o mais puro Jack Daniel’s em copo de plástico depois de fumar altos baseados, né? E o dia da foto foi fodão mesmo, tudo foi fodão. E obrigado pelo “gostei pra caramba” se bem que tem a Sra. Miné ali, impossível não gostar, hehe.

Má disse...

“Muuito boa essa foto tua. kkkk
Ai, como ando em falta por aqui.. tsc,tsc..
Olha, eu preciso dizer: acho a coisa MAIS LINDA o teu namoro. Sentimento super limpo, adorável :)
beijão, Miné.”

Claro, depois de fumar maconha e encher a cara de whisky não tinha como ficar ruim. E obrigado pelo “elogio ao namoro”(?). Aliás, você sempre está em falta com esse blog, né?

Não dá, eu sempre tento deixar esse post mais curto, mas sempre acaba ficando imenso.

As quatro pessoas que responderam o Meme foram: a Ana, a Laurie, a Nina e a Sra. Miné. E como a Marcella arregou eu passei o Meme pra Clarice.

E, bem, acho que é isso. Visite o Pipocas de Microondas e fique ansioso pelo Podcast. Além disso, visite também o Daquilo que Não se Vê, o blog mais romântico, melâncólico e sentimentalmente espontâneo (?) da galáxia.

Alguns Milhares de Palavras

2010-07-07T02:12:00.001-03:00

Eu disse aqui que não responderia mais memes, mas a Ana K. do Se é Pra Falar de… me indicou um super legal.

Eu não entendi muito bem as regras, na verdade, eu deduzi as regras, porque ela não explicou em seu blog, então só vou copiar o que ela fez, adicionando, é claro, as minhas imagens. E uns comentários.

Eu sou assim:

Sério, eu ficaria com mais vergonha se colocasse uma foto em que não estou “zoado”. E eu acho essa bem divertida também. É válida, vai.

Com o que me faz rir:

Pensei em um zilhão de coisas que me fazem rir, mas, de alguma maneira, senti que esse lugar pertence ao Calvin e seu simpático tigre Haroldo.

O que me entristece:

O que é um paradoxo, já que eles são tão coloridos…

Com os pecados:

Parece piada, e é mesmo. Mas confesso que não tenho problemas com nenhum dos sete pecados capitais. Pensei na Preguiça, mas a minha preguiça é mais uma indiferença, ou desânimo, do que um pecado. Isso se ela for um pecado, né.

Com os vícios:

Sempre achei esse lance de “você é meu vício” meio música sertaneja, mas sempre é tempo para mudar, não é? Ou vai ver estou tão apaixonado, digo, viciado, que até música sertaneja eu ando citando.

Com a Literatura:

J.R.R Tolkien. Criador de uma das maiores histórias que esse mundo já viu.

Com o cinema:

E.T não é meu filme favorito, mas essa cena ajuda a representar, ao meu ver, o cinema como um “todo”. Estou colocando apenas uma foto por “item” e se fosse colocar uma foto de cada filme favorito meu esse post ficaria imenso e chato.

Com os esportes:

Isso porque o Pac Man faz um esforço desumano pra comer as bolinhas e fugir dos fantasmas, hein!

Com as recordações:

Claro que tenho outras recordações, não só do colégio (porque essa foto trata dos dias de colégio, não da viagem em si) mas também de vários outros momentos. Só que o colégio realmente acabou e, com nele ficaram guardados alguns dos melhores momentos de minha vida.

Pronto, fim. Confesso que deixei o “item” “Com meu mundo” de fora, porque ele simplesmente não faz sentido para mim. Mas gostei muito de fazer esse meme, tanto é que abri uma excessão para ele. Não deixarei indicados, os cinco primeiros que mostrarem interesse nos comentários terão a dádiva. Só me avise, pra que no próximo post, o Picadeiro Público, eu coloque os links aqui, ok?

Então, até mais.

Sobre Copa do Mundo #2

2010-07-02T17:17:00.003-03:00

Eu faço de tudo para esse blog ser sempre divertido, mas às vezes é impossível.

Não deve mais ser segredo pra ninguém que lê isso aqui que eu amo Copa do Mundo e enfim, futebol em geral. Mas mesmo assim, se isso for novidade pra você, clique aqui que você entenderá.

Agora, o que você, com toda certeza do mundo sabe, é que o Brasil perdeu de dois a um para a Holanda essa manhã.

Não, eu não vim xingar o Dunga, muito menos o Felipe Melo ou qualquer outra coisa assim. Pra ser sincero, é sobre isso que quero falar, mas com uma postura um pouco diferente.

Primeiro de tudo, se você é um desses que entra nas comunidades que xingam o Dunga e que fazem piada com o Felipe Melo nem leia o resto desse texto. É sério, não é que não quero você por aqui, você pode ser, e vai ver até é uma pessoa legal, mas ou você se sentirá, creio que injustamente, ofendido, ou vai deixar um comentário falando de todos os passes que o Felipe Melo errou e de todos os erros táticos que o Dunga cometeu, salientando inclusive, todas as qualidades de todos os jogadores que você acha que ele não convocou e que certamente levariam o Brasil ao hexa-campeonato (porque eu acredito que quem xingue um técnico entenda essas coisas. Caso contrário é, de fato, um imbecil. Se você faz isso pode sair porque eu não quero você aqui. Você é um idiota).

E bem, eu quero que tudo isso vá para o inferno. Não me importo com isso. Estou nem aí. Sou totalmente indiferente a esse tipo de coisa.

Eu sou sim, apaixonado por futebol, mas acho que análise tática é trabalho para técnicos. Sinceramente, nunca entendi bem isso e nem quero entender. Quero ver o time que torço fazendo gols, se pra isso forem preciso trinta volantes, quatro pontas direita e noventa e sete zagueiros de armação, foda-se. Até porque eu acho que “zagueiro de armação” nem existe.

Portanto, se você acha que o Dunga deveria ter levado mais um centro-avante, ou mais sete goleiros, ou está convencido que ele deveria ter feito uma substituição qualquer porque escutou na televisão, tudo bem, seja feliz com isso e desconte toda a sua frustração no Dunga. Afinal, ele nem deve estar mal mesmo, não é? Até porque ele é burro. Uma porta. Inteligente é você que manja tudo de Wining Eleven.

Sério, eu não consigo entender essa fúria do povo. Na verdade, até entendo, mas acho, acima de tudo, uma maldade.

Uma derrota é uma derrota. É triste e sofrida. Eu sei bem disso, quase morri do coração essa manhã e tremia alucinadamente. Mas sei que a culpa disso não é do Dunga, nem do Felipe Melo, nem de ninguém.

A busca do povo por achar um culpado é desesperada, parece tudo que a população quer é crucificar alguém para descontar a raiva, quando basta morder o dedo. Será impossível aceitar que perdemos porque a seleção jogou o segundo tempo mal, ficou nervosa e a seleção Holandesa se sobressaiu?

É pedir muito? É tão difícil ver que foi isso o que realmente aconteceu?

Digamos que o Dunga tenha feito qualquer substituição milagrosa, como aquelas que o povo da televisão dizia para ele fazer, será que o Brasil teria mesmo virado o jogo? Será que se o Felipe Melo jogasse os noventa minutos ajudaria em algo?

Eu acho que não. A seleção da Holanda no segundo tempo estava visivelmente melhor e só levou isso para o placar, e digo isso como quem viu o jogo na posição de simples torcedor, e não como alguém que acha que entende de futebol. A culpa não é do Dunga, não é do Felipe Melo e nem de ninguém. Aliás, se for dizer que a culpa foi de alguém, diga que foi do Mick Jagger mesmo, e pronto.

Penso quando essas pessoas tiverem uma derrota de verdade, quando a vida vier e, do nada, fizer quatro gols nos primeiros quinze minutos, e aí, de quem será a culpa? Do governo? Do capitalismo? Do seus pais? De Deus?

Por isso, se você está aí achando que a culpa é do Dunga porque ele não colocou um homem de área no segundo pau exatamente aos vinte minutos e trinta e sete segundos do segundo tempo, e, obviamente não parou de ler quando eu disse pra parar, se esperte.

Saiba que você é o técnico da sua vida, saiba também que você vai perder muitas partidas, aliás, vai mais perder que ganhar.

E então, será que você é burro?

Caro Mozilla Firefox,

2010-06-27T03:16:00.001-03:00

Desde quando passei a ser, de fato, um internauta, eu uso você para navegar por essa tal de internet. Lembro-me muito bem quando você apareceu, na época, adorava computadores e justamente por isso não saía de sites de download atrás de novidades fiquei entusiasmado com o novo navegador.

Pois então, desde o seu lançamento, versão beta, eu o preferia. Afinal, você era mais leve, rápido e até mais bonito do que o antigo Internet Explorer.

De lá pra cá, nós tivémos um relacionamento meio conturbado, cheguei a trocá-lo durante um tempo curto por outros navegadores, como o Opera e o Chrome, mas, sebe como é, não conseguia me acostumar com eles e sempre acabava voltando.

Pois é, devo admitir que errei e que você foi muito gentil e provou ter bom coração me aceitando de braços abertos tantas vezes, as vezes me pergunto se eu seria capaz de fazer o mesmo, e tenho minhas dúvidas.

Você deve se lembrar da última vez que fizemos as pazes, não? O Chrome resolveu fazer birrinha e sabe-se lá porque não abria mais as páginas direito, ficavam tortas e feias, foi quando percebi que, longe de você, eu nunca mais conseguiria ser feliz na internet. Isso foi a mais de um ano, e, praticamente todo dia nós fortalecemos nossa relação, eu fiz compras e milhares de downloads contigo, salvei senhas e muitas coisas nos Favoritos.

Pois bem, Mozilla, não sei o que aconteceu contigo, achei que em tanto tempo nossos problemas estivessem resolvidos mas, pelo visto, você guarda rancor e por mais de um ano veio arquitetando uma vingança contra mim, é isso?

Você poderia ter parado de funcionar, apagar minhas senhas e resolver não abrir mais o Omelete ou o Orkut, mas resolveu jogar baixo, como navegador popular que é, sabe muito bem quais de suas funções são as mais usadas e, por isso achou que fosse acabar comigo.

Queria que você, agora, pudesse olhar para mim e ver, sentir, o meu olhar.

Você por acaso sabe quantas coisas importantes eu salvo nos Favoritos? Para, do nada, apagá-los?

Faz ao menos idéia? Pois eu lhe digo:

NENHUMA.

Não havia nada de importante lá, apenas cifras e vídeos idiotas no youtube, seu burro! Quer jogar baixo? Acha que vai acabar comigo assim tão rápido? Por favor, né.

Sua primeira tentativa foi um fracasso, eu no seu lugar, ficaria feliz em voltar a ser o que era, um merda de navegador, no fundo, o menos pior.

Porque de melhor você não tem nada.

Post (auto) Motivacional

2010-06-22T14:08:00.001-03:00

Esse blog às vezes me deixa triste.

Vai fazer uma semana que não posto nada e, bem, na verdade não vem acontecendo muita coisa na minha vida.

Ao menos nada que eu consiga escrever sobre. Eu poderia escrever sobre Toy Story 3, que fui assistir sábado, mas confesso que até agora não assimilei direito tudo o que senti lá.

E bem, no mesmo sábado que fui assistir Toy Story a Sra. Miné inventou de jogarmos boliche com uns amigos lá e enfim, hoje já é terça e meu braço ainda dói.

Sabe o que isso prova? Se souber me diga, porque estou assustado já.

Eu poderia descrever a minha saga para fazer um trabalho de História também, ou a minha tentativa ultra frustrante de tocar uma vuvuzela, que por sinal foi horrível.

Aliás, já tocou aquilo? Depois eu consegui e minha boca ficou doendo!

Por falar em vuvuzelas, fiquei bem triste com a eliminação da África do Sul e bem, sobre a Argentina não quero falar, ela nem jogou ainda, e eu nem quero ver o jogo.

Ou até quero, sabe o que eu odeio e vem me dando super nos nervos de uns dias pra cá? Um bando de idiotas que torcem para a Argentina achando que são descolados, ou sei lá o que. Sabe, esses pra mim são piores do que o tipo descrito no post anterior, mas aí já é algo pessoal.

É, eu odeio a seleção argentina, assim como a italiana, a francesa e a alemã.

Ah! Eu tenho um twitter. Assim, não é bem meu, é meu e do Fabrício por causa do Pipocas de Microondas e sabe, estou feliz que a desgraça do CALA BOCA GALVAO sumiu do TT. Tá bom, foi engraçado o fato dos gringos ficarem sem entender nada e tal, mas pelo amor de Deus, ja estava enxendo o saco.

Por falar em coisas que enxem o saco e que ao menos eram pra ser engraçadas, sábado eu assisti Legendários e, puta merda, que negócio chato, o programa acabou e eu fiquei deprimido.

Na verdade, muitas coisas vêm me enxendo o saco, até a morte do Saramago. Sabe, é bem foda, eu compro um livro do cara na quarta, ou na terça, ou na quinta, não lembro, e na sexta ele morre. Aí agora todo mundo vai virar fã, né.

Aliás, vai fazer, ou já fez, sei lá, um ano que o Michael Jackson morreu, e ele foi outro que ganhou milhares de fãs depois que morreu.

Eu nunca gostei das músicas dele. Mesmo depois de morto. Dele morto, né.

Nossa, um ano, já! Tempo passa rápido demais.

Um ano atrás, eu publiquei esse post, ele não tem importância nenhuma agora, e eu nem me lembrava mais dele.

Post chato, né? Não o do link, aposto que você nem clicou no link, e sim esse.

É que, sei lá, uma semana né, as vezes dá vontade de escrever alguma coisa, nem que seja só pra “coversar” um pouco, como agora.

Eu acordei, aí fui assistir o segundo tempo do jogo da Africa do Sul, depois eu ajudei minha mãe a mudar os sofás de lugar, e vim fazer um trabalho de Antropologia, mas meu texto nem está comigo, aí vou ter pegar o texto hoje a noite e fazer o trabalho amanhã a tarde.

Então eu estava indo almoçar, quando me deu vontade de escrever e bem, eu não tinha nenhum texto em mente. Não tenho, aliás.

E estou com uma puta fome.

Mas bem, esse blog às vezes me deixa triste, né?

Já passou.

Sobre Copa do Mundo

2010-06-16T01:26:00.004-03:00

Eu nunca fui muito de ficar cuspindo minhas opiniões nesse blog. Nem sobre política, nem sobre religião, futebol, ou qualquer outro assunto polêmico ou atualidade.

Raramente faço isso por ver esse blog como algo pessoal, onde eu quero apenas falar do meu cotidiano de forma bem humorada e leve, e não um lugar pra criar polêmicas e mostrar que tenho opinião sobre tudo o sobre todos, achar que pode falar sobre qualquer assunto é coisa de gente chata e imbecil.

Uma vez, me perguntaram, e eu nem lembro quem, a minha opinião sobre um assunto qualquer, ao responder que não tinha opinião formada sobre o assunto, a pessoa disse algo parecido com “Mas você tem um blog, como assim não tem opinião?”

Não tendo, caralho, olhe esse blog, parece ser um blog de opinião? Não! Mas hoje eu eu fiquei com vontade de falar. Porque andam falando de uma de minhas paixões, o futebol, e paixão no sentido de paixão mesmo, não de fanatismo, eu gosto de futebol, gosto de sofrer com o time, de sentir um nó na garganta, de gritar gol e de xingar o juiz e o jogador que erra o passe. Gosto de verdade, me sinto bem, isso é paixão.

Aliás, a vontade de escrever esse texto veio de um monte de gente da tal “blogosfera” um lugar de “gente culta e com opinião” e do twitter “lugar de gente culta, com opinião e engraçadinha”, algumas pessoas, incluindo aí amigos meus e do blog, criticaram a Copa, falando que o povo fica tomado por um falso patriotismo e que se esquecem da desgraça que é o país.

Pois então, partamos desse fato: O país é uma desgraça.

Se o país é uma desgraça, seu povo é desgraçado, e não no sentido ofensivo da palavra, o povo do Brasil é pobre, sem cultura e besta. Todo mundo diz isso, aliás, se todo mundo que critica a falta de cultura no Brasil fosse, de fato, aquilo que pensa que é para poder falar isso, o Brasil não seria um país sem cultura.

Eu gosto de sertanejo, meu vizinho ouve funk, é um sem cultura.

Agora, pra quem gosta de rock, quem ouve sertanejo é um imbecil, e quem escuta funk merece morrer. Quem gosta de bandas com garotos que parecem garotas é homosexual (mas falar esse tipo de coisa, como piada, não tem mal algum. O problema é quem acredita nisso).

E quem gosta das bandas com os jovens travestis tem nojo do sertanejo, e diz que simplesmente “não da pra escutar”.

Primeiro de tudo, acorde. Dá pra escutar qualquer tipo de música, nenhum estilo, desde que esteja em um nível adequado de decibéis lhe fará mal. E não, o seu vizinho, ou primo ou o que for que tem um carro cheio de som não ultrapassa esse limite, ok? Ou você já o viu com o ouvido sangrando? Pode ser que você se decepcione com isso, desculpe, mas é um fato.

Segundo, a música pode mesmo ser ruim, afinal, só existem esses dois tipos de músicas, filmes, livros, blogs ou qualquer outra coisa: Bom e ruim. Mas nada te impede de gostar de algo ruim, do mesmo jeito que você tem direito de achar algo bom uma merda, acho que já disse algo parecido aqui no blog. Aí entra em campo esse fator: Gosto.

Eu gosto de coisas ruins e admito. CPM22 é uma delas. E eu nem lembrava disso, mas é fato que esses dias o shuffle me presenteou com eles, e eu passei a tarde escutando. CPM22 é ruim, mas ainda assim eu gosto.

E gosto, é algo que você tem que respeitar, por isso, não saia dizendo que tudo que alguém ouve não presta, você também escuta coisas que não prestam. E, sabe, já diz o humor negro que “bom gosto é como braço, tem gente que não tem”.

Então, voltando, não diga que o país não tem cultura, você também não tem, e colocar textos da Clarice Lispector que nem você entende direito no Orkut não ajuda muito. Nada te impede de gostar dela, mas não ache que isso faz de você alguém mais culto. Isso faz de você um idiota se você pensa que é foda porque diz que gosta dela e nem entende seus textos.

Você vive em um país sem cultura, você também não tem cultura, e não tem mal algum em admitir isso, porque diabos você critica aquilo que a população se apega?

Big Brother, novelas, e mais um monte de coisas, todo mundo mete o pau mas ainda assim passa na TV. Porque será?

PORQUE TEM GENTE QUE ASSISTE.

Então, se você não gosta, não precisa xingar, é só não assistir, assim você está respeitando a imensa maioria que gosta. Pode ser uma bosta, de fato, Big Brother e novelas são umas bostas, mas tem quem goste, eu mesmo já cansei de acompanhar novelas. Até hoje acompanho uma ou outra de vez em quando. Peguemos um exemplo de filme bom, consagrado, elogiadíssimo e tudo o mais: Laranja Mecânica. Eu gosto de Laranja Mecânica, mas não porque é bom, todos sabem que é bom, mas gosto porque o filme me agradou, a história, a fotografia, as atuações e, sobretudo, as reflexões. Se Laranja Mecânica fosse repudiado pela mídia especilizada e pelos “cultos” que vão em seu embalo, eu gostaria do mesmo jeito.

Agora, experimente mostrar Laranja Mecânica pra alguém que assiste apenas novelas e os filmes da Tela Quente há vinte anos. Ele não vai gostar, não vai entender e pode, no máximo falar que o filme é “massa véio” por causa das cenas violentas e quase explícitas de sexo.

Ele é burro? Um idiota? Um maldito que merece morrer? Claro que não, é apenas gosto, ele está acostumado a gostar de coisas fáceis e dubladas, a escutar apenas o que toca no rádio e etc.

Laranja Mecânica deixou de ser um bom filme por causa disso? Não!

O mesmo acontece com o futebol, que é do que eu, de fato, quero falar.

Futebol é um jogo besta? Vinte e dois marmanjos correndo atrás de uma bola enquanto milhares assistem? Sim.

Você não gosta? Tudo bem.

Mas, por favor, não seja pretensioso a ponto de achar que você é detentor de uma mente iluminada por não gostar e saber, do alto da sua sapiência, o quão sem sentido é o futebol.

E outra, não critique a Copa sobre aquele pretexto do “falso patriotismo”.

Sinceramente, você acha mesmo que quem torce pelo Brasil na Copa, torce mesmo pelo país, no sentido de pátria?

Claro que não.

As pessoas torcem por um time, e só. Um time que representa um país, mas não uma pátria. Representa milhões de pessoas que querem ter um motivo para se sentirem vitoriosas por, de fato, viverem em um país desgraçado.

Caralho, todo mundo sabe que o país não vai melhorar se a seleção for campeã da Copa, ninguém é idiota a ponto de achar isso, e você afirmar uma coisa dessas é ofender quem torce.

Mas, sinceramente, você acha que se não fosse o futebol, o povo brasileiro se importaria com outras coisas?

Acha que se o país não parasse (e eu acho isso lindo) para assistir um jogo, as pessoas estariam lutando contra a corrupção e o desmatamento na Amazônia?

Sinto dizer, mas a Copa, assim como as eleições, é só de quatro em quatro anos.

Mas o que te deixa revoltado é o povo beijando bandeira? Vestido de verde e amarelo e dizendo que tem orgulho de ser brasileiro?

Porra, o cara é pobre, se mata de trabalhar pra poder sustentar os quatro filhos, e ainda assim consegue ter ânimo de comprar uma bandeira pra beijar e uma roupa verde e amarela pra usar, e, depois disso, assistir ao jogo e se identificar com onze caras muito mais ricos que ele, mas que em sua maioria são iguais, são brasileiros, já foram pobres e estão lá, vencendo, vencendo pelo cara que beija a bandeira. Aí você quer que o cara não sinta orgulho, é isso? Ele gastou grana, tempo e tirou disposição da puta que pariu pra torcer e fazer festa, o time ganha e você não quer que ele fique orgulhoso?

O povo brasileiro se espelha na seleção, vê no futebol, assim como nas novelas e no Big Brother, o porto seguro pra descarregar toda a frustração do cotidiano, é na seleção onde o povo deposita, ao menos durante um mês, suas esperanças, alegrias e medo.

É besta e sem sentido? É. Vai levar a algum lugar? Não.

Mas ainda assim, é na Copa que o povo sente que pode, quem sabe um dia, ser vitorioso também.

Ja disse e repito, você não gosta, tudo bem é um direito seu. Mas não diminua, nunca, algo que você não gosta, pricipalmente se noventa por cento de um país se apega a isso. A impressão que dá é que você quer aparecer. E só.

Faça o seguinte, quando começar um jogo do Brasil, mude de canal, assista Casos de Família ou tranque-se em um quarto para escapar do barulho das vuvuzelas e leia alguma coisa, que tal?

Pode até ser Crepúsculo, não faz mal, o que faz mal é você achar que é melhor do que quem está torcendo e se divertindo com o futebol só porque você não gosta. Isso não fará de você alguém culto e superior, e sim um idiota.

***

Chega a ser triste eu ter que falar isso no blog, algo que era pra ser tão óbvio, desculpe também o tom meio agressivo do post, mas é que as vezes eu fico com raiva mesmo.

Fiz algumas generalizações no texto, admito, mas elas serviram como exemplo e não como, Deus me livre, algum tipo de preconceito. Sei que existem exceções dentro de cada uma delas. E torço para que não sejam poucas.

Picadeiro Público #13

2010-06-09T13:35:00.001-03:00

O título já diz tudo, esse é o décimo terceiro Picadeiro Público, que, se você não sabe, é a sessão onde escolho uns comentários do último mês para responder de maneira adorável e simpática. Geralmente, né.

Picadeiro Público #12 (11/05)

Gabi Petrucci disse...

“Eu só te deixo constrangido né? :$
;*: ♥”

Não necessariamente, você me deixa mais feliz do que constrangido.

Júlia e Rafaella disse...

“Eu não ameacei te matar, eu só propuz que ia te fazer umas atrocidades.E dentro delas não incluiam te matar,ta?!Aliás...atrocidades pode ser várias coisas.INCLUSIVE matar alguém. Mas matar você não estava em meus planos u_u
UAHHASUASHUASHUSAHUASHASSUHAS'
Obrigada por me colocar ai, e parabéns pelo sucesso do seu blog”

Poxa, me desculpe por não estar por dentro dos termos usados por psicopatas.

Rafa Cullen disse...

“Um ano de picadeiro público \o/
Merecia uma festa bem linds em todos os lugares do Brasil, já que todo mundo acompanha o Palhaçadas *-*
Beeijos :*
P.s.: bem vindo ao mundo dos emos”

Bem, o blog fará três anos em Outubro, ou Novembro, enfim, se quiser preparar as festas, fique a vontade!

Marcella Leal disse...

“Imaginei um cruzamento entre você e a Ana Hickman que ficou tão engraçado que eu quase fiz xixi de tanto rir aqui...e há, vá dizer que crianças não são um cu? (lista de compras:desenfetante).
Expliquando: Pequi é uma bolinha amarelinha que eu acho que é fruta que os goiano come com tudo, arroz, frango, tudo... é uma merda de tão ruim, amarga a boca e você nem sente sua lingua e te faz chorar com o cheiro.
Beijos e sim, elaboro comentários e leio o post inteiro *___*”

Não fique imaginando essas coisas bizarras. Aliás, acho que a Sra. Miné ficará brava se você ficar falando assim de mim com outras mulheres. E acho que o que vocês aí chamam de Pequi, eu chamo de Jurubeba, e se for a mesma coisa, é gostoso até.

E se você lê o post inteiro, é um exemplo a ser seguido.

Letízia P. disse...

“Opa, opa, três vezes, agora sim eu tô feliz!
Então a mulher era um monstro que nem o Marilyn Manson?!
Beijos”

Não, porque sabemos, por incrível que pareça, que o Marilyn Manson é homem. Agora chamar aquilo de mulher é um erro. De homem também.

Agatha disse...

Poxa nem apareci como de costume u.u
Mas é, quem mandou eu sumir? q.q Enfim, como sou uma garota boazinha (lê-se:que ama o seu blog) comentei em todos os posts que perdi mesmo sem a honra de entrar no picadeiro olha só!rs
Beijos Henrique, e parabéns pelo carinho que você conquista! :D

E só por isso você apareceu aqui. Olha só que honra.

Memórias (14/05)

Ana.K disse...

“Pow Maringá não é a Cidade Canção ?
ASHSUA...
Em quatro anos creio que sou outra pessoa, com objetivos mudados, com a vida diferente, numa outra loucura...
Ver o que eu era a quetro anos me deixa assim como vc disse, suhasu.
E que venham mais quatro!!”

Mas ninguém disse que é uma boa canção, ora essa.

Clarisse disse...

“Na cidade do meu avô - se é que aquilo é cidade, de tão pequena que é, tem uma Exposição, que se chama Exposição mesmo, eu acho. Teve Bruno e Marrone da última vez, e eles jogaram as baquetas deles da janela do ônibus ! (que legal.)
E, esse negócio de gostar e 'desgostar' é normal. Calma que daqui um tempo tu vai achar rock um saco, é.
Beeijo!”

Nossa, tudo que eu queria era uma baqueta do Bruno & Marrone, hein! E se eu deixar de gostar de rock, vou gostar de que? Samba?

Sei lá, ja gosto…

Marcella Leal disse...

“Na minha cidade isso aí chama Pecuária e eu nem preciso sair de casa pra escutar os shows, escuto até os que eu não quero enquanto tento dormir.
Eu adoro Pitty, mas na minha epoca mais revoltada (se é que teve mais revoltada) eu era louca nela, berrava as musicas, imitava maquiagem e Semana Que Vem é uma das poucas que fazem sentido mesmo....em quatro anos, nasceu uma outra Marcella e é clichê dizer isso, mas sei lá, vc deve saber que é verdade.
Beijo Henrique”

Não sei não, nem te conheço a quatro anos.

Moda da Vez 2: O Grunhido Pop (21/05)

Letízia P. disse...

“Não acho que McFly seja parecido com JB, é bem diferente.
E a voz do Justin é muito fina, eu estranhei quando escutei. Enfim, não sou fã.
Beijos”

Minha mãe achou que fosse uma mulher. Quando eu disse que era “um veadinho, mãe” ela ficou super assustada.

Marcella Leal disse...

“Nossa, você deve estar traumatizado Henrique, porque Justin Bieber já é uma merda, pior que Creu, horrivel, ridiculo, sem sentido, gay, enjoado, da voz fina e com cabelo que parece o cabelo daqueles bonequinhos que eu acho que chama Playmobil. Sua irmã cantando uma musica dele, deve ser muito ruim, sem querer ofendê-la, mas me pareceu ser...
E bem, Lady Gaga e Kesha me animam e Paramore presta, o resto é a mesma merda.
EU NÃO TEEEEEEEEEEEEENHO CARA DE MELÃAAAO SEEU BOBO, FEIO, CARA DE BETERRABA!
Beijo.”

Eu tenho um professor que parece um Playmobil, tinha um ano passado…Sei lá, mas ja está na hora de aparecer alguém que parece um Lego pra equilibrar um pouco as coisas. E eu não disse que Paramore não presta, só não conheço, comparei com Jonas Brothers e McFly porque, sei lá, pra mim é tudo a mesma coisa, não sei diferenciar.

Ninaaa . disse...

“Lady Gaga é diva, Kesha é uma chata, Paramore é bom e o resto é merda. Eu acho que vou pegar o Justin Bieber pra criar. Ele é tãão fofinho, tem uma carinha de sete anos *-*
HAHAHA, não sei porque essas meninas morrem por ele, o bichinho nem tá na idade de namorar. Bando de pedófilas (;
Beeeijos, Miné.”

Quem vê até pensa que as meninas que querer casar com ele tem idade pra namorar também. Ao menos idade mental, né.

Gabi Petrucci disse...

“Ai, amooor! Você já escutou Justin Bieber, sim! (namorada que vem desmentir no blog é foda! :x)
Hoje eu presenciei, minutos antes da prova, uma discussão bizarríssima sobre ele.
E vão colocar um trecho de Baby e um de Bad Romance na quadrilha lá no colégio, ou seja, você não escapará, assim tão fácil!
Ke$sha é melhor que Lady Gaga... Sério, aquela música dela deve ser CHEIA de mensagens subliminares, se é que você me entende. (Aquela mesma história de Black Eyed Peas...)
E acredite seria muito mais traumático, você chegar na escola, às 7:15 da manhã e dar de cara com a sua queridíssima professora de Literatura dançando o Créu! (eu não sou feia, nem boba e nem cara de melão)
Beeeeeeeeijos!
♥”

Juro que depois que li esse comentário fiquei tentando lembrar onde tinha escutado o coisinha e não lembrei. E eu me livrei da quadrilha sim! HÁ! E tipo, até hoje eu não sei o que é uma musica da Ke$ha, sei que ja escutei, mas não percebi que era ela. E eu tenho medo daquela professor ler isso aqui, então, sei lá, imagino que foi bem legal e sinto inveja por não estar na sua sala para ver.

Oi professora!

Júlia e Rafaella disse...

“O Justin tem voz de menina e cara de batata '-'
coitado...imagina quando ele chegar na puberdade u_u'”

Pra mim isso não é motivo de preocupação, até porque acho que ele é uma espécie de Celso Portioli e não envelhece.

Daninha disse...

“O Justin parece um menina '-'
E Paramore é bom ta?!
OAPSKASOK'
E sim, todos vão sumir, certeza que você já ouviu falar da banda deja vu neh? Entao pelo menos aqui na minha cidade eles ja estao sumindo, essas bandas sao descartáveis sabe, chegam e logo vao embora.
Beijos”

Mas que diabo! Eu nem sei o que é Paramore poxa! E Deja Vu apareceu aqui na minha cidade esses dias…

Má disse...

“Sua irmã é foda! hahahaha Miné, velho, eu já ouvi todas essas ''maravilhas'', menos Cine. Juro, ainda não criei coragem para entrar no mundo obscuro dos coloridos distorcidos crazy motherfuckers, novos emos.
Quanto ao Justin Bieber, a única coisa que me faz ter pesadelos é a maneira com que o cabelo do rapaz se distribui na cabeça dele. É ´serio parece um pasta, um manto, é bizarro! De resto, deixo que ele exista juntamente com mcfly, jonasbrothers, etecetera e coisa e tal. Não me afetam. haha
E, levando a bandeira do paramore! Eles já foram muito bons na época do ''Riot'' e tinham musicas que realmente grudavam! haha acho que ''agarrei odinho'' por causa da repetição massiva da musica deles por qualquer lugar onde eu passasse, e, a merda da musica que eles fizeram pro crepusculo lá, que é um cocô. Fora isso, eles nao merecem ser citados ao lado do Mcfly, bjs
UASHUAHSAUSHAUSHAUSHAUSHAUSHAUSAHS
falei demais. u_u”

Vamos com calma 1) Nunca soube como chamar Os Coloridos, mas essa parece ser uma boa maneira 2) Eu ri muito com o que você disse do cabelo do nosso amiguinho 3)Da pra vocês pararem de falar dessa desgraça de Paramore? Não sei o que é issso, digo, as música né, sei que tem uma mina do cabelo colorido. E agora que descobri que eles estão no Crepúsculo nem quero mesmo. Aliás, acho que já sabia disso, por isso criei uma defesa.

Ulisses disse...

“sua irmã é bacana heaheahea
e logo ele some, ouvi dizer que ele vai parar de cantar, pq ta atingindo a puberdade e a voz ta mudando, é uma graça isso né?”

Vou mandar ela cantar Justin Bieber pra você, bem bacana velho!

O Pacto (27/05)

Gabi Petrucci disse...

“Amor! Levou uma cantada da mulher? :S
HIUASHDIHASUIAI
Agora não precisa mais de foto pra inscrição, então minha foto de Wanted fail.
Enfim, deixa eu ir que tô atrasada! :b
Beeeeeeeeijos ;*:
♥
ps: só não direi que concordo com tudo que ela disse pra isso aqui não ficar muito meloso! :P”

Cantada? Aquilo estava mais pra tentativa de homicídio. E você fez muito mal em não dizer, porque eu ficaria me achando, e ficar se achando é legal.

Clarisse disse...

“Nossa, que delícia deve ter sido esse dia. A mulher talvez tenha mascado um chiclete sabor Rio Tietê, oras. Só isso.
Ah, e ansiosa para o podcast! Voz sedutora, é? Sei. hum.
Beeijo!”

Com certeza, depois de gravar o podcast a Sra. Miné me fará mudar de cidade e excluir o blog pra vocês não virem feito loucas atrás de mim.

Marcella Leal disse...

“Nossa, Henrique, é mesmo, você tem voz cara... tipo, eu imagino como ela seja porque a gente se fala pelo msn ai eu imagino a voz de todo mundo, que massa, você tem voz.”

Claro que tenho, e ela é um milhão de vezes melhor do que essa que você imagina.

Eu tenho que parar de falar isso, porque, vai que vocês acreditem né, não quero que se decepcionem, hehe.

Mayara Buss disse...

“no dia q eu fiz a segunda fase do vestibular da UEL eu estava sem identiade, pq tinha perdido, então estava usando a carteira de trabalho, por isso tive q fazer a identificação das digitais e toda essa palhaçada, mas quem tinha RG não precisava.. isso levou o fiscal de sala conversar um pouco comigo, saber q curso eu ia fazer e tal, jah q aqui numa mesma sala tem varios cursos, e me disse q trabalhava na clinica de odonto, e q nos encontrariamos lá..
no outro ano, andando pelos corredores, ele me encontrou e me reconheceu, eu nem lembrava do rosto dele, tava muito nervosa com a prova e com a necessidade de fazer toda aquela identificação..
*desculpe o texto e a historia boba, mas eu lembrei :P*
quem gosta de ser tocado por estranhos? que dirá com mau halito X.x”

Puxa, que legal, hein! hehe.

Como Nasce um Psicopata (04/06)

Caroline Farias disse...

“Puuuuts, que mãe é essa? Que nem você disse, tá certo que uma hora a gente tem que para de acredita, mas faz parte da infância, é tão mágico e num piscar de olhos a mãe fez iss com a criança u.u
Que coisa hein u.u
Eu lembro que meus pais não precisaram me fala, eu disse que papai noel era careta na minha idade e disse que queria dinheiro pra eu mesma compra meu presente IHDIUHDSIUDSHDSIUHDSDUHI isso eu tinha 10 anos. Tá loco hein. haha
beeijo :*”

He, tenho medo dos seus natais atuais então.

Mayara Buss disse...

“você parece malvado rindo da menina em um dos momentos mais tristes de sua vida inteira... mas eu teria feito a mesma coisa, ainda mais se ela chorou desesperada e desoladamente e a mãe tentou se retratar frente aos prantos da menina
:P”

Isso quer dizer que você é malvada também. Seu monstro.

Laurie. disse...

“coitada da garotinha OAHSUASIUASA
minha mãe tambem fez isso comigo, só que ela não tento se redimir ela disse se eu não parasse de chorar o Papai Noel ia se transforma no Homem Do Saco, e me levar embora com ele!
;*”

E você mata pessoas fantasiada de Mamãe Noel hoje, né?

Marcella Leal disse...

“Você toma cuidado com esse tipo de gente viu, porque essas meninas se revoltam e vão pras drogas pra ver o Papai Noel, se é que você me entende, mas você não deve entender, porque nem eu entendi isso que eu falei.
Beijo.”

Sei não, levando em conta seus posts no Movimento Tenso, acho que você entendeu sim, hein!

Pronto, acabou, tentei responder menos comentários dessa vez pra deixar o post um pouco menor, já que eles frequentemente ficam imensos.

E antes que eu volte a atualizar aqui, aproveite pra ler meu lado sensível no Daquilo que Não se Vê, e meu lado “cultural” no Pipocas de Microondas. Aliás, aguarde o podcast, porque eu posso não ter a voz sedutora, mas o Ulisses que será o convidado tem, você vai ver!

A voz do Japonês então, faz qualquer uma se apaixonar na hora.

Como Nasce um Psicopata

2010-06-04T19:44:00.001-03:00

Quando somos crianças fazemos planos, imaginamos mil e uma coisas e pensamos que seremos astronautas ou artistas.

Além disso, tudo nos parece mágico e especial, por exemplo, um carro de polícia a noite, com suas frenéticas luzes vermelhas e piscantes pode fazer uma menina inocente, de no máximo seis anos, pensar que o Papai Noel está lá dentro. E não porque ele é um criminoso, crianças não pensam esse tipo de coisa. O carro era vermelho e piscante, era o Papei Noel, mesmo que estejamos no meio do ano.

O problema é que, conforme crescemos, o mundo vai perdendo a graça para nós, e um carro de polícia não passa de um veículo guiado por uns caras que se acham carregar bandidos, ou levar a filha no dentista.

Pior, a idade muitas vezes está relacionada com a chatisse da pessoa, portanto, quanto mais velha, mais chata.

Os dois tipos descritos acima, mãe e filha, estavam sentados ao meu lado esses dias, enquanto esperava o ônibus na rodoviária.

A viatura passa, os policiais estão lá, sonhando em ser como o Stallone Cobra, e as luzes estão piscando, a menina olha, seus olhos piscam, ela ergue seu dedo e com um sorriso lindo e ingênuo exclama:

“Olha mãe! O carro do Papai Noel!”

Se houvesse um Papai Noel naquela viatura, ele seria um pedófilo que acabou de ser preso em flagrante, ou um membro daquelas quadrilhas de assalto a banco que vemos nos filmes.

Por isso é bom ser criança, pedofilia e quadrilhas irreverentes de assalto a banco não passam por sua cabeça quando você é criança, um carro com luzes vermelhas é o carro do Papei Noel, a criança tem certeza disso!

“Papai Noel não existe”

Assim, do nada, em um tom seco e violento, sem olhar para a cara da filha, foi isso que a mãe dela disse.

Me diz, quem faz isso? É óbvio que não é legal e saudável acreditar em Papai Noel por muito tempo, mas isso faz parte da infância! Com o tempo a criança vai descobrir que Papai Noel não existe, ou os próprios pais podem falar, mas com calma, na hora certa, e não na rodoviária, do nada, principalmente quando a criança pensa que acabou de vê-lo.

“Como assim?”

A menina disse, com os olhos cheios de lágrimas. Agora seria a hora da mãe da garota perceber a merda que fez e se retratar, falar com mais calma, uma vez que a criança estava profundamente desapontada e com o olhar perdido.

“Não existe, é um homem com fantasia, tudo mentira isso”

Foi o que bastou, a menina começou a chorar alucinadamente, e eu, pra variar, comecei a rir. Mas disfarçado, abaixei a cabeça, olhei para o outro lado e ri.

Sei que é maldade, mas é que eu me senti em um filme, ou qualquer coisa assim, foi muito engraçado, juro!

“Mas vai dizer que você não sabia?”

Agora a mãe tentava se explicar, e o tom desesperado de sua voz era ainda mais engraçado, a menina balbuciava em meio as lágrimas qualquer coisa impossível de ser decifrada, o que tornava a cena ainda mais cômica, eu ja estava quase gargalhando, mas não faria isso em respeito a situação da mãe da garota. Ela foi uma idiota de fazer isso com a filha, mas ainda assim eu não iria rir. Até porque ela poderia ficar nervosa e brigar comigo também, né!

Sendo assim, abaixei ainda mais a cabeça e fingi que estava com dor de estômago. O que nem era difícil, uma vez que eu estava gemendo e provavelmente vermelho.

“Mas Coelhindo da Páscoa existe!”

Ela o parou de chorar.

“Eu nem gosto dele!”

Ela gritou, e voltou a chorar ainda mais freneticamente. Com o canto do olho eu vi a cara da sua mãe, e pra mim foi demais, levantei de lá o mais rápido possível e fui rir como um maluco longe daquele banco.

Não sei como a história terminou, provavelmente a mãe teve que pagar um sorvete, ou uma bala, ou inventar um mentira qualquer para a filha, mas agora eu sei como nascem os psicopatas.

E pensando bem, foi ótimo eu me afastar, afinal, se eu ficasse lá por muito mais tempo, ela poderia guardar o meu rosto rindo de sua cara na hora da desgraça e, no futuro, quando ela for uma serial killer vir se vingar.

Eu hein!

O Pacto

2010-05-27T17:48:00.001-03:00

Não sei se você ja prestou vestibular na vida, se sim, não sei se ele funcionou nos mesmo moldes dos dois que já fiz.

No vestibular da universidade onde estudo, durante os três dias, um dos fiscais passa com sua ficha de inscrição, que contém sua foto, e então confere a sua carteira de identidade e tira uma impressão digital sua antes de você assinar a folha.

O mais bizarro é que a sua foto está na ficha, basta a pessoa olhar para a foto, e olha para a sua cara. Mas como se não bastasse, ela confere a identidade. Então ela olha a foto da ficha, olha a sua cara e olha a maldita identidade.

Mas não basta.

Você ainda tem que deixar a sua impressão digital lá. Como se alguém fosse conferir aquela merda. E não é só um dia, são os três dias. É como se eu fosse eu, mas com os dedos trocados. Ou sei lá, eles pensam que eu mandei um robô em meu lugar.

E foda-se, pode ser um robô, ou um sósia, ou qualquer coisa. Quem vai conferir as malditas impressões digitais?

E isso foi no vestibular. Ontem eu entrei na sala de aula, e havia um certo clube da terceira idade bizarríssimo andando por lá, virei para a menina que estava sentada atrás de mim e perguntei que diabos era aquilo.

“Ah, elas vieram pegar as impressões digitais”

Meu Deus, de novo? Pra que? Vão conferir agora com as três impressões digitais deixadas por cada aluno aprovado ano passado? É isso?

“Chame uma delas, porque elas já passaram aqui na nossa fila” Disse minha amiga.

Tudo bem, já que eu tenho que passar pelos procedimentos burocrático-carcerários da universidade, que seja, gritei um “moça” para a mulher que estava lá na frente, e mostrei meu polegar com um sorriso simpático para não ter que ficar gritando na sala.

Depois eu pensei que ela poderia ter entendido o meu sinal como um simples “beleza?” e ir embora mas infelizmente isso não aconteceu.

Ela chegou perto então, com um milhão de fichas na mão, e umas quinze verrugas no rosto:

“Qual seu nome?”

Juro, na hora, pensei que fosse desmaiar, ter um colapso ou, sei lá, no mínimo sair correndo pra nunca mais voltar.

O mau hálito daquela criatura era uma coisa de outro mundo. Nem um urubu que comeu cebola podre tem um bafo daquele. Era horrível, tenebroso, escabroso, traumático e malditamente desgraçado.

E meu coração disparou quando eu percebi que teria que desenvolver um maior contato com a criatura e a sua entrada para o inferno.

“Henrique”

“Como?”

Eu fechei os olhos, virei para o outro lado e:

“Henrique”

Pronto, disse rezando para que ela achasse logo a maldita ficha e tirasse as minhas digitais. Eu nem me lembrava mais de me questionar sobre o sentido daquilo, só queria me livrar logo daquele cheiro maldito.

“Henrique de que?”

E o pior, ela chegava com a boca perto do meu rosto para falar. Eu devo estar fedendo até agora.

“Amaral”

E ela começou a procurar. Achou, pegou o negócio de tinta, apoiou a ficha na mesa, segurou a minha mão e com o rosto absurdamente perto do meu disse:

“Deixa que eu guio sua mão, tá?”

Apenas concordei com a cabeça e os olhos fechados.

“Mas que nome lindo, Henrique”

“Err, obrigado”

Ela encostou meu dedo na tinta.

“Todo Henrique é bonito, já reparou?”

O que diabos ela estava fazendo?

“Err, não, hehe”

Ela segurava minha mão no ar agora, e não tirava logo a maldita digital.

“Mas é sim!”

“Puxa, que legal”

Eu estava prestes a sair correndo. Não gosto de pessoas que não conheço me tocando. Principalmente segurando minha mão. Ainda mais uma velha com um bafo podre.

Ela finalmente encostou meu polegar na folha.

“Eu tenho o meu Henrique, sabe?”

“Ah, é? Que bom!”

Solte a minha mão, desgraçada.

“É sim!”

Ela não soltava.

“Já acabamos aqui?”

“Ah, sim” disse ela soltando.

“Puxa, que bom”

Eu já estava realmente incomodado com a situação. Ela começou a ir embora, quando, então voltou, e eu pedi para morrer.

“Só assine aqui lindo”

Nem respondi, aquilo era bizarro demais, e aquele cheiro ja estava afetando a maneira como eu pensava, não conseguia raciocinar direito. Provavelmente foi uma alucinação.

Estava tão mal que assinei, e coloquei a data como 26/05/09 antes de entregar. Não errei o maldito dia, e sim a desgraça do ano.

Só para ela voltar. E abrir de novo aquela boca tumular.

Rabisquei qualquer coisa por cima da data, e ainda consegui dar um sorrisinho só de pensar que ela estava sumindo da minha vida para nunca mais voltar.

Sério, eu consegui sorrir. Mesmo após ser assediado por uma mulher de, no mínimo, cinquenta anos, cheia de verrugas e que exalava o pior cheiro do universo eu consegui sorrir.

Agora só tenho medo de ter vendido minha alma para aquela coisa através da minha digital e minha assinatura.

Antes eu fosse mesmo um robô.

***

Você deve saber, mas nunca é de mais encher o saco. Então, se eu fosse você, entraria agora no Pipocas de Microondas e leria o texto de fã apaixonado que o Fabrício escreveu sobre o fim de Lost.

E também ficaria ansioso para o podcast que gravaremos em um futuro muito próximo. Porque ele vai ser bem legal. Sem falar que você poderá escutar nossas belas e sedutoras vozes.

Moda da Vez 2: O Grunhido Pop

2010-05-21T14:27:00.001-03:00

Nos primórdios obscuros desse blog, eu escrevi um texto sobre a adorável música do Créu. O post é esse.

Se você não clicou no maravilhoso link acima e, consequentemente, não leu o post, você é chato, feio, bobo e cara de melão. Mas como eu não sou nada disso vou explicá-lo assim mesmo, nele eu digo que tentava de todo jeito fugir do tal funk, mesmo sabendo que ele existia, eu nunca tinha escutado. Até um vizinho maldito colocar a música desgraçada em um volume alucinante com seu carro “tunado e cheiu de som pra pega as mina, véiu”.

Naquele domingo, nove de março, pouco depois de eu completar quinze anos, fui vítima da Moda da Vez.

Que passou, como eu disse que iria passar. De lá pra cá, mais um monte de modas apareceram e sumiram, e eu até consegui escapar de algumas. Por exemplo, faz pouquíssimo tempo que eu aprendi a indentificar uma música da Lady Gaga, ouvi Cine pela primeira vez ha menos de um mês, não sei diferenciar Jonas Brothers de McFly ou, sei lá, Paramore e nunca escutei Ke$ha e Justin Bieber.

Quer dizer, no caso do Justin, nunca escutei diretamente.

Esses dias, conversava com a minha irmã justamente sobre isso, disse que eu sabia quem era mas nunca tinha escutado uma música do garanhão das garotinhas. Ela respondeu qualquer coisa que minha mente imediatamente apagou, e continuamos jantando. Ou almoçando. Minha mente apagou isso também.

Então, por causa dessa conversa, eu fui vítima de uma das cenas mais bizarras da minha vida.

Ontem eu estava aqui, nessa mesma cadeira dura que estou sentado agora, mexendo nesse mesmo computador arcaico, quando apareceu a minha irmã com uma cara sinistra, sentou na cama, que fica aqui ao lado e disse:

“Presta atenção”

“No que?”

Ela sorriu assustadoramente, e começou um grunhido aterrorizante e traumático, que, incrivelmente seguia uma melodia.

“Que porra é essa?”

Ela riu, e continuou, em meio ao rugido assustador, eu podia identificar algumas vezes a palavra “baby” ou, sei lá, ao menos parecia.

“Ta retardada menina? Que isso?”

Ela gemeu mais um pouco, e quando eu ameaçava ter um ataque cardíaco ela parou e começou a rir. Só não sei se ela ria da minha cara de desespero, ou da situação ridícula que ela tinha criado.

“Ué, é uma música daquele carinha lá”

“Que carinha?”

“Aquele que você disse que nunca tinha escutado”

“AH MEU DEUS! O Justin Bieber?”

“Sei lá, deve ser, se fodeu, agora você ja escutou!”

E foi embora.

É sério, eu não sei que tipo de irmão você tem, na verdade, eu nem sei se você tem irmãos, mas aposto que eles não são maus e sádicos como minha irmã.

Agora eu tenho medo de escutar o Justin verdadeiro e, ou gostar, afinal, o meu primeiro contato com ele foi praticamente um homicídio, ou acabar enfiando uma faca em minha garganta por saber que minha irmã é melhor que ele.

E o pior, um dia ele vai sumir, essa moda vai passar, mas a cena da minha irmã grunhindo esganiçadamente (?) a tal música nunca será apagada da minha mente.

Memórias

2010-05-14T01:19:00.001-03:00

Maringá, a cidade onde moro, tem em média trezentos e poucos mil habitantes. É, eu disse que era “em média”. Desses trezentos e poucos, apenas cinco por cento tem bom gosto, o que leva a cidade a ser dominada pelo sertanejo.

E sabe, por mim tudo bem, embora tenha, como todo mundo, as minhas preferências musicais, não tenho vergonha de dizer que até gosto de uma ou outra música sertaneja. Não por achá-la boa, ou por ser a nova onda da galera, e sim porque eu gosto. E pronto.

Mas enfim, voltando, não sei se é comum em toda cidade de interior, mas a minha cidade tem uma feira, exposição, na verdade eu não sei qual o nome correto, sei que se chama Expoingá e é o evento do ano. É na expoingá que todo mundo encontra conhecidos, anda nos brinquedos de um parque de diversões caindo aos pedaços, come o cachorro quente mais suspeito do mundo e paga três reais em uma coca. Além, é claro, de ver alguns bois, cavalos, cabras e outras coisas do gênero em um galpão fechado e fedorento, e ir a alguns show sertanejos absurdamente lotados.

Porque toda noite, na Expoingá, nós temos um show. Esse ano apareceram por aqui Luan Santanna, Chitãozinho e Xororó, Edson sem o Hudson e a Pitty.

Sim, Pitty. Porque, incrivelmente, não só de sertanejo vive a cidade, prova disso é que além da Pitty tivemos também Fresno.

Confesso que, hoje em dia, eu nem lembrava mais da Pitty, exceto quando a minha mãe começava a cantar “Me Adora” alucinadamente, mas a Sra. Miné queria ir, e como eu costumava gostar de uma ou outra música acabei matando aula de Antropologia e indo também.

O show, que estava praticamente vazio, aconteceu na noite que, segundo os meus palpites, foi a mais fria do ano, a de quarta-feira. E eu nem estava animado. Ela começou com “Memórias”, se não me falha a memória (desculpe), depois tocou mais um monte de coisas e então começou “Semana que Vem”.

Enquanto ela cantava e se contorcia no palco, eu comecei a lembrar de quando tinha meus treze anos. Foi então que me toquei que, naquela época. eu gostava da Pitty. Naquela época, eu achava Pitty e System of a Down as duas melhores coisas do mundo e, sabe-se lá porque, eu simplesmente “parei de gostar”.

Quer dizer, parei de ouvir, e justamente essa música “Semana que Vem” era a minha preferida. Hoje eu gosto de rock, e rock que considero muito melhor que Pitty e System of a Down, mas não posso, de maneira alguma, negar que devo isso a eles.

E eu tentava, de todo jeito, descobrir o que tinha, enfim, acontecido comigo de lá para cá. Porque diabos eu tinha parado de escutar a Pitty? “Semana que Vem” continuava a mesma, e hoje, quatro anos depois, despertava um sentimento totalmente diferente. Nostalgia.

Nesses quatro anos tanta coisa mudou. Tudo mudou, aliás. Minha casa, minhas amizades, meus gostos e minha maneira de pensar. Não sei se por isso eu deixei a Pitty de lado, mas confesso que senti uma ponta de arrependimento.

Mais quatro anos se passarão, chegaremos a outra Copa do Mundo e será que deixarei outra coisa de lado?

Sei que estou falando muito disso de uns dias pra cá no blog, mas a letra de “Semana que Vem” nunca fez tanto sentido para mim.

Picadeiro Público #12

2010-05-11T12:59:00.001-03:00

Isso mesmo, esse “12” aí em cima quer dizer que eu mantenho o Picadeiro Público por um ano, e que, enfim, algo que inventei deu certo.

Mas esse blog jáesta tendo comemorações demais pro meu gosto, só vou explicar rapidinho o que é o Picadeiro para os leitores novos e começar com as respostas, porque, pra variar, ele está atrasado.

Caro leitor novo, é no Picadeiro Público que eu escolho alguns cometários do mês, e respondo de maneira simpática e engraçadinha, portanto, comente, porque daí eu posso responder e você pode ficar famoso. Mas é óbvio que eu posso ignorar o seu comentário, e isso será triste. Então faça como a Marcella me disse no MSN, e elabore comentários.

Ou não se você esta pouco de fodendo para aparecer aqui, o que é mais provável.

Enfim:

Picadeiro Público #11 (06/04)

Daninha disse...

“Olha só que legal, o primeiro comentario é meu :D
OSAPKASOAPSK'
=*”

E a primeira resposta também. PARABÉNS!

Ninaaa . disse...

“Apareci só duas vezes. Que graça –.-“

Ah, sei lá, seria legal se você visse graça nas respostas as outras pessoas também. Aliás, eu to começando a suspeitar que as pessoas entram aqui e procuram apenas repostas dirigidas a elas, o que é meio triste.

Letízia P. disse...

“Ah, que cruel, eu nem tô aí D:
Mas beleza, eu supero, foi engraçado mesmo assim õ/
Beijos”

Viu só, ela tem o espírito da coisa.

Marcella Leal disse...

“Como sua mãe quebrou o pé na viagem?”

Andando de bicicleta. Na verdade, descendo da bicicleta. É, parabéns pra ela.

Agatha disse...

“'Pronto, décimo primeiro Picadeiro Público foi esse, agora me dê licença que estou morrendo de sono e ainda tenho que fazer um milhão de coisas.' < falou o sr. ocupado *desdem*
desculpa henrique não podia deixar essa passar HAUHAUHAUHAUAH, beeijos.”

Pior que você está certa, provavelmente o “um milhão de coisas” era ler alguma tirinhas do Calvin. Ou, quem sabe, alguns MALDITOS TRABALHOS DA FACULDADE AHH.

gi :D disse...

“Será que é canibalismo um cachorro comer um cachorro quente?”

Err, esse comentário foi totalmente fora de contexto, mas com certeza é canibalismo, afinal, todos sabemos que salsichas são feitas de cachorro e cavalo.

O Ônibus que Falava Demais - Parte I (12/04)

Letízia P. disse...

“E aí, e aí, o que aconteceu depois? Ai, tô me remoendo de curiosidades!
Quer dizer que na verdade era uma criatura a qual não se pode definir sexo, tipo... Um hermafrodita? :B
Go, go, go!
Beijos”

Não, tipo um monstro.

Gabi Petrucci disse...

“Era uma mulher? :S:S:S:S:S:S
Que meeeedo, amor!
HASUIHDIASHDUISUIDS
"Cabelo" lembrei do Hair! :b
Quero saber o resto! :D
E você é o escolhido, só pode!
Beeeeeeeeeeeijos, Henrique!
♥³”

Então, eu presumo que era. Ou não. Na verdade, hoje eu acho que era um Orc, ou coisa assim. E esse lance de “escolhido” sempre me lembra Matrix e O Senhor dos Anéis. É, eu ando meio nerd ultimamente mesmo.

Mayara Buss disse...

“eu também tenho um lugar preferido *.*
no banco individual em cima da roda, fica na mira do vento das janelas e ngm senta do meu lado pra me importunar.
qual é o seu??
crianças são foda, ainda mais com esses celulares com alto-falantes, mas veja o lado bom, as vezes acontece d ser horario d saida da escola e vc estar de pé, sendo espremido por elas..
vc é um cara de sorte (Y)”

Então, o meu é imediatamente atrás do seu lugar preferido, porque aí eu posso esticar as minhas pequenas pernas de Ana Hickmann “confortavelmente”. O meu outro lugar preferido é o primeiro banco individual, láa na frente, mas só quando é alto, porque aí eu coloco os pés naqueles ferros que ficam separando quem está antes e depois da catraca, sabe?

Ana, disse...

“mulher?! OAIDHDOAHDOAIHDIOAHD vem cá, o que é que esse tal Ben 10 tem em? nunca vi, conheço um que só porque tem o relógio dele fica batendo em todo mundo, achando que está salvando o mundo...”

Assim, eu sei que é um desenho, mas também não sei do que se trata. Bom, agora eu sei que incita bem mais as crianças à violência do que Mortal Kombat né…

Ulisses disse...

“heahaeheaheah
ódeio essas crianças, um dia quase quebrei o calcanhar de um moleque falador no onibus, não foi proposital, mas fez eu me sentir melhor =)
ehaheaheaheaheaheaheahahe queria ter visto esse travesti ou qualquer coisa parecida”

Você é um monstro. Deveria parar de escutar metal, é ele que está te deixando assim.

Marcella Leal disse...

“Tem gente precisando lavar a boquinha com desinfetante pra ver se fala igual gente, essa mulher é meia doida.
Crianças são um cu mesmo.
Desculpa o palavrão, mas tem umas que são.
Beeijos”

Será que só eu vi uma espécie de contradição, ou coisa parecida aqui?

Jéssica Trabuco disse...

“O Homem do banco de trás era A Homem do banco de trás...
kkkkkkkkkkkkkkkk
Que voz grossa então hein? :P
www.musicpoesiaeblablabla.blogspot.com
www.desconsertandopalavras.blogspot.com”

Não era uma voz, era, sei lá, um rugido sinistro.

O Ônibus que Falava Demais – Parte II (15/04)

Júlia e Rafaella disse...

“Vou fazer atrocidades se você não terminar de contar essa historia D':
ahuahsuashaushasuhasuhsa”

Acho que ficou óbvio para todos que eu só terminei porque o Hannibal Lecter aí me ameaçou, né?

Daninha disse...

“Aaaaa to curiosa quero saber logo o que aconteceu... oaspkaspopk
A historia do traficante foi beem engraçada, queria achar alguem que fale dançando macarena tbm >.<'
Beijos Henrique”

Acredite, não é legal.

Ninaaa . disse...

“Ah, que saco -.-
Continua logo. Ah, e eu acho que você devia ter espancado o muleque \o/
Beeeijos.”

Err, sei lá, primeiro eu sou contra violência, e segundo, eu provavelmente apanharia dele. E dos seus amigos na condicional.

Clarisse disse...

“aah, não. Eu quero saber o resto, mano! Adoro ficar curiosa. Adoro, adoro ¬¬'
Beeijo!”

Ah, jura? Nem devia ter terminado então.

Agatha disse...

“Deus do Céu, e aquela história de cidadezinha pacata? ._.”

Com certeza não se passa em Maringá.

Clariano disse...

“Hahá, me lembro muito bem desse dia.
Te fiz desistir de pegar o teu busão, para embarcar no meu, e no meio daquele inferno, um retruque seu seria fatal e meu sorriso teve uma sutil expressão de "se você abrir a boca, estamos fodidos" kkkk'
Por sorte, temos uma comunicação bem fluente e extremamente compreensível (entre nós) -quelindo-
Abraço, meu mais novo parça de blog!”

Eu falo que você só nos entrega cara.

O Ônibus que Falava Demais – Final (19/04)

Gabi Petrucci disse...

“Eu falo que esse mundo tá perdido! :x
Só para constar, tenho medo de encontrar o Mulher do Banco de Trás nas ruas! :S
Beeeeijos, Henrique!
♥”

Esquenta não que aquela desgraça deve morar em alguma caverna.

Marcella Leal disse...

“"Imaginei ela caçando mamutes por diversão, com um colar repleto de crânios humanos no pescoço depois de fazer o dever de casa."
Pode ter certeza que os crânios eram para ser consumidos na hora do lanche enquanto ela sentia o cheiro dos mamutes penetrar suas narinas.....e tô morrendo de curiosidade sobre a musica que as mini piriguetes estavam cantando.
Beijo”

Eu falo que essa juventude não tem jeito. Basta dizer que a música era traumatizante que ja tem gente querendo escutar.

Júlia e Rafaella disse...

“Eu ri com o apelido do 'cabelo'.
Que aventura em amigo?! faz tanto tempo que eu não escuto uma dessas, essa parece uma daquelas historias que meu avô contava hm'
Ui atoron aventuras
e o blog também (nem preste atenção no que eu escrevi na linha acima.beijos)”

Tipo, sei lá, me senti meio velho agora.

Mayara Buss disse...

“a parte mais forte e impropria para menores vc não transcreveu.. o funk
q chato =P”

Problema é que tipo, eu só me senti velho. Aliás, seria meio estranho eu postar algo impróprio para menores, sendo que eu mesmo sou menor. Eu não poderia visitar meu próprio blog, nem noventa por cento dos leitores.

Ana, disse...

“oh cabelo, amei o ônibus que falava palavrão demais”

Isso porque você não andou nele.

Hora do Lanche (25/04)

Rafael disse...

“PORRA, MAIS UM BLOG???
:P
ahahuah
Legal, se precisar de dicas de filmes estranhos pode falar comigo
Abraço”

Se precisar de qualquer coisa estranha, é só falar contigo, né?

Ulisses disse...

“heaheaheaheaheha acho incrivel como você é um imã pra coisas tensas eahheaheahea”

Acho que é por isso que sou seu amigo.

Clariano disse...

“Hahá, morra de inveja Henrique, eu (aff --' você também é) sou escritor do Pipocas de Microondas *-*
Grandes merda, um motivo para as pessoas não lerem!
Enfim, somos fodas, somos Pipocas!”

Então está dado o recado, finja que o Fabricio não existe, e visite o Pipocas de Microondas.

Clarisse disse...

“tá parecendo umas amigas minhas. A cada três dias é um blog diferente. Vai entender... Tenho medo delas. E, podexá que eu passo lá sim.
Beeijo!”

He, não é pra ter medo de mim. E de qualquer maneira, acho que vou parar de criar blogs e tal. Assim espero ao menos.

Marcella Leal disse...

“Claro que leio, comento, sigo, adiciono na minha listinha, me divirto e tudo mais.... eu quero é ver a critica de Eclipse daqui há uns meses (:
NÃO ESQUECE DO MOVIMENTO PQ SE NÃO EU MANDO PEQUI POR CORREIO RPA VOCÊ!
Beijo.”

Manda o quê?

Conto de Buscas no Google: A Volta dos Dálmatas Assassinos e um Alerta Sobre os Perigos da Internet (30/04)

Gabi Petrucci disse...

“"Nenhum animal sofreu maus tratos durante a produção desse post." ri muito com isso!
Mas acho que o melhor mesmo é: "o que é um fato aleatório?" :S
Beeeeeeeeeeeijos ♥”

Fato aleatório é a galera digitando essas coisas bizarras no google.

Rafa Cullen disse...

“*correndo pra contar aos meus pais e avisar as autoridades
Vai que eu fico igual ao Joãozinho neah...”

Penso que você já é um pouco pior. Esquenta não.

Ana Flavya disse...

“o que seria um post tapa buraco?”

Tem um buraco, você coloca um post lá e o tapa. Reflita.

Marcella Leal disse...

“Quando eu tiver filhos, não vou deixar eles conversarem por muito tempo com o tio Henrique, depois quem vai escutar o choro fino e sofrido de madrugada sou eu,
Beeijo.”

He, a melhor parte de ter sobrinhos deve ser traumatizá-los mesmo

Clarisse disse...

“aah, aproveita e denuncia um meio-amarelo-meio-preto, de uma tal de Clarisse. Aquela menina é doidona, mano. (tô sentindo que vou aparecer no Picadeiro)
e... 'Ninck' de MSN para uma amiga falsa e o que é um fato aleatório... Tá, néé? O.O
Beeijo!”

Ninck de MSN pra amiga falsa ja é um fato aleatório. Sacou? E é, apareceu. Parabéns pra você.

Júlia e Rafaella disse...

“HASUHASHASAUHAUSHASUHAASUH' Pensar que eu ja procurei 'nick de MSN para uma amiga falsa' no Google =P #fail
eu ri muito quando eu vi isso.
Sabe que eu nunca entendi qual é dessa imagem do Chàvez com um nariz de palhaço feito no paint. .-.
Se eu aparecer do Picadeiro Público, me explique por favor.
beijoos”

Pronto, ja descobrimos que tipo de pessoa faz isso. E eu explico. Então, não faz muito sentido, eu precisava de uma imagem legal, aí eu vi essa no google e coloquei o nome do blog e um nariz de palhaço. Quer dizer absolutamente nada, é só porque é um desenho simpático e charmoso mesmo.

Rafael disse...

“Pelo menos as pessoas acham seu blog procurando coisas mais incentes. As pessoas que procuram o meu querem sexo entre familiares...
Abraço”

É porque meu blog é inocente. Ja o seu….

Clariano disse...

“Que post sem noção velho
UAHHUAHSHUAHUAS
Lembro-me uma vez que vc me pediu pra fazer um gift da imagem do chaves ai :B
e eu não consegui =/”

Tudo bem, ja me acostumei com sua incompetência.

Receita Prática Para Acabar com Uma Manhã (03/05)

Gabi Petrucci disse...

“Ai, amor! Eu ri... :x
Foi o filme mesmo que te fez chorar? LALA.
RedBull? Nunca tomei, acredita?
O motivo desconhecido é o que eu acho que é? :D
HSAUIDHSIAUDASDAS
Enfim... Não se esqueça do trabalho, peloamordeDeus, Henrique!
Beeeeeeeijos!
♥”

Haha, você entende demais as coisas. Embora o filme realmente fosse bem triste.

Marcella Leal disse...

“É amiguinho, quando a gente tem vontade de reclamar da vida, é só perceber que pode ter pessoas piores por aí...
Velhas adoram conversar coisas idiotas e reclamar de dor nas pernas, cegos adoram aparecer e crianças são idiotas...uma jogou uma bolacha em mim hoje, como é dificil ainda estar na escola...procure o emprego, ganhe bem, e o jantar é por sua conta.
Beijos.”

Haha, meu blog virou um blog de auto ajuda agora. E é bom saber que esse tipo de pessoa não ataca só a mim.

Rafa Cullen disse...

“hsuahsuahsu
Seus posts me fazem feliz... Percebo que tem gente mais azarada que eu :D
Beeeijos :*”

Vocês comentarem esse tipo de coisa não ajuda muito.

Varda disse...

“Sabia que café é mais eficiente que RedBull?
vc deveria continuar no café”

Com certeza, nada é mais eficiente que café. Mas é que eu não achava nenhum decente, e estava prestes a ter um colapso se um pouco de cafeína não atingisse meu sangue.

Ninaaa . disse...

“Essa foi a melhor maneira de contar suas desgraças *-*
HAHA, sério, muito bom. E desculpe o sumiço, beeijo :*”

Ta desculpada.

Pequena Nota de Agradecimento (08/05)

Letízia P. disse...

“Puxa, 200, é muita coisa!
Parabéns mesmo!
Desejo mais 200 posts e mais milhões de comentários. Seu blog é muito bom.
Beijos”

Ah, obrigado. Eu também me desejo mais milhões de comentários.

Gabi Petrucci disse...

“Presentes na vida real, né? LALA
Esses dias tava vendo que não tenho nem 40 posts, mas parece que já escrevi tanto... Sei lá.
E que venham mais 200, 400, 600 posts...
Beeeeeeeeeeeeeijos!
♥”

He, fiquei com vergonha agora.

Rafa Cullen disse...

“Depois a emo sou eu!
Que venham mais milhares de outros posts, pra gente rir da sua cara \o/
Beeeijos :**”

Sim, é você.

Má disse...

“Que lindo, Miné.
Acredite, eu aaaamo suas pequenas tragédias. Sua vida me parece divertida, e a cada postagem, me sinto mais proxima. E isso é estranhamente agradável.
E, aí por tabela, gosto de voce, do seu blog, e, acho que posso admitir em voz baixa: a imagem tosca do chaves é um charme do 'Palhaçadas a Parte' UHASUAHSUHSUSHAUSH
um beijo e parabéns pelas postagens :D”

Uma coisa eu garanto, vocês me conhecem muito mais do que muita gente que “me conhece”. Principalmente quem lê o Daquilo que Não se Vê também. E eu disse que a imagem do Chaves era charmosa, haha.

Marcella Leal disse...

“Fico feliz em poder acreditar que muitos ainda virão, suas tragédias são tão engraçadas que arrancam sorrisos daonde não há Henrique, e você escreveu bem os duzentos posts aqui publicados, mesmo eu não tendo lido todos, mas tenho certeza que escreveu. E presentes na vida real né? Pois é né Gabi?
Beijo Henrique e cadê o Picadeiro?”

He, fiquei com mais vergonha ainda.

Ana Flavya disse...

“Ahh de nada *-*
UHAUHAUHAHUH
Eu estou no post 144, um dia chego lá também
Parabéns Henrique, tu merece o rumo que esse blog anda tomando, ficando cada vez melhor e crescendo cada vez mais o público
Estou mto feliz hoje, meu blog atingiu 101 seguidores, e eu sei que você sabe como isso é gratificante, já que me lembro muito bem que você fez um post quando teve os seus 100 também.
É tão bom escrever e ver que alguém gosta, alguém se sente como você, é demais.
Parabééns, go go 300 posts ! Beeijo.”

Nem me fale, isso faz eu sentir que sei fazer alguma coisa bem. Mesmo que não faça. Mas eu faço. Ah, e faço ovos mexidos muito bem também.

Rafael disse...

“Ok, de nada. Espero que meus comentários doentes e grotescos tenham contribuido com algo.
Abraço”

Acho que para espantar alguns leitores.

Ana.K disse...

“Mega parabéns *-*
E espero estar aqui pros próximos 200 *-*”

Obrigado, e bem, depende de você estar aqui ou não.

Ana.K disse...

“Na espera dos próximos 200 :D”

He, calma moça.

Enfim, esse foi o décimo segundo Picadeiro Público. E agora me dê licença que eu tenho um super almoço com ovo frito me esperando.

Que delícia, hein!

Pequena Nota de Agradecimento

2010-05-08T18:28:00.001-03:00

Esse é o post de número duzentos.

E, sei lá, eu nunca imaginei que fosse escrever duzentos posts nisso. Pra mim, é muita coisa.

Mas se eu escrevi, é porque alguém lê, portanto, como sempre, eu tenho que te agradecer.

Esse blog ja me deu muitas alegrias, e alguns presentes na vida real, então não tenho medo de dizer que o amo, porque é a mais pura verdade.

Amo cada um dos duzentos posts publicados, cada um dos comentários e cada pequena tragédia que eu contei aqui.

Amo até a imagem tosca do Chaves.

Afinal, se eu não amasse, não teria escrito tanto.

Por isso, obrigado caro leitor, por fazer algo que amo ter uma razão de existir. E por me aturar por duzentos posts.

Porque, acredite, muitos ainda virão.

Receita Prática Para Acabar com Uma Manhã

2010-05-03T13:10:00.001-03:00

Ingredientes:

1 Maldito filme coreano que te faça chorar na madrugada;

4 Incríveis e adoráveis horas de sono. E mais nada;

1 Café horrível, que nem você consiga beber;

1 Velha desgraçada dentro do ônibus, que não escova os dentes desde o dia de seu casamento, ha cinquenta anos, falando que o Datena é bonito, e que tem um pedófilo na rua dela, que ela certamente não denuncia para continuar tendo assunto quando quiser conversar SOZINHA, mas ainda assim, para o ônibus inteiro ouvir. E sentir o cheiro putrefato de sua boca;

1 Escritório onde você vai, pela segunda vez atrás de um certo emprego. Mas não esqueça de retirar a pessoa que você tem que conversar de lá;

1 Promessa de ligação;

1 Café feito no mínimo, sábado, custando dois e cinquenta, em uma padaria no centro da cidade;

1 Escola no recreio;

1 Criança desgraçada;

1 Lata de refrigerante vazia;

1 Café de dois e cinquenta em um supermercado. Mais ruim que o da padaria por ser expresso;

1 RedBull de seis reais. Quente;

1 Cego virando a esquina e balançando frenetica e violentamente aquela bengala.

1 Proposta ao Congresso Nacional

1 Trabalho de Atropologia para a noite.

Modo de Preparo:

Assista o filme coreano e chore, planeje um post sobre ele no Pipocas de Microondas e só consiga pegar no sono às quatro da manhã. Adicione então as 4 horas de sono, e acorde às oito. Prepare o café horrível que nem você consegue beber. Entre no ônibus e sinta uma vontade avassaladora de esquartejar a velha. Vá ao escritório e pegue a promessa e ligação. Pare então na padaria e gaste dois e cinquenta no café de sábado, não se esqueça de jogá-lo fora após o primeiro gole. Junte a escola, o recreio, a criança desgraçada e a lata de refrigerante, você conseguirá que a criança jogue a lata na sua cabeça e ria. Amaldiçoe-a e jure que se vê-la na rua vai trucidá-la. Pare no supermercado e gaste mais dois e cinquenta em um café expresso, que você odeia. Para tentar acordar então compre um RedBull quente de seis reais. Perceba que já jogou onze reis fora, e isso é uma fortuna. Finalize com o cego, mas certifíque-se que ele baterá a bengala na sua canela que ficará roxa, mesmo que você esteja ha uns três metros de distância. Sirva com a proposta ao congresso de classificar as bengalas dos cegos como armas. Use o trabalho de Antropologia como sobremesa, com calda de “não poderá dormir a tarde”.

Se você não morrer de indigestão ou por algum motivo desconhecido, não conseguir perder o bom humor, ainda que esteja puto, escreva tudo e coloque em um blog.

Conto de Buscas no Google: A Volta dos Dálmatas Assassinos e um Alerta Sobre os Perigos da Internet

2010-04-30T16:05:00.003-03:00

Joãozinho era apaixonado por animais. Mas sua mãe detestava.

Uma vez ele comprou um cachorrinho, e sua mãe o colocou um mês de castigo, depois de partir o cachorro em noventa e sete pedaços.

Por sorte, o cachorro era de pelúcia.

E Joãozinho foi crescendo, assistindo sempre que podia, isso é, quando sua mãe não estava por perto, seu filme preferido: 101 Dálmatas.

Ele sonhava todas as noites com o dia que poderia ter um cachorrinho, para brincar, dar ração, levar lambidas na cara e limpar merda todo dia. Era o seu grande sonho.

Então Joãozinho cresceu um pouco. E, aos quinze anos, por causa de uma tia-avó que estava a beira da morte sua mãe viajou e Joãozinho que agora não tinha com quem conversar, afinal, era uma pessoa sem amigos, teve uma grande idéia!

Foi ao pai de todos, grande oráculo da modernidade, Google, e digitou, sem hesitar, isso:

E ele não digitou para procurar dicas de como transformar a casa em uma zona enquanto a mãe está fora, não digitou para descobrir como vender os itens mais valiosos da casa sem que a mãe percebesse, e muito menos para conseguir dicas de culinária, ele digitou apenas por digitar, apenas para conversar e compartilhar a sua aventura com alguém. No caso, o Google (é óbvio que ele deveria criar um blog).

O que Joãozinho não esperava, é que ele fosse cair em um blog estranho da fonte vermelha e com um desenho do Chaves com um nariz de palhaço super tosco feito no paint.

Pior ainda, ele não esperava que fosse cair nesse post do tal blog. Um post em que um tal de Henrique confessa ter comprado um lindo coelhinho enquanto a sua mãe viajava.

Foi o que bastou para Joãozinho. Os sonhos com os dálmatas começaram a tomar dimensões assustadoras, onde ele olhava ele via dálmatas, ele não pensava em outra coisa a não ser dálmatas e a chance de comprar um enquanto sua mãe viajava.

Lembrou então do seu amigo, o tal Google, e como ele havia sido legal da última vez, resolveu fazer outra pergunta. Dessa vez caprichando um pouco mais no português:

Sim, ele queria saber onde “habita o dalmatas” para ir direto a fonte. Não queria saber de intermediários, tinha medo de ter que passar por alguma Cruela Cruel da vida.

Só que, mais uma vez, Joãozinho não sabia que aquele blog bizarro mudaria sua vida.

Ele caiu nesse post, que relata de forma amarga e real como alguns dálmatas estraçalharam sem piedade um pobre poodle.

Agora Joãozinho não consegue mais chegar perto de um computador, e começa a chorar desesperadamente quando pensa em algum cachorro.

Fica aí o aviso, se você, por ventura, ou melhor dizendo, desventura, cair em um blog suspeito, com a fonte vermelha, e uma imagem tosca do Chaves, saia imeditamente, conte para seus pais e avise as autoridades.

Essas pragas na internet precisam ser combatidas.

(Nenhum animal sofreu maus tratos durante a produção desse post. E sim, esse foi um post tapa-buraco).

***

Tem um post novo, escrito por mim no Pipocas de Microondas, sobre o filme 500 Dias com Ela. Porque não dá uma passadinha lá?

A propósito, eu não sei você tem Twitter, porque nunca gostei daquilo, mas se você tiver, pode seguir o @pdemicroondas por lá também, porque é muito frustrante ter pouco mais de meia dúzia de seguidores naquilo.

Hora do Lanche

2010-04-25T15:22:00.002-03:00

Você não leu o início do deste blog. Ao menos eu acredito nisso.

Mas, caso tivesse lido, saberia que, no princípio, eu falava muito de cinema aqui, tinha gente que até perguntava se eu só ia falar disso.

Fato é que eu mudei o foco, e raramente falo de cinema.

Mas sinto uma vontade louca.

Então, eis que em uma bela tarde quente o Fabrício aparece aqui em casa e diz que teve uma idéia brilhante, e se eu e ele criássemos um blog sobre cinema?

Aí fomos amadurecendo a idéia e decidimos que vamos falar de tudo, cinema, música, livros (quando lermos alguma literatura, de fato) ou qualquer coisa assim.

Você deve esta pensando “Mas esse Henrique não para de criar blogs!” é, não. Mas é que eu sinto vontade de escrever sobre várias coisas, e nem todas elas se encaixam aqui, onde falo de minha vida. Vai me dizer que não seria totalmente estranho se você entrasse aqui e visse uma “crítica” de um filme?

Não que o novo blog seja essencialmente de críticas, mas vai rolar também.

E fique tranquilo, que não serão aquelas criticas chatas que você provavelmente não gosta de ler, vai ser legal, garanto.

O novo blog? É o Pipocas de Microondas. Então visite, comente, siga, divulgue e, acima de tudo, divirta-se.

Aliás, faça o mesmo com o Daquilo que Não se Vê que eu atualizei ontem.

No mais, aguarde mais uma pequena e insignificante aventura na minha vida aqui.

O Ônibus que Falava Demais - Final

2010-04-19T19:07:00.001-03:00

(leia a Parte I aqui)

O ônibus estava perdido no silêncio provocado pelo Mulher do Banco de Trás, mas tudo isso aconteceu em um pequeno trecho do percurso, e como estamos falando de um ônibus cheio de crianças, é meio óbvio que ele não ficaria em silêncio por muito tempo.

Quando eu saia das minhas lembranças, um pequeno grupo começou a conversar e, consequentemente rir. Até aquele momento conversas normais, falavam de desenhos e de alguma professora que eles odiavam.

Então as coisas começaram a evoluir.

Alguém pegou uma presilha de uma menina, que começou a xingar alucinadamente, o grupo ria, e ela tentava a todo custo achar quem tinha pego sua presilha. Então escolheu um moleque em meio ao grupo, aquele com mais cara de bobo, que nem ria direito, se eu fosse do grupo seria eu, enfim, ela o escolheu e deu um soco em seu braço.

Os outros moleques começaram a zoar, a Mercenária sem Presilha disse que daria outro soco se ele não lhe desse a presilha, ele disse que não sabia e apanhou mais.

Eu nesse momento queria saltar pela janela, mas como isso era meio difícil comecei a planejar um plano de fuga mais realista, talvez se, quando a porta abrisse eu empurrasse umas duas crianças por ela, eu conseguiria sair rapidamente.

Mas ai eu me toquei que, caso não conseguisse, eu seria linchado, e a surra seria comandada pela Mercenária sem Presilha. E como, não sei porque, todos os meus pensamentos dentro de um ônibus remetem a máfia, revoluções ou qualquer coisa assim, eu imaginei ela arrancando minhas unhas em um lugar secreto e perguntando com um tom de voz assustador onde estava a sua presilha, quando eu dissesse que não sabia, ela arrancaria uma unha minha e daria uma risada assustadora.

Achei melhor ficar na minha e esperar o ônibus chegar a seu destino.

A Mercenária sem Presilha, após arrancar alguns dentes e algumas lágrimas do pobre menino conseguiu a sua presilha e virou a Mercenária com Presilha, para comemorar ela virou para as suas capangas e decidiu puxar um cântico de vitória.

O funk mais pornográfico de todos os tempos.

Sério, se aquela música fosse usada como trilha sonora em um episódio dos Ursinhos Carinhosos ele seria classificado como um desenho pornô. Tenho medo de descobrir como aquelas meninas conheceram aquela música e gosto de acreditar também que elas não sabiam o significado daquilo, porque eu não consigo entender como alguém tem coragem de cantar aquilo em um ônibus lotado sem ficar constrangido.

Eu comecei a cogitar seriamente a idéia de pular pela janela, eu sou bem magro, e com sorte quebraria apenas umas duas costelas na manobra, mas quando estava no meio dos cálculos, eis que a Homem do Banco de Trás resolve atacar de novo (e o show de palavrões começa agora. Não diga que não avisei depois).

“Se vocês querem dar a bunda vão la na zona onde a mãe de vocês trabalha, bando de criança fodida”

Mas isso não foi nada perto do funk, na verdade, isso era um Salmo perto do que aquelas meninas cantavam.

O Mulher do Banco de Trás levantou, e sua sombra atingiu o ônibus inteiro.

“Vocês estão surdas, porra? Calem a boca, caralho!”

As meninas da gangue da Mercenária de Presilha ficaram com os olhos cheios de lágrimas, menos a líder que achou que tinha alguma chance com aquele ser hermafrodita.

“A boca é minha eu falo a hora que quiser”

Mas o que a pequena criminosa não percebeu era que o Mulher do Banco de Trás não tinha dentes para ela quebrar, e suas unhas eram feitas de adamantiun, logo, nunca seriam arrancadas.

“Se eu arrancar a merda da tua língua dessa tua boca desgraçada você não fala, sua filha da puta”

Ela disse isso com o tom mais ameaçador que eu ja escutei até hoje, o ônibus estremeceu, e uns relâmpagos brilharam no horizonte. Assim, os olhos da Mercenária de Presilha também se encheram de lágrimas, e a Homem do Banco de Trás voltou para o banco de trás.

O ônibus caiu no mais profundo silêncio novamente, até que eu sinto algo com cerca de três toneladas em meu ombro, era a mão do ser.

“Oh, Cabelo!”

Olho para trás, com lágrimas nos olhos e as pernas bambas.

“Essa criançada de hoje em dia não tem jeito mesmo né?”

Então parei pra pensar que um dia o Mulher do Banco de Trás tinha sido criança, e, a julgar por como ela era hoje em dia, ele não deve ter sido uma criança muito agradável.

Imaginei ela caçando mamutes por diversão, com um colar repleto de crânios humanos no pescoço depois de fazer o dever de casa.

Pensei então no que ele poderia fazer comigo caso eu discordasse.

“É complicado mesmo”

E virei para frente torcendo para aquele ônibus capotar e eu conseguir sair dali o mais rápido possível.

***

Você provavelmente odeia o Daquilo que Não se Vê, mas não custa nada lembrar que ele foi atualizado. Não deixe de me ler também todas as quartas no Movimento Tenso, e aguarde mais uma novidade.

O Ônibus que Falava Demais – Parte II

2010-04-15T22:04:00.001-03:00

(leia a parte I aqui)

Cerca de dois anos atrás:

O colégio onde eu estudava frequentemente soltava os alunos mais cedo, geralmente na semana de provas.

Essas manhãs livres serviam para jogar conversa fora, ir tomar uma coca, ou voltar a pé para casa e ser confundido com um traficante.

Nesta manhã, em especial, acho que já tínhamos tomado a coca e jogado conversa fora, fato é que estava voltando para casa um pouco mais cedo de ônibus, com o Fabrício.

No mesmo horário de saída da mesma escola do post passado.

A barulheira, essa semana, ou dois anos atrás era a mesma, e era tão grande que conseguiu fazer um cara calmo como eu perder a cabeça e soltar um “Cala a boca!” sonoro e raivoso.

Um pivete, aprendiz de marginal, com no máximo onze anos vira pra mim, com sangue no olho e espuma no canto da boca “Cala a boca o que ou pau no cú!”[1]. Olhei bem para a cara dele, totalmente sem reação.

De duas uma, ou eu poderia discutir e dar um soco na boca do moleque, ou ficar quieto, fingir que tinha acontecido nada, e tentar esquecer, se não fosse o riso do Fabrício pra me lembrar. Escolhi a segunda opção.

Trinta segundos depois, um cinco marginais formados já, provavelmente com a minha idade, ou até mais velhos (mais ainda assim na sexta série) chegaram e começaram a conversar com o Mini-Fernandinho Beramar.

Pra minha sorte eu não dei um soco na boca dele, e ele nem contou para seus professores o ocorrido.

***

Dentro do ônibus, em meio ao silêncio sepulcral, e ao terror da imagem do Ser do Banco de Trás pensei que aquele talvez fosse o dia da minha vingança- mesmo que simbólica- sobre aquela criançada infernal.

Infelizmente nem eu estava preparado psicologicamente para o que estava por vir, e não pude desfrutar da minha vingança.

(Continua…)

[1] Sinto que essa é a série com mais palavrões da história desse blog.

O Ônibus que Falava Demais – Parte I

2010-04-12T17:44:00.003-03:00

Não é segredo para ninguém que lê isso aqui que eu ando basicamente de ônibus e a pé.

Minha mãe odeia dirigir, e eu não tenho idade, portanto ou eu dependo de carona, ou de ônibus mesmo.

Hoje a tarde, fui pagar umas contas para a minha mãe, na verdade, as contas não interessam, e sim o percurso.

Ao entrar no ônibus esbocei um sorriso quando percebi que ele estava relativamente vazio, com meu lugar preferido vago, porque eu ando tanto de ônibus que até lugar preferido eu tenho, então sentei nele tranquilamente, até a hora em que lembrei que era a hora em que as aulas terminam.

Em poucos minutos o ônibus foi literalmente invadido por cerca de duzentas crianças com mochilas do Ben 10 três vezes maiores que elas.

E você deve saber como são essas crianças, umas pestes, elas se penduram nos ferros do ônibus, trocam figurinhas dentro do ônibus e escutam músicas no alto-falante de seus celulares dentro do ônibus. Cerca de duzentos celulares tocando funk e rap ao mesmo tempo, dentro do ônibus. Isso sem falar que parece que todas elas acabaram de sair da aula de educação física ou, no mínimo, tomaram seu último banho na Páscoa.

Ninguém tem paciência com elas, todo mundo que não estava voltando da escola naquele ônibus, e isso, obviamente, me incluiu, suspirava e fazia cara de cú.

Mas O Homem do Banco de Trás foi além.

Antes de transcrever as suas palavras, eu devo dizer que nunca tive problemas com palavrões, quem lê isso aqui, ou me conhece pessoalmente sabe, mas até eu fiquei assustado com esse cara.

“Puta que o pariu, vai tomar no cu, que porra de criançada do caralho, vão se foder, porra”

As crianças ficaram quietas na hora, eu segurei o riso com medo dele sentir ódio do som da minha risada e me destruir ali.

“Criançada do inferno, parece que não sabem calar a boca”

O ônibus continuou quieto.

“Vai tomar no cu, é foda, bagunça do caralho, cê não acha o Cabelo”

Pensei que ele estava com um amigo, mas a menos que seu amigo fosse mudo, eu estava errado.

“Não to certo? Porra!”

E me cutucou, é claro, porque sempre que esses caras precisam falar com alguém, eles falam comigo.

Virei pra trás afim de falar algo quando tive um dos maiores sustos da minha vida.

O Homem do Banco de Trás não poderia mais ser chamado assim, nunca mais.

Simplesmente porque o Homem do Banco de Trás, na verdade, era a Homem do Banco de Trás, ou o Mulher de Banco de Trás.

Confesso que na hora meu cérebro paralisou, resmunguei algo como “é complicado mesmo” e virei para frente rezando para sair dali vivo.

Mas o percurso ainda reservava a segunda parte do show de horrores.

(continua…)

Picadeiro Público #11

2010-04-06T15:48:00.001-03:00

Dia desses me peguei pensando aqui no meu quarto “mas, e o leitor novo que nem sabe o que é o Picadeiro?”. Então, caro leito novo, eu explico.

Uma vez por mês, geralmente no começo, eu escolho alguns comentários do mês no blog e os respondo aqui. Meio que serve pra nada, mas eu me sinto mais “amigo” do leitres assim.

E finalmente um Picadeiro Público que eu soube como começar, enfim, lá vaí

Picadeiro Público #10 (14/03)

Jéssica Trabuco disse...

“eu aparecii *----------*
mas OHH.. hamsters NÃO SÃO RATOS ¬¬'
MInha mãe me dizia a mesma coisa, e isso me traumatizou.. sinto falta dos bixinhos ='(
amo isso aqui ♥”

Tão estranho alguém sentir falta de ratos..

Marcella Leal. disse...

“Vou ignorar o fato que eu só apareci duas vezes, mas vou lembrar disso quando passar seus temas no Movimento.”

É, pior que você cumpriu a promessa.

Ziizá~* disse...

“SE eo contar uma piada muito boa...mas muito boa mesmo eo apareço no próximo picadeiro público?:D
"Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Ares"! "
Que tal,heim?Boa?
apareço da proxima?
*ridicula—'”

Você tem sorte que eu gosto de piada idiotas.

Sobre Crepúsculo (17/03)

Ziizá~* disse...

“LOL:DD
Eo tambem li,mas ultimamnete não gosto dessa febre que se tornou o livroo,tem gente que não vive mais..não lê otra coisa (tenho exemplos muito claros: minha amiga que só lê a saga ou qualqer coisa que fale sobre a saga,é...é meio limitado o leque de leituraa dela),não vive outraa coisa!
Cadee o bom e velho Drácula de Abranham Stoker?Essa imitação de vamipiro moderno..Deturparam a histoória !Ele deve estar se contorcendo no seu caxão!MUhuhauhu;D
E viva a liberdade de expressão!
mas..cuidado os fãs/viciados em Crepusculo podem se vingar de você ..hehehe cuidado!Você cutucou a onça com a vara curta!MAUHAUHUAHAU
Curtii o post!”

A pessoa não precisa ler Crepúsculo para ler apenas Crepúsculo, ela pode nunca ter lido o livro, mas se ler a Capricho lerá apenas sobre ele, sacou? E até onde sei Bram Stoker apenas escreveu o Drácula, não sabia que ele também era um vampiro pra se revirar no caixão.

Ulisses disse...

“você caiu no meu conceito depois desse post.
não, não por não gostar de crepusculo, isso te mantinha conceituado, enfim. mas pelo fato de não gostar de vampiros e argumentar com "para mim vampiros nunca passaram de uma desculpa para adolescentes imbecis se passarem por retardados"
uma coisa não tem nada haver com a outra. Ja assistiu entrevista com vampiro? é genial. e não tem nada com essas coisas, e vampiro não precisa necessariamente se vestir de preto e virar morcego.
não ligo da mulher lá ter 'mexido' na lenda vampiresca... mas tornou um 'malhação' com vampiros e isso foi ridiculo haha.
quem falar mal do rambo aqui vai se ver comigo hunf.”

O problema não é a obra, ela pode ser boa, mas você vai discordar que a maioria gritante das pessoas que gostam de vampiros é composta por adolescentes imbecis que querem se passar por retardados? Meio difícil né?

Anônimo disse...

“gostei do post e da sua opnião, Mas fazer um bando de vampirinhos românticos foi mesmo o que a autora quis. Ela queria tirar aquela imagem de vampiro dormindo de cabeça pra baixo! E acho que eu não devo odiar a saga por isso, ela só quis fazer algo diferente de TODOS os filmes de vampiros (que eram todos iguais), e agora têm uma versão romantiquinha pra quem não gosta de tanto sangue voando!! ;)
Obs: Não sou fã da saga, acho o Edward muito meloso e a Bela muito idiota, mas li todos os livros(ainda nao vi o segundo filme) e gostei :D”

E fez algo diferente, mas que também é pior. E juro que quando li o “Anônimo” ali ja pensei “pronto, começaram as ofensas”

'Mariana ♥ disse...

“Team sobrenatural + Team crepusculo \Õ/”

A Sra. Miné não curtiu muito essa idéia não hein.

Júlia e Rafaella disse...

“concordo com você amigo, odeio Crepúsculo (até hoje não sei de onde tiraram a historia de que vampiros brilam ao sol --') e minha amigas ficam toda bravinhas porque eu falo que o Jacob (o lobisomem) é feio que doi, e tem cara de cuica ._.
Mas eu também curto vampiros independentes de estarem em romances ou em aqueles jogos de RPG que eu também acho um puta idiotice.Mas fazer o que?! é como o meu pai diz: 'gosto não se discute, só se lamenta' hm'”

Quanto a “cara de cuica”, sei lá. Mas eu gosto de RPG, tá?

Marina disse...

“Li? sim eu li
Gostei? nao
Pois bem concordo com voce sabe, quando eu falava pras minhas amigas q eu realmente nao tinha gostado e que era uma verdadeira porcaria, a escritora nao sabe escrever, e ela meramente pesquisa pra falar sobre coisas das quais ela não conhece/nao é da cultura dela e afins, todas elas viravam e falavam um monte de merda( argumentos 0), e sinceramente?
DESISTI, não dá pra expor nossas opinoes com pessoas que não aceitam o que a gente pensa e ponto =/ Cruel –'”

Graças a Deus suas amigas não são como meus leitores, hehe.

Agatha disse...

“agora é pra valer: xau rs q”

Opa, vai com Deus.

A Caminho do Exílio (22/03)

Ulisses disse...

“nada como subir de patente na velocidade do medo, heaheah Sr. exagerado.”

Há, nem todos podem ter essa habilidade especial, tem que treinar muitas skills e, é, eu disse que gosto de RPG’s, hehe.

Ninaaa . disse...

“Você é muito dramático. Beeeijos.”

Vai vcê lá enfrentar o Marechal então. Beeijos.

Gabi Petrucci disse...

“Até eu tenho medo disso! :S
Você deve ter visto o Marcelo, certo?
Me lembroou uma música da Pitty: "medo de ter medo, medo de perder. cada um tem o seu e todos tem algum..."
Beeeeijos, Henrique!
♥”

Acho que você não precisará servir ao exército…

Marcella Leal. disse...

“Isso é que dá sair por ai dando uma de surfista, de chinelo e bermudão, viu, eu aviso, ninguém me escuta!
Ah, o tiozinho deve tá chorando de rir de você até agora!
Beijos!”

Acredita, Henrique Surfista é um paradoxo. E ele não pode rir, ele não tinha emoções, acredite.

Varda disse...

“Eu não li,pq tô com sono..
mas,OI Henrique,tudo bem?”

Pff, então sai daqui e vai dormir, vai.

Graziely Leal disse...

“Eu ia nessa formatura...
Estava até procurando uma burca pra ocasião!”

Burca, ta doida? Apologia ao terrorismo isso!

Rafael disse...

“Ih, cara fudeu, você vai ter que servir e vai ser o escravo sexual do cara que falou com você, já vi esse tipo de situação antes.”

Ja serviu ao exército, é? Porque isso explicaria certas coisas…

Agatha disse...

“Eu já disse que tenho medo do Rafael? pois é você precisa ler os poemas dele se não está me entendendo ._______.”

Fiquei sabendo que algumas pessoas tiveram ataques cardíacos após lerem os seus poemas.

Rumo a Dominação Mundial (29/03)

Daninha disse...

“Posso discordar do Ulisses? Ta posso!
Simplismente fatos engraçados acontecem na sua vida, assim como acontecem na vida de todos, mas você tem meio que o 'dom' pra contar sobre isso, coisas engraçadas acontecem na minha vida mas eu dou risada na hora e depois deixo passar, e voce diferente de mim pega o que aconteceu e coloca aqui em postes incriveis para lermos!
Enfim, nao acho que sua vida seja meio que uma piada, ate porque voce nao vive só de felicidades entende?
Ah, espero que tenha entendido o que eu quis dizer... oaspaksoapskaso'
E digo que adoro seu cantinho *-*
Nossa ficou super grande meu comentario, foi mal aopsopaks'
Beijos Henrique e Parabens!
Premio mais que merecido.”

Liga não que o Ulisses só fala merda!

Ulisses disse...

“heaheah o Henrique me conhece suficientemente bem para saber que apenas gosto de sacanear ele; e o lance da vida dele ser uma piada, foi meio que ele quem disse no post acima "(...)aqui eu falo da minha vida(...)" "embora eu não considere esse blog um blog de humor(...)"
por achar que este blog não é um de humor, e relatar fatos da vida dele, e todos acharem graça, enfim acho que deu pra entender meu ponto de vista.
te amo henrique uonn
heaheaheahehaeah”

Viu só? Haha, brinks Lissão, também te aamo, ooun.

Ninaaa . disse...

“A gente gosta de rir das suas misérias :D”

Vocês são uns monstros.

Gabi Petrucci disse...

“Faço dessas palavras da Daninha: "coisas engraçadas acontecem na minha vida mas eu dou risada na hora" as minhas! Você entende, depois daquilo de hoje, que tenho até vergonha de repetir de novo (pleonasmo, oi?). :$
É, você sabe fazer os outros rirem, a prova disso é meu maxilar dolorido depois dessa tarde.
Enfim, você merece! :B
Beeeeeeeijos, Henrique! ♥”

Penso se seu Pônei imaginário não é mais engraçado que eu…

Júlia e Rafaella disse...

“sim, sim...você tem muuuuuuuuuuuuuuuuitos leitores que não conhece
E eu sou um deles '-'
OMG! esse blog num é de humooor-qq
só venho aqui por causa que esse blog adocica meu amor, a minha vida oê (8)
esqueça isso porque hoje sinceramente eu não estou em condições de escrever algo que preste >.<”

Como assim “adocica meu amor”? Existe amor amargo?

Quem Ama Bloqueia (01/04)

Clarisse disse...

“OO, que diliuça. Isso nunca aconteceu comigo - até porque minha mãe nunca me deixa ir ao supermercado, ela.tem.medo. Nofa.
Beeeijo!
(quer dizer, ela não tem medo, ela não confia em mim.)”

Se sua mãe não confia em você no supermercado, eu tenho muito medo de você.

Mayara Buss disse...

“minha sorte que eu sempre lembro minhas senhas, mesmo tendo milhares..
o que eu esqueço mesmo são nomes, matéria que cai na prova, nome de osso, de bacteria, de produto X.x”

Ah, eu sempre lembro nomes de bactérias. De osso então…

Gabi Petrucci disse...

“Esse deve ser um dos motivos pelo qual papai não me da um cartão. (Y)
Senhas são um problema. E olha que eu só preciso delas na Internet, por enquanto.
Mas se preocupa não, seja lá o que for que aconteceu com a sua memória, é normal! :b
Beeeeeeijos, Henrique! ♥”

Eu não lembro das minhas senhas da internet, esses dias fui usar um computador na faculdade, e fiquei anos pra lembrar a senha do meu orkut.

Júlia e Rafaella disse...

“Eu te entendo abigo =P
a letra da minha mãe é igualzinha, e o pior é que se eu falo que a letra dela eh um tremendo garrancho ilegível, ela me da uns croque e diz que eu não sei ler u.u
Já o problema da senha eu nunca tive qaue passar por isso...ja esqueci muitas senhas, menons essa hm'”

Bom, pra quem não ler, qualquer letra é ilegível né…

Ulisses disse...

“heaheaheahhae
por isso que eu levo dinheiro quando vou ao mercado, e praticamente só o suficiente pra comprar o que eu precisava antes de sair de casa
e lembre-se: só de bom dia ou derivaçoes, quando derem primeiro para você... regra basica do meu manual de conviver em sociedade heaheaheah
abraços”

Bom, espero que você saiba que é desajustado socialmente.

Marcella Leal disse...

“Se trata Henrique.
Enfim, caixas de supermecado me irritam, mas eu tenho que ser mais irritante que elas! Ai eu sou educada, e eu sorrio, pergunto sobre a novela, pergunto a cor do esmalte delas...é otimo fazer elas serem piores que já são!
Beeijos CADÊ O PICADEIRO?”

Minha perguntar sobre a novela seria “Aquela novela lá, a América, ta passando ainda?"” E o Picadeiro ta aqui, ta vendo não?

T. disse...

“NOOOOOSSA, eu ridemais. HAHA, lecau, eu não sou a única retardada no mundo que esquece as senhas, mas tem certeza que não esqueceu, e odeia mercados! :D'
Só não digo que depois dessa eu caso com você porque a casa seria uma bagunça e sem comida. G-G' -qq brimks ;)'”

Hehe, se a Sra. Miné não tinha curtido a idéia do “Tema Crepúsculo” lá, imagine essa. Quase me matou.

Daninha disse...

“Isso já aconteceu comigo, não conseguia lembrar a maldida senha, é uma merda.
Mas no meu caso, liguei pra minha mãe e perguntei a senha.
Mas enfim eu amo ir ao mercado *-*
oapskasoapsk'
Beijos”

É que eu não citei no post, mas eu liguei três vezes para casa, e minha mãe não atendeu, e de qualquer maneira, o papel com a senha ja estava no lixo.

Lys Fernanda disse...

“Olá, boa tarde.
Eu sou a fernanda, e estou passando pelo seu blog pela primeira vez, gostei bastante do teu conteudo, meus parabens *-*
Passa pelo meu tambem, www.lysfernanda.blogspot.com
Meus beijos ♥”

Algo me diz que você não leu. Gostou do layout, isso que quis dizer?

Pronto, décimo primeiro Picadeiro Público foi esse, agora me dê licença que estou morrendo de sono e ainda tenho que fazer um milhão de coisas.

Quem Ama Bloqueia

2010-04-01T17:27:00.001-03:00

Não comentei aqui, mas quando minha mãe voltou de viagem, ela voltou com o pé quebrado.

Na verdade eu não sei se ela quebrou, torceu, trincou, ou qualquer coisa assim, só sei que foi andando de bicicleta e ela está com gesso do pé ao joelho.

Minha irmã está fazendo um curso de não sei o que a tarde, então quem passa as tardes com minha mãe sou eu.

Ela é muito legal, no começo nós assistimos aos último capítulos de Alma Gêmea juntos e tudo o mais, o problema é que como minha irmã não está em casa, a maioria das tarefas domésticas sobra pra mim.

Lavar louça, roupa, calçada, temperar a comida, varrer a casa, e mais um monte de coisas, entre elas, ir ao mercado.

E eu odeio supermercados.

Isso sim eu ja devo ter comentado aqui, supermercados me dão nos nervos, algo me irrita profundamente no monte de cartazes de ofertas do dia, e nas caixas burras. Supermercado me dá raiva.

Mas estou indo lá comprar coisa ou outra ao menos duas vezes por semana.

Cerca de uma semana atrás, minha mãe fez uma lista com algumas coisas que eu deveria trazer, pra começar, eu peguei a lista e entendi absolutamente nada, porque a letra da minha mãe é a mais incompreensível do universo. Sua escrita funciona mais ou menos assim: Primeira letra da palavra maiúscula seguida de um risco que são as outras letras, as vezes aparacerem algumas pequenas elevações nos riscos, mas isso é só quando ela quer caprichar.

Entendi nada, ela explicou, então associei cada mercadoria a um código daquele e fui para o mercado.

Chegando lá, peguei um carrinho -porque quando estou sozinho, eu posso ir comprar um sabonete, que eu pego um carrinho- pois bem, sai pilotando mercado a fora atrás das minha mercadorias.

Não me lembro direito o que era,acho que pão, gengibre, alho, papel higiênico, uma bucha, só coisas legais, peguei tudo, cheguei no caixa e fui atendido pela pessoa mais antipática do universo. Eu disse um “boa tarde” e lancei um sorriso simpático, ela respondeu com um olhar demoníaco.

Resolvi ficar na minha, conheço bem esse tipo de pessoa, além de serem sociopatas elas odeiam pessoas que não entendem que eles são sociopatas. Esse tipo de gente gosta de saber que você sabe que ele te odeia, assim como odeia também o resto do mundo. Nesse caso você fala apenas o nescessário. E olhe lá.

Mas eu ja estava me livrando de tudo aquilo, só queria pagar e chegar no conforto da minha casa o mais rápido possível.

Chegou a hora de pagar, dei o meu cartão.

“A senha”

Digitei. Senha inválida.

Digitei de novo, senha inválida.

Tentei ser um pouco mais racional e pensar em qual era a minha senha, meu cérebro enviou a seguinte informação:

845201321841512302200215684787841612132158465125132132548

Digitei o que pensei que fosse. Senha inválida.

A filha da puta da caixa me olhava de uma maneira que eu quase virei pra ela e disse:

“Que foi? Ta olhando o que? Acha que eu iria roubar um cartão de crédito pra vir aqui comprar gengibre e papel higiênico?”

Mas não disse, eu estava concentrado demais tentando lembrar a minha maldita senha, quando então, recebi uma luz: 4578! [1]

Digitei, pronto pra ir para a casa.

Senha inválida.

Lembrei então que essa foi a senha que eu digitei nas primeiras vezes e não deu certo.

“Na próxima o cartão será bloqueado moço”. Ela me disse com um olhar assustador e um pouco de baba escorrendo no canto de seu sorriso bizarro.

Ignorei e digitei de novo o mesmo número. Senha inválida.

Agora eu estava em uma merda de supermercado, com uma merda de compra e uma merda de fila atrás de mim. Sem um maldito cartão e nenhum tostão no bolso.

Dei um sorrisinho amarelo, a desgraçada me olhou com cara de “seu trombadinha”. Dei outro sorriso amarelo e perguntei se ela poderia esperar eu ir em casa buscar o dinheiro.

Ele falou algo com o gerente.

Eu estava liberado.

Chegando em casa, a revirei inteira atrás do papel do banco onde estava escrita a minha senha, ela ja não valia mais, mas eu queria lembrar qual era o maldito número. Até então eu tinha certeza que era 4578, mas não era.

Peguei o dinheiro, voltei correndo ao supermercado e paguei.

Mas a história da senha ainda não saia da minha cabeça, tinha que ser 4578, tinha que ser, sempre foi!

Ao chegar, ainda com o maldito 4578 na cabeça fui falar com minha mãe que ja tinha ligado no banco e pedido para eles reenviarem a senha, que eu tinha certeza de qual era, era 4578.

“Pior que eu digitei certo mãe! 5487!”

Pior que até hoje, mais de uma semana depois, eu ainda não resolvi o meu dilema.

Ainda não tenho certeza se era 4578, 5487 ou 54512168451.

[1] Número, obviamente, fictício.

Rumo a Dominação Mundial

2010-03-29T23:23:00.001-03:00

Ter um blog é bem legal, você provavelmente tem, e portanto, sabe do que estou falando.

A dois anos e pouco atrás eu criei esse aqui, o primeiro de sete que ja escrevi, e que ainda escrevo.

Mas, por mais que eu fique “zanzando” por ai na blogosfera, esse aqui sempre foi o meu canto, o meu blog. O Daquilo que Não se Vê não se encaixa nescessáriamente nessa categoria, la eu deixo sentimentos, aqui eu falo da minha vida, de quando tomei chuva e futuramente de quando bloqueei meu cartão de crédito.

É aqui que eu converso com o mundo e mostro a ele quem sou.

Por isso, é com uma alegria sem igual que eu recebi essa notícia nos últimos comentários:

Clarisse disse...

“Ele tem medo de baratas, ele tem medo de baratas! êêê! (#radiante)
Eu sei que não venho aqui há milênios e milênios, mas tenho um motivo especial, oras.
Bom, você ganhou um prêmio lá no blog. Não sei se você gosta de colocar selinhos - acho que não, mas é melhor avisar, gostando ou não. Afinal, é a prova de que tem gente que gosta de você sim. Mais uma prova, poruqe com o número de pessoas que te seguem...
ee, eu vou parar, porque parece que eu to puxando saco.
Beeeeeeeeijo!”

Enfim, não é bem um selinho, parece que rolou uma votação la no blog dela, o Enlouqueça e Apareça e este humilde blog aqui venceu na categoria Melhor Blog de Humor.

Eu nem sabia que essa votação existia o que me deixa ainda mais feliz, primeiro porque apareceu como surpresa, e segundo porque é sinal que eu tenho alguns leitores que “não conheço” espalhados por ai.

Embora eu não considere esse blog um blog de humor, eu fiquei muito feliz, porque ainda assim os posts tem como objetivo fazer rir, é um tanto contraditório, mas é que o blog é exatamente como sou, engraçadinho, portanto, se eu ganhei nessa categoria, é sinal que estou fazendo as pessoas rirem.

Enfim, não tenho mais o que dizer, o selo do prêmio é esse:

E ele vai sim ficar ai ao lado.

Muito obrigado a você que votou, seja lá quem for.