Fora de Hora

É estranho eu postar isso agora, mas é que só agora “fez efeito” em mim.

Dia das Crianças passou, e eu, que nunca fui muito de ligar para ele, fiquei, veja só, um tanto deprimido. Depressão que veio, acredito eu, de dois motivos, Primeiro: Eu não sou mais criança, e Segundo: O ano acabou. Mas calma que eu explico.

O fato de eu não ser mais criança não é assim tão simples, na verdade, nem sinto tanta falta de correr suado pela rua, comer bolacha e beber leite, e ter absolutamente nenhuma preocupação. Até porque, se formos ver por esse ângulo, pouca coisa mudou, bem ou mal eu não “envelheci”, eu amadureci, óbvio, mas isso não quer dizer que esqueci do meu “eu” infantil, ele ainda está vivo, e bem vivo. Isso tem muito a ver com quem eu sou, não que eu saiba exatamente isso, na verdade, às vezes eu me acho um poço de contradições, mas algumas coisas sobre mim eu tenho certeza, uma delas, que é a que importa aqui, é que eu sei que não preciso provar absolutamente nada, para ninguém, entende?

Eu não preciso fazer um blog sério ou, ao menos, “não palhaço”, ele não precisa ter um nome francês, e eu não preciso de um twitter para me manter sempre antenado com as últimas piadinhas sobre esse caos que chamamos de mundo, porque eu nem quero. Além disso, não tenho vergonha de dizer que, o café que mais gosto, depois do meu (e da minha mãe) é aquele de padaria, de setenta centavos, e não um com um nome gay do Starbucks, até porque nunca fui lá, e não faço a mínima questão de ir. Não preciso aprender a dirigir (melhor) escondido, para infernizar a minha mãe ou pegar o carro escondido e sair por aí achando que, agora sim, sou homem. Não preciso beber para dizer que não sou criança, muito menos não beber para posar de “adulto consciente”, porque juízo eu sei que tenho. Esse ano só li um romance, um único livro de literatura, e porque precisei para a falculdade, não me envergonho nem um pouco disso, muito menos de gostar de uma ou outra música sertaneja.

Não quero ser simpático com aquela amiga da minha amiga, porque ela é indiferente para mim, também não quero ser amigo do cara ao meu lado no ponto de ônibus, nem conversar com o velhinho na fila do banco, simplesmente porque, assim como todo mundo, as vezes eu não quero conversar nem comigo, não vejo porque mentir para mim mesmo e pior ainda, para os outros.

Tudo isso porque não preciso provar que sou inteligente, culto, simpático ou descolado para as pessoas, se alguém me achar tudo isso, que bom, se não achar, paciência, sou o que sou, tomando café de padaria e contando piadas bobas sobre meu cotidiano.

O isso tem a ver com o tema do post? Isso prova que, por um lado, não deixei de ser criança, afinal, as crianças não se preocupam com esse tipo de coisa. Mas, por outro, que é o que me deprime, hoje eu tenho dezessete anos, e não mais onze.

Isso prova que o tempo passou, correu, junto com ele o ginásio cheio de surras e humilhações e o Ensino Médio cheio de piadas. Alguns amigos eternos e inimigos mortais, amores não e mal correspondidos. Tudo isso se foi, virou lembrança, e às vezes nem isso, tudo da minha infância.

Aí vem o segundo motivo: O ano acabou. E é impressionante, mas já me esqueci de muita coisa dele, mesmo que tanta coisa tenha acontecido. Algumas, óbviamente,  me marcaram para sempre, e quem participou delas sabe disso muito bem, mas existem outras que, na hora pareceram eternas, e hoje não passam de um borrão na minha memória.

No fundo, o que me deprime é isso, será a eternidade tão curta assim? Ou será que sou eu que preciso de ajuda?

Que venha 2011, e que ele me responda.

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Desculpe o post confuso e com cara de Daquilo que Não se Vê, é que, do nada precisei desabafar, e, sabe-se lá porque, achei que o lugar fosse aqui. Próximo post é o Picadeiro Público. Se você achar algum erro gramátical, ou coisa do tipo, por favor releve, esse texto eu simplesmente escrevi, do jeito que minha mente e dedos cansados quiseram.